如果用那位北京的老太太总结出来的话说，就是心太软，责任感太强。当然，很少有人会说这是缺点，但是很多人却因此让自己变得心理失衡进而对孩子也造成了伤害。
有一位河南的张女士因为17岁的儿子心理出现了问题求助于我，她说儿子现在有一种极端的想法，想找人把父亲暴打一顿，书也不读。她和丈夫去年离婚了，儿子一直对父亲充满了恨意，觉得父亲就是一个没有责任的混蛋，她很担心这样会出事。
在和张女士的交谈中，我了解到她丈夫在培养儿子上面几乎没有花一点精力，她的儿子完全是在她和娘家人共同付出下长大成人的。因为丈夫没有尽到责任，所以她阻断了丈夫和儿子之间的情感链接，从小就告诉儿子父亲是一个不负责任的畜生。
张女士虽然为儿子忍受了很多，付出了很多，但不得不说她并没有好好培养儿子。儿子成了她向丈夫泄愤和报仇的一个筹码，可悲！
在我的咨询案例中，这种事情并不少见。有些妻子虽然没有把自己对丈夫的恨传递给儿子，但是她自己却一辈子生活在对丈夫的愤怒中，还扬言要和丈夫同归于尽。这样对儿子是负责吗？
一个人做了错事，要承担责任，要受到惩罚，这是一个原始纯净的逻辑。我们可以把这理解为公平，但这种公平向来都距离人们遥远，哪怕是在原始社会，三皇五帝期间也没有绝对的公平。孙中山先生最喜欢写的四个字就是“天下为公”，他老人家一辈子渴望回到大同世界，然而这并不现实。
那么，世界上有没有公平呢？我愿意相信——有。但这种公平不是简单直接的。比如，我们常常看到一些好人英年早逝，一些坏人却活得春风得意。仔细想想，他们各自都有失去和得到的东西，好人得以流芳百世，坏人可能遗臭万年。但有人说，这不是我希望看到的公平。那只能说，你对世界理解还不透彻。
选择你信奉的生活哲学，你的人生轨迹也会按照一定的程序展开。虽然一种行为不会一定导致某种结果，但很大程度上会向这种结果靠近。如果你愿意为你信奉的生活哲学承担一切后果，那么你完全没有必要牢骚满腹，抱怨人生。至于，你的行为对与错，不是你所考虑的，人民群众自然会给出主流的答案。
最不应该的是，你有自己信奉的人生哲学，可是你又对生活充满侥幸。如，你相信“努力可以改变命运”，你又对于不努力也能有命运垂青存于侥幸，那么你很可能会活得很痛苦。
不过，有很多人也是顺着自己信奉的生活哲学在生活着，但他们并不知道自己信奉的生活哲学会给自己带来不想要的后果。这个时候，就需要学习，有人把这个学习的过程叫哲理参悟。
回到文章的主题，如果你愿意接受“孩子大了就离婚”，那就高高兴兴离婚，不要又觉得自己吃亏太多想报仇。如果你愿意把孩子教育成一个憎恨父亲的人，你就要接受孩子可能心理出问题的现实。这才是生活中真正公平的逻辑。
看透了，就要放下！我们需要做的，就是努力让我们的生活朝着我们期待的样子变化。
那么，如果丈夫不负责任，妻子们该怎么做呢？以下几点值得参考。
第一，首先要判断丈夫是个不想负责任的人还是想负责任没能力承担的人，这一点很重要。想负责任的人和不想负责的人，我们应对的策略是不同的。
第二，如果丈夫想负责任只是没能力，那么你要做的就是给他能量，让他有能力慢慢承担起责任。给他能量的方法有很多，可以和他谈心，理解他的处境，给他鼓励、赞美和温暖等等。
第三，如果丈夫压根不想负责任，你可以和他解除婚姻关系。你需要注意的是，不要把对丈夫的恨传递给孩子，你可以告诉孩子为什么父亲是个这样的人，你是如何帮助他父亲自律自强的，这样既可以让孩子引以为戒，也可以让孩子觉得人生是充满温暖和爱的。其实，真正不想负责的男人并不多，男人的责任感不是被愤怒吞噬的就是被欲望带走的。
第四，如果你不想离婚，千万不要消极的等待孩子长大，单纯的以为孩子长大了自己就解脱了。事实上，没有这么简单，这也是另一种不负责任的表现。如果你一直带着不满和怨恨去生活，不仅是自残也会殃及身边你深爱着的无辜者，如你的孩子。即使在这个过程中你承受了巨大委屈，你的委屈也是廉价的，它不会给你换来什么幸福。我们所承受的委屈，应该是让我们在未来变得更加强大，让我们的道路变得更加宽广和明亮。
如果你不想离婚，你唯一需要做的是在委屈中激发你丈夫对家的热爱和对责任的意识。至于，他从前的不负责和对你的伤害，会在岁月长河中，在丰富的生活里得到相应的惩罚。这种惩罚可能并不是你所框定的惩罚，但一定会有。
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