我酒量奇差。有一次喝醉了，男友送我回家，两人经过一个卖榴莲的摊位，我跟摊主软磨硬泡了很久，坚持要拿我男友跟摊主换两个榴莲，怎么劝都劝不住。最后摊主没辙了，免费送了我一盒榴莲才把我打发走……
你的快件可能就在经历这样的过程，唉，真担心我才买的东西啊北京保健
降夫十八掌，掏、切、挠、扇
黑哥此时很是焦虑啊；
教练大哥是来搞笑的的吗？
泡妞，你不如我！不信看我的眼神！
请问还能要回来吗？
这拖鞋穿上网络信号杠杠的
近视眼
搞笑段子：今天手机忘带了，想打电话又不想走到，很远的办公室，所以就和一同事借手机打一下，我同事知道我忘带手机后各种侮辱我智商，拼命嘲笑我，我说你赶紧把电话拿来。于是这货边笑边从他的口袋里掏出了他家的空调遥控器递给我。。。
搞笑段子：某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”-
搞笑段子：和女朋友打算去租房，由于房租太贵，想再找一对情侣合租。 女友假装不放心，说：“这要是哪天我出去了，那男的也出去了。。。。。。” 我幽幽的说：“是啊，谁知道你们两个出去干啥呢？”
搞笑段子：昨晚12点多，我在宿舍里睡得正香，手机响了，很无奈的接起，迷糊的问“谁啊？”电话里说：“我在厕所，给我送点卫生纸”。我说“今天太晚了，明天吧。”然后我就把电话挂了。。。
搞笑段子：这天，体育老师教大家做一套新的健身操，他边做边喊：“我真的很棒，我真的很棒……”所有的人都认真地跟着学，跟着喊，只见站在最后一排的小胖一边做一边喊：“我真的很胖，我真的很胖……”
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