孩子过于懂事，是好事还是坏事？

经常能听到一些家长提起自己的孩子，就是如何如何懂事，让干什么就干什么，特别听话。在家里干什么都先想着爸爸妈妈，出门讲礼貌，懂谦让，跟哪个小朋友都处得来，从没使过性子。听起来就是一个“别人家孩子”的现实标准模板，本来是尽情任性的年龄，再听话的孩子也会有一点小脾气，但是这样的表现总觉得“懂事”的过了头。有时候孩子过于懂事，却不是一件好事。

孩子过于懂事，是好事还是坏事？

近日，一位育儿博主在微博上发起了一个话题：“孩子过于懂事，是好事还是坏事？”，故事中的4岁小男孩乖巧懂事，从来不会像其他小朋友一样哭闹。除此之外，小男孩做事也很细致，懂得考虑他人的感受，老师和家长都十分喜欢他。然而，他唯一的缺点就是有些过于敏感，对待属于自己的东西，他有十分强的占有欲，每次做错事情，都会连连向他人道歉。

从心理学的角度解读， “过分懂事”，不过是“压抑自己，隐藏自己的真实需求，迎合父母和别人。为什么要隐藏？因为害怕。害怕什么？怕不讨好父母的话就不被爱；怕自己做错了说错了就会被打被骂，怕自己稍微一点儿任性行为就会破坏残存的安全感。

当然，在大部分情况下，孩子过度懂事，往往与自身的童年经历离不开关系。正应了那句话：“幸运的人一生都在被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。”在孩子犯错的时候，倘若家长不管青红皂白，就对孩子施行“情绪绑架”，会让孩子潜意识地觉得，自己无论做什么都是错的，长此以往，孩子在做事的时候，总是会担心出错，然后变得越来越恐惧，越来越焦虑。

虽然这些过度懂事的孩子，已经尽自己的所能，来满足众人的一切需求，但他却不会因此而产生满足感，因为他一直以来，都在压抑着自己的欲望，也没有勇气去表达自己内心的真实想法。当他们的情感需求被忽略，自然也就很难得到真正的快乐。

然而，这些过度懂事的孩子，其实离我们很近，我们常说的“中国式老好人”，就是他们的缩影。所以，家长一味地要求孩子懂事，可能并不是一件好事。要知道的是，孩子在成长过程中，也有自己的情感需求，当自己的需求得到满足时，他们会乐意去帮助他人，这才是真正的懂事。

小时候很乖的孩子，长大后普遍心理问题较

我的一个朋友，曾跟我讲了她自己的一个故事，我至今记忆犹新。

她说妈妈从小就对她特别严厉，从不像别人的妈妈那样亲昵和宠溺她，在她的记忆里甚至连拥抱都很少有。慢慢的她越来不敢跟妈妈亲昵和撒娇，以至于到后来连心里话或伤心事都不愿跟妈妈说了，她总是表现出不哭不闹、很独立的样子。

但这些在她妈妈看来，却是高情商、懂事和乖。她说妈妈不止一次的当着亲朋好友的面骄傲的夸赞说，“我们家囡囡可乖了，从小到大很少哭闹，从不让我操心。”

朋友说，每当听到妈妈这么说的时候，她心里不仅没有因为这样的夸奖感到高兴，反而是一片落寞和伤感。

妈妈不知道，她从小到大的不哭不闹，她眼里的高情商和乖，是自己内心无数次的害怕、恐惧，甚至是绝望;她不知道，她从小到大的高情商和懂事，是一个人暗自多少次的哭泣和委屈所换来的;她不知道，她从来不向她大哭大闹，是近在咫尺，却又远在天涯的距离和无望。

到了现在，朋友已为人母，她无数次的想和妈妈像姐妹一般的聊聊天，谈谈过去，纵使她暗里鼓起了很多次的勇气，但终究拉不近母女间亲密感。从小就没有建立起的亲密感，长大后再建立起来，谈何容易。

朋友说，现在自己有了孩子，她最大的心愿，就是不想孩子活成她曾经“乖”的样子，如果可以，她只想孩子活出真实的样子，她全盘接纳这样的不乖，甚至有一些“熊”的样子。

朋友的故事让我唏嘘不已，想到我们身边那些随处可见的想要培养乖和高情商孩子的父母，也许一辈子都没有认识到，“乖”不是人的本性。

他们不知道，孩子之所以乖，是因为没有选择;

他们不知道，乖只代表着你还没有真正的了解他;

他们不知道，所谓乖都是假的，只有吵闹的时候才是真实的;

他们不知道，乖小孩没有吵架的勇气，一吵架父母就表现出失望的态度，这种沟通模式其实是一种情感绑架。

儿童心理学家皮亚杰说过：很多小时候很乖的孩子，长大后普遍心理问题较多，原因就是，他们以满足他人意愿、获得他人首肯为生活主导，失去表达自我的声音，忽略自己的真实需求，内心压抑、痛苦。

是啊，多少孩子“乖”和高情商的背后，是父母没有看见的委屈和悲伤。

太乖巧的孩子往往成就不了大事

大多数父母和孩子都喜欢乖巧听话的孩子，把那些调皮捣蛋、分分钟能制造麻烦的孩子当成异类看待，总想方设法地去打压孩子，使之变得听话、顺从。殊不知，我们这样做是在扼杀孩子成就大事的能力。

根据一项发表在顶级儿童发展心理学期刊《发展心理学》上的跨越40年的研究显示：那些最叛逆的学生最后可能会比其他同龄人都更有钱。

1968年，研究人员追踪了745个小学六年级的学生，测试了这些12岁孩子的智商、个性、平时的行为以及家庭的社会经济水平。40年后，他们重访了这些学生，结果发现，那些最“刻苦“的学生大都有体面的工作和收入，但他们不是最有钱的人。

仅从收入上看，最富有的是那些最淘气的孩子，也就是我们常说的熊孩子，他们不喜欢遵守规则，喜欢挑战老师和家长的权威。可能你会认为这些熊孩子本身家里条件就很好，研究人员将智商和家庭社会经济水平等因素排除后发现，破坏规则的性格特质依然是预测40年后收入的最优指标。

这个研究成果确实很让人意外，为什么这些熊孩子成年后却最有钱呢？卢森堡大学、伊利诺伊大学厄巴纳-尚佩恩分校和柏林自由大学的研究者做出了这样的推测：不听话的人更不怕要求职位晋升和加薪；叛逆的人更喜欢竞争，不怕得罪人；和人际关系相比，他们更看重个人的利益得失。

马云在《重回课堂》演讲上曾经提出过一个教育观点——乖孩子情商不太高，会玩的孩子更有出息，调皮的孩子才更容易成功。这个观念与上述心理学研究如出一辙。调皮的孩子之所以能够成功，一方面从小因为调皮，会被父母、老师狠狠地对待，也算是历经磨难才长大吧，经历的挫折多了，抗挫能力就强了，而这是成功人士必须要具备的素质之一。

另一方面，调皮的孩子想法往往比较多，敢想敢干，不囿于框框架架，比如世界首富比尔·盖茨，他曾经说过，“我总和父母争着做老大”，他不愿做父母交代的事情，敢对母亲大吼大叫，气得他的父亲将一个玻璃杯丢到了他的脸上，19岁时曾因超速驾驶和无证驾驶被逮捕。

由此看来，调皮孩子的成长经历还是蛮精彩和蛮多挫折的嘛，只不过可怜了他的父母，得需要多大的一个心脏来养育这么一个熊孩子啊！

我并非是说可以放任孩子变成一个毫不讲理、戾气重，让人敬而远之的熊孩子，而是在不触及社会规则，不对他人造成影响和伤害的情况下，我们可以允许孩子活的真实肆意。

我不想她太乖，是因为我不想她为了讨好他人而委屈自己，养成讨好型人格;

我不想她太乖，是因为我不想她不敢拒绝，不敢展露自己的真实想法;

我不想她太乖，是因为我不想当她遇到伤害时，她无力拒绝和反抗。

乖、高情商有时候就像慢性毒药，它剥夺了我们勇敢真实的能力，它消磨了我们反抗和自由的意志。

而如果是这样，我宁愿我的孩子“熊”一点。她不需要乖，因为她“熊”和不那么高情商的样子，是那么的灵动和活力四射。

总之，越“乖”的孩子，越有可能落后于时代，在这个日新月异代，“乖”真不是什么好事，培养孩子的目标千千万，最坏的可能就是那个“乖”小孩。