人生的每一个阶段都有不同的处理方式，小的时候我们不听话，需要大人严声厉色才可以让我们知道哪些事情是不应该做的。
等到了我们三十多岁的时候，不需要父母太多的叮嘱，我们自己就知道哪些事情该做，哪些事情不该做。
婚姻在最开始的时候是那么的美好，好到我们以为可以一直这样你侬我侬下去，可人的精力毕竟是有限的。
新婚燕尔是因为彼时的我们没有经历太大的压力，随着孩子的到来，房贷、车贷、奶粉钱等等，每一笔开销都需要我们去拼尽全力、马不停蹄。
试问，如果没有豪横的经济实力，我们怎么可能还会有时间、精力再去畅想美好的爱情？
所以，为什么很多40多岁的女人，开始远离自己的老公？其实，这是聪明的选择。
记得高中的时候有一个玩得特别要好的朋友，有一次，读者不想去食堂，想让好友为自己带一份饭。
由于好友有其他事情要忙，所以就没有答应读者的要求，读者很生气，好友回来也没有和她说话。
因为读者觉得两个人的关系那么好，为什么连这点小忙都不肯帮。
可同样的事情落在关系不那么亲密的同学身上，读者就会觉得没什么，毕竟对方有自己的事情要做，拒绝自己也是正常的。
人就是这样的，把客气、礼貌留给别人，把苛责、不满留给自己最亲近的人，且关系越亲密、距离越近就越是严重。
我们会觉得对方就应该无条件地答应自己的任何需求，不允许对方拒绝，拒绝就是不爱，由此带来纷争。
可是，这本身就是不公平的，哪怕是夫妻之间，也有自己想做和不想做的权利，而不是因为婚姻去束缚一个人的自由。
所以，中年夫妻之间保持距离是明智的选择，它会让我们回归到最本质的礼貌上，也会让我们学会去尊重对方。
电视剧《卿卿日常》里面的二少主不喜欢夫人抛头露面，所以自结婚以来，她只管理后院，外面的事情一律不操心。
然而，二少主对她充满了算计，不希望她怀孕，便将不利于女子有孕的药物煮茶给夫人喝。
这么多年以来，夫人所有的心思都放在丈夫身上，以至于都忘了自己原本是什么样子，到头来却换来这样一个结果。
当我们步入婚姻当中，会因为特别爱、特别在乎一个人，而把所有的心思都放在他一个人身上，从不去考虑自己需要做什么。
由此，我们所有的事情都会以丈夫为主，每天想着丈夫喜欢吃什么，丈夫去了哪里，而仔细思考和自己有关的事情却是寥寥无几。
杨澜说过：“最好的婚姻就是两个人共同的努力，不断的进步，不断的提升自己，又再一次吸引着对方。”
如果我们远离丈夫一些，就会把原本用来经营自己的时间收回来，如此，我们就可以做自己的事情。
到时候，我们和丈夫有了更多的共同话题，也更有利于让感情变得深厚。
蔡康永说：“我不认为过于温暖，是跟别人维持良好关系的最佳方法，如果被温暖两个字绑住，就更吃力。我劝你做一个冷淡的人，学会冷漠，你才能成全温暖。”
人与人之间的关系一旦近了，矛盾就会多了。
想要得到一个人，我们只需要走近对方就可以了，想要失去一个人，我们只需要无限走近对方就可以了。
夫妻之间也是需要保持一定的距离的，有的时候我们认为距离越近越好，然而，真诚和热情一旦失去了分寸感就会成为灾难。
例如我们会认为对方已经和自己足够亲密，所以在做一些事情时就会自作主张，不去和对方商量；
例如我们会由着自己的性子来，想做什么就去做什么，根本不去考虑对方是否愿意，对方是否有心情陪我们去闹。
除此之外，距离近了我们就会觉得自己做的一切都是为了他好，可对方到底需不需要我们不知道，事实上，“我为你好”是感情当中最沉重的枷锁。
舒适的婚姻是不会令人感觉到胶着和黏腻的，它就像中国的水墨画一样，有色彩，但也留有空白，给人以充足的遐想空间。这样，夫妻之间就会避免因距离太近而引发的灾难了。
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