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今天，我在大号写了篇文，说了为啥这些年，我执着给读者写回信（点击蓝色字体可查看）：
有工作的需要，也有血脉的救赎。
其中，提到我大姑自杀的消息。
我大姑上吊自杀的悲剧，我最先是通过我妈知道的。
我小时候，我妈就给我讲了这件事儿，说我大姑嫁的那个姑父，人长得特别好看，心底也挺善良。
我大姑自杀后，他还来我们家走亲戚。
直到后来，他娶了后妻，生了孩子，出于种种顾虑，才不再总来我家。
我爸从来不提这件事儿。
我读中学时，学习成绩一度很好，每次考试都是班级前两名。
但后来有段时间，成绩忽然下降，我就特别沮丧，不想再读书了。
我爸才给我讲了我大姑的事儿。
在我爸看来，在读书学习这方面，女孩子一定要比男孩子更用功才对。
我不理解：“为什么女孩子要更用功？我爸我妈不应该对我哥更寄予厚望吗？毕竟他是长子，还是男孩。”
我爸的原话我忘记了，大意是：
这个世界对女孩子的恶意多。
女孩子如果读书少，没有见识，又爱钻牛角尖，就容易走进死胡同。
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其实，我父母，或者说我们父母那代人，很多人的遭遇都很坎坷。
我爸和我两个姑姑很小时，我爷爷奶奶就走了。
在家族长辈的牵线下，我爸通过换亲的方式，娶了我妈。
年轻一代，可能不知道啥是换亲。
换亲，就是两个穷人家的孩子，为了成家，所进行的“姑嫂换”。
我爸娶了我妈，我小舅娶了我小姑，亲上加亲。
上世纪70年代，夺走人性命的，不仅有愚昧下的自杀，还有突如其来的灾害。
1975年8月，七五八洪水冲毁了我的家乡驻马店，也带走了我3位至亲的生命：
我外婆。
我小舅。
我的亲大哥。
这就意味着，我妈妈的母亲和弟弟，我父亲的岳母和妹夫（也是小舅子），我爸和我妈刚出生的大儿子，都被洪水带走了。
那时，我们兄妹三人都还没有出生。
整个河南被淹死了太多人。
我无法想象，这样的灾难给我父母，还有千千万万家庭，带来怎样的哀痛。
我能理解的是，等我长大后，来到城市，工作学习，不断治愈自己，也能以更开阔的视角，去看待我的父亲母亲时，我深刻地意识到：
父母也是原生家庭的受害者。
他们在那个集体贫困的落后年代，不仅忍受了难以想象的病痛和离别，也储存了太多的创伤和恐惧。
比如我爸，是个特别实在的人，朴素，善良，厚道，认死理，要面子，对别人的评价看得特别重。
同时，他特别胆小，做事谨小慎微，遇到事儿缺少魄力，爱左想右想前后想，还迟迟做不出决定。
现在想来，他之所以胆小懦弱，还不是自幼失去父母，没有靠山，不敢犯错，生怕一步走错就万劫不复，再也没有改错的机会。
再比如我妈，聪明，脑子灵活，心灵手巧，会做各种各样的手工。
但她特别爱焦虑，爱抱怨，爱发脾气，总害怕我们淘气出现意外，进而对我们各种打压和控制。
现在想来，那不过是一个曾同时痛失母亲、弟弟和儿子的女人，害怕失控的本能恐惧。
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2017年，我接受江苏卫视采访，谈到父母亲情时，曾这样说：
“年少时，我对父母也特别不能理解，总想逃离他们，离他们远远的，甚至觉得他们怎么那么愚昧，那么懦弱，和别人家的父母差别那么大。
但后来，我也当了父母，也开始变得像他们那样，我才理解他们的不够好，以及这不够好背后，那些我未曾见证的历史和创伤。”
我35岁时，工作陷入困境，我爸妈相继生病，我的人生走到了最艰难的时刻。
我记得，我爸手术后的某个午后，夜夜守在我爸身边的我哥回家休息，我和我爸在病房里说话。
我爸非要给我讲我们家的家史，说着说着，我爸哭了。
他用哽咽的声音，从我太爷、我爷、他和我的两个姑姑，讲到我们兄妹。
我坐在那儿，听虚弱的我爸，一会儿叹气一会儿流泪地说啊说啊，脑海里浮现出一代又一代人亲人的面孔。
就像看着一幅画，沿着画轴缓缓展开，闪现出一个个人物，最后到了我这里。
那一刻，阳光照在我身上，也照在躺在病床上的我爸身上，我突然间就明白了一个道理：
我，今天的我，此刻的我，就在这里坐着的我，某种程度上是家族很多人的化身。
没有他们，就没有我。
而我的血脉里，也流淌着他们的血液，继承着他们的气质，包括某种创伤。
这样的认识，加深了我对原生家庭的理解：
原生家庭，不仅仅是父母双亲，还有过往的成长。
它甚至包括祖祖辈辈传承给我们的某种无形且深刻的东西。
那不仅仅是家风和家教，还有一种无法言说但刻在基因里代际传承。
类似于太爷爷影响爷爷，爷爷影响父亲，父亲影响我们，而我们又会影响我们的孩子。
也大概是从那刻起，我完成了和父母的和解。
和解，不是原谅，不是理解，不是懂得。
而是从历史的长河里，看见父母伤痛的慈悲，拥抱自己源头的接纳。
与此同时，我也原谅了自己：
我没有完美的父母，我也不是完美的孩子，更不是完美的妻子和妈妈。
但是，没有关系，真的没有关系。
因为，总有一天，我的孩子会站在比我更好的维度上，去审视他的历史，进而理解我。
想通这一点后，我感到后背某个地方咔嚓作响，而后松弛下来。
而后，我心底响起一个声音：
只要走在向善向上的路上，一代肯定比一代强。
今天的文字，不是闲扯，而是来自心灵的分享。
愿你们喜欢。
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