有一个老朋友，是位优秀的人民教师，教书20年，桃李满天下，生养一双儿女，丈夫踏实靠谱，外人看来她很幸福。她有个弟弟，比她小两岁，因父母溺爱，一事无成，还沾染吃喝嫖赌的恶习。父母以“我们供养了你上大学，你现在有出息了，必须给你弟弟解决难题”为由，一次次金钱剥削她，情感绑架她。再后来，由于弟弟太混蛋，弟媳和弟弟离婚了，弟弟整天不落家，自然也教育不了孩子。父母就给她打电话：“你弟弟的孩子，是你的亲侄子，你养吧。你教育了那么多孩子，肯定能教育好他。你不能眼睁睁看着他变成另一个你弟弟啊……”最后，她征得丈夫同意，把侄子送到了老家一所寄宿学校，学费自然还是她出。亲朋都夸她孝顺，但她父母并不领情：“她当姐姐的，她不管谁管？”但下一次，父母有事儿找她，她还是管不住自己，去收拾原生家庭的烂摊子。被原生家庭盘剥的代价就是，哪怕她现在已经人到中年，一接到父母打来的电话，整个人都缩成一团。因为无底线帮衬原生家庭，她甚至没有买过超过1000块钱的衣服。她一边痛苦父母的无底线盘剥，一边又用听话孝顺喂养他们。婆家两个儿子，她丈夫是家里的老大，还有一个小5岁的弟弟。她丈夫是老实话少但干事儿踏实的那个儿子，因为朴厚善良，难免有点死心眼。弟弟是聪明、健谈且嘴巴特别甜的那个儿子，漂亮话都让他说了，但正事儿一件也不干。两口子情商都高，非常讨父母欢心，常常吃父母的喝父母的拿父母的，时不时还惦记老两口的养老钱。父亲生病住院，都是老大跑前跑后，又是陪护又是缴费，老二只有亲戚来探访时露个脸，亲戚一走人就找不到了。母亲过生日，老大出钱又是订酒店又是买蛋糕，老二两口子跟着吃喝，一分钱都不出，母亲照样在亲朋面前把老二夸成一朵花。作为老大媳妇儿，这个女读者为此和自家丈夫没少吵架：木讷老实的老大一声叹息：“一小就这样，我都习惯了，自家父母，总要管的。”女读者真想把狠话甩到公婆脸上：“拜托，最爱你们的是大儿子好吧，小儿子就会只想骗你们的钱花，请您二老醒醒吧。”她给我来信：“娜姐，我老公是不是有病？父母明明嫌弃他，他为什么还如此愚孝？”雷佳音主演的《人世间》，是这两年不可多得的亲情好剧。善良朴实，诚信勤劳，有着各自的执拗，也有着各自的局限。从政的大儿子周秉义，是省长的女婿，考上北京大学，又当上厅级干部，是父母永远的荣耀。任性的女儿周蓉，是给父母添麻烦最多的那一个，年轻时因为爱情私奔到贵州大山里。后来因为动荡和求学，她把幼小的女儿扔到娘家，自己十多年不见人。但她是唯一的女儿，还是北大高才生，后来又当上了大学教授，也让父母很有脸面。唯有老幺儿子周秉昆，学习成绩不好，娶的媳妇儿又是带拖油瓶的二婚头，结婚多年了还被父亲说打就打。但这样的周秉昆，却是周家三个儿女中陪伴父母最多，照顾父母最多，真真把孝顺父母落到实处的那个孩子。最激烈的一次，是周秉昆为了向父亲证明自己，买了套新房子。秉昆本以为，父亲会为自己买得起房而开心，而在父亲看来，买房子这样的大事儿，你都不和老子商量吗？这么多年来父亲从来没有把一碗水端平，因为打心眼里都不认可他这个小儿子。尤其是多子女家庭中，总是被嫌弃的那个孩子，更是特别有共鸣：“养心智”的哥哥和姐姐虽然都是善良之人，但“养口体”的周秉昆才是最孝顺父母的那个人啊。不管是母亲瘫痪在床，还是家中遇到任何难事儿，都是他冲在前，陪伴父母左右。一生坎坷的秉昆，跌倒了爬起来，再跌倒再爬起来，只为让父母住上大房子，帮姐姐养孩子，让哥哥无后顾之忧……是因为他善良懂事，他重情仗义，也是他一直在向父母证明自己：你们最看不上的小儿子，是有用的，是有出息的，是有优点的，是值得被你们肯定，被你们爱，被你们需要的。为什么，越是不被重视的孩子，越是被嫌弃的孩子，越是被忽略的孩子，往往对父母最孝顺？第一，我们终其一生，都在寻找童年的两样礼物——归属感和确认自己的重要性。心理学家简·尼尔森有句话，在很多心理学著作中，被广泛且大量地引用：每个孩子都应该得到两个珍贵的礼物，归属感和确认自己的重要性。什么是归属感？
“我是一个有家的人，不管我走再远，只要我想回去，就会有爱我的人等我。”
“我在父母那里很重要，他们很爱我，很在乎我，很需要我。”那些安全感富足且成长得很好的孩子，都是拥有了归属感和确认了自己重要性的孩子。
而那些自幼遭到父母嫌弃，不被父母善待的孩子，没有归属感，也害怕自己不重要。从这个意义上说，我那个教师朋友、女读者的丈夫和雷佳音，患上的是同一种“病”：
一次次从父母那里乞讨爱，以此证明自己是值得被爱的孩子，以此证明自己很重要，以此奢望得到苦苦寻觅的归属感。越被嫌弃越孝顺的孩子，孝顺的是父母，但渴望拯救的是童年的自己——
第二，不被善待的孩子，长大后总是试图构建一种新的亲子关系，疗愈内心的小孩。
一个有过童年创伤的人，在长大后为了拯救内心委屈的自己，会用现在的能量，试图重返过去，构建崭新的关系，让自己得到疗愈。
举个例子：
年少时，我们家很穷，我母亲身体又不好，我整日都活在提心吊胆里，生怕失去她。
后来，我自己靠码字走上了书写为生的路，虽然依然是穷人一个，但我可以力所能及地照顾母亲了。
我每次回家看母亲，给她带的最多的东西，并不是衣物，而是各种各样养护健康的药品。由此出发，去理解那些不被父母善待，却非常孝顺父母的孩子，你就会明白：
他们孝顺父母，是想通过今天已经长大的自己，去构建一种崭新的有力量的关系，疗愈内心的小孩：
“只要我足够好，总有一天，父母就会知道，我才是那个最好的孩子。”但是，他们有的人通过努力和孝顺，等到父母那句“对不起，你很棒”，但他们有的人穷尽一生，也不会得到父母的认可。那么，始终得不到父母认可的孩子，要如何完成自我的和解？第三，往事只能被理解，而无法被修改，我们都是往事的孩子，要往前走去开创未来。
这几天，伴随二舅刷屏，视频文案中有句话，让我特别有共鸣。“这世上第一快乐的人，是不需要对别人负责的人，第二快乐的人是从不回头看的人。”而是，不要总是沉浸在过去的伤害里，要把过去踩在脚下，不回头地往前走。“父母过去的确伤害过我，但我今天已经长出了新的牙齿和翅膀，我会好好爱自己，保护好自己的。”往事只能被理解，不可能被修改，我们都是往事的孩子，所以要勇敢地去开创未来。察觉这种影响好的、坏的部分，并学会将它们一起揽入怀中。
不必在过分仇恨或过于讨好中，用激烈反抗或一味愚孝，消耗自己的能量，没有边界地和父母过度纠缠。成年后，你是你自己精神的父母，捍卫内心的感受，尊重自我的边界——理应尽孝，但不必愚孝；可以善良，但也要有锋芒。然后，使劲儿往前走，归属感和确认自己的重要性，就藏在你脚下的路、眼眸的光和内心的温度中。
亲爱的，小时候，父母没有好好爱你，所以啊，今天你要好好爱自己。像个大人爱孩子那样爱自己，像个孩子信赖大人那样信赖自己。— E N D —
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