“我救不了我的李焕英”

讲述：

晚睡姐姐，你好，反复阅读你曾经写的那篇《致那些在原生家庭中有伤的人》来试图解答自己的困惑，减轻内心的痛苦，依旧无果，希望能得到您的一些指导。

父亲51岁，母亲55岁，我26岁未婚，弟弟19岁还在上大学。经过多年来的相处，个人觉得父亲是一个较内向，不太会说话，但冷静时很有逻辑思维的人，懒，一旦做点家务就会数落母亲，觉得婚姻期间母亲没给他带来经济上的支持；父亲是上过高中的，母亲小学毕业就没读了；母亲是性格直爽，“刀子嘴豆腐心”，急性子，性格急躁，觉得父亲没有什么成就。

父母是通过亲戚介绍相亲认识的，据母亲的透露，当时父亲是因为觉得母亲经济上比较宽裕而选择结婚的，结婚证和彩礼费用还是由母亲付的。而母亲因为当时她自己已经28岁了，加上考虑到父亲是乡间医生，所以双方仓促结婚。

他们结婚1年后我出生了，爷爷奶奶看我是个女孩，便对母亲百般刁难和折磨，并怂恿父亲完全不管我母亲。晚上我生病的时候，母亲找不到父亲的踪影，剩下她一人独自照顾我，第二天早上才发现父亲是整晚在外跟朋友闲聚。长此以往，母亲无法忍受如此艰辛地生活，在我3岁时选择离开，途中被我父亲发现了，他便使用暴力让她强制留下了，因为父亲听爷爷奶奶说“暴力可以让她变得听话”。

但母亲还是进行了第二次出走，那次她成功逃离到了外省；然而不幸的是后来我和父亲发生了车祸，母亲希望我活着，还是回来照顾我和父亲，跟父亲再次一起生活；期间他们经常发生矛盾冲突和打架。后来母亲学会了打牌赌博，甚至有时会借钱去赌；舅妈们看到我家的情况，在外造谣母亲“放浪”；母亲便觉得是因为父亲没成就才会导致别人欺负她。

父亲后来也学会了赌博，但个人觉得父亲相对来说是比较理性的，就不怎么管父亲；而母亲觉得赌博靠不住，父亲不应该去赌；而她自己去赌是因为身体不好没工作，没有生活费用，父亲不给她钱。双方的钱都是各管各的。

母亲在我读高一时第一次发病进icu，检查出来是慢性心脏病，家里的积蓄基本都被用光了，还欠了很多外债；我和相差7岁的弟弟还在上学，后面由父亲一人支撑家庭支出；几年后母亲症状稍微好转，就去工厂做流水线，据父亲说是挣了几万块钱，但一夜之间被母亲赌博输光了。

大学我通过助学贷款和父亲的支持完成了学业。毕业后，亲耳听到父亲经常说母亲“没人要，装病”，母亲憋屈在心，得了焦虑症。2023年在抖音跟陌生人暧昧聊天对话，被父亲发现，而母亲是说知道父亲绑定了她的抖音号，她这么做是故意气他。从那之后，只要父亲看见母亲在外有说有笑，回到家沉默不语，搭其他男生顺风车等等，父亲就觉得母亲与别人有染；并且会突然地对母亲动手，使用暴力，并且在打母亲的过程中扬言要“打死她”，母亲是直接拿刀对峙，父亲便拍下这个画面称为证据。

我和弟弟多次告知父亲“不能使用暴力，动手是底线问题”，当场父亲是做了承诺的；后面依旧违背承诺，依旧使用暴力。当父亲用语言刺激母亲时，她也回怼，嘴上不饶人。母亲很爱干净，当父亲有点烟灰掉在地上时，母亲就会暴怒，甚至用扫帚去扫开父亲。我和弟弟很痛苦，弟弟甚至出现“自杀”的倾向；我就让他们分居两地，而父亲还是会去找她，母亲就觉得他是想引发矛盾冲突，最终又是吵起来，甚至打架。

现在我们很想让父母离婚，同时也担心母亲今后的生活；母亲也想摆脱他，但父母都考虑到离婚可能会对弟弟今后的婚姻造成影响，所以母亲内心还是希望不离，而父亲的想法是随便。

现在的困惑是：

如果不离的话，即使父母都做出各自的承诺；父亲还是会使用暴力打她，精神上刺激她吗;？母亲还是会赌博，嘴上不饶人，暴脾气吗？

如果离的话，母亲身体不好，年纪也大了；应该怎么才能安顿好她，现在自己的能力有限，很难直接带她到城市一起生活;弟弟还在上大学。

希望能得到你的指点，万分感谢！

晚睡回复：

开篇先给你一个忠告：

放弃拯救他人的幻想，即使他们是你的父母。

你的父母之所以变成今天的这个样子，在于他们自身的能力与选择，而不是有没有结婚，或者和谁结婚。

婚姻只是他们失败人生的遮羞布，当他们不愿意面对自己的无能的时候，就把伴侣扯进来，“都是因为你，我才会如此倒霉的。”

你爸打你妈的时候，何尝不是在宣泄自己内心压抑了几十年的不如意。

你妈赌博、与陌生人暧昧、对待你爸挑剔、暴躁，同样是在为自己这几十年的不幸寻找替罪羊。

他赖她，她赖他，互相指责和抱怨，互为假想敌。

你努力试图公正评判他们的矛盾，但你依然无法解决他们的问题，因为你和他们一样，都认为是婚姻毁掉了他们的人生，寄希望于离婚。

事实上，离婚他们也不会变得更好，或者说他们根本不具备止损的能力。

能离的话早就离了，还会拖到子女都成年了，然后再把子女也拖进痛苦的泥潭，在他们面前展现作为父母极不称职的一面？

我最厌恶的父母就是这样一种，既没有争取幸福的能力（离婚也是一种争取幸福的能力），也没有老老实实悄咪咪不幸福的觉悟，只会拉子女围观他们的鸡吵鹅斗。

时不时的，还要让子女下场，逼他们战队，让他们当裁判，将自己的恩怨散布到子女身上。

最后一家人全都被毁掉了，爹妈不像爹妈，子女不像子女。

遇到这种情况，我一律各打五十大板，谁耐烦给他们一对几十岁的成年人断案子，谁辜负谁更多一点，谁在这段关系中犯错更多一点，根本是一团乱麻。

这么说或许显得有点铁石心肠，但相信我，在一个混乱的破碎的关系错位的不幸福家庭中，唯有铁石心肠才能全身而退。

从这样的家庭中能逃出一个是一个，不要跟着一起沉没。

我知道你很同情你母亲的遭遇，在你内心的潜意识当中，认为是自己和弟弟拖累了你母亲的人生。

如果你是一个男孩，你母亲便不会被重男轻女的公婆“迫害”；

如果不是你出了车祸，你母亲也不会因为回来照顾你而继续被你父亲打；

如果不是你弟弟还没结婚，你母亲也不会为了保持一个“完整家庭”而继续勉强和你父亲生活在一起。

所以在你的痛苦中还有一份愧疚，你觉得你对你母亲的不幸负有连带责任。

这就是女儿的困境，母女之间的情感联络纽带更为紧密，你非常容易过度共情母亲的艰难。

诚然，你母亲身上呈现了非常典型的底层女性的特征，生活磨光了她的温柔和耐心，面对婚姻的压榨和伴侣的粗暴，她也会猛烈反抗，却因为无知，用错了方法。

你可以帮助她一时，甚至可以强行从她从婚姻中拽出来，但你无法进入她的生命中，代替她在每一个重要时刻做出每一个正确的选择。

你改变不了她说话的方式，处理痛苦的手段，回应他人需求的态度。

她仍是她，习惯性地推卸责任，经常性地无知莽撞，更糟糕的是，她会用对待你父亲的方式对待你，她制造不幸福的对象会从你父亲转到你。

站在你的角度，我觉得不如让她和你父亲继续生活下去，这样最起码能保全你。

一旦做子女的生出了想要代替父母做主，强行按照自己的理解将两个人分出“受害者”与“加害者”的想法，那么，毫无例外，子女的人生也会被拖进泥潭。

你扪心自问，如果你是男人，你会喜欢和你母亲这样的女人生活一辈子吗？

我想，你的答案是不喜欢。

这便是我给你的第二个忠告：

不要把别人不幸福的责任揽在自己身上，哪怕他们是你的父母。

人不是机器，不能由你重新植入一个程序，便可以重头再来，有的人废了就是废了，有的人自己不能自救，谁都救不了他。

即使是一个神医，也会有不得不放弃的病人。

前几天王濛谈论自己母亲张晓霞冲上热搜，我看了王濛的全部发言，非常感动。

王濛之所以变得如此强大，是因为她很小就见到母亲因为她是个女孩而受欺负，她不服气，一定要干出男孩都不能干出的事情来。

这个选择拯救了她自己，让她一路从“从七台河冰封的冬天开始，滑到了温哥华”，无限掌控了自己的命运。

曾经重男轻女的父亲和爷爷，因为她的奥运冠军属性重视她，为她骄傲，将她写进了族谱。

这个选择也改变了张晓霞，因为有一个奥运冠军的女儿，她在家庭中提高了地位。丈夫再想对她对手的时候，王濛会护着她，站出来抓住男人的手。

王濛已经具有让她妈妈跟随自己生活的绝对经济实力，但张晓霞拒绝离婚，她说我还想和他过。

张晓霞对自己的人生有一种认命的心理，“她有一套自己的行为逻辑体系”，坚信男人也有对他好的时候，所有的婚姻都是这么过的。

张晓霞曾经在众人的一片反对声中支持王濛的滑冰事业，她托举了女儿的人生，却选择将自己的人生隐入尘烟隐入黑暗。

王濛没有强行干预妈妈的决定，而是试图理解她：

“她选择窝囊和忍受才给了我横冲直撞的勇气，她献祭了她的自我最终才成全了我的自我”。

这看似是一个最理想的结果，但生活在这样一个家庭中，有这样一个拒绝被拯救的母亲，王濛真的没有受到负面影响吗？

还是有的。

从某种意义上来说，王濛已经被摧毁了，现在的王濛是在被摧毁的废墟上重建的，一个更强大更渴望渴望自我证明的灵魂。

强大是因为不甘心做弱者，被可怕的现实的无情的命运追击着，不得不奔跑，不得不抵抗，不得不还击。

如果有选择，谁不想活的柔软、松弛、温暖，她只是在最没有选择的情况下，活成了最好的样子。

贾玲在纪念母亲“李焕英”的电影中，含蓄地表达了一个观念，“为了我母亲能幸福，我宁可不出生”。

这种动人情感的背后，其实隐藏着对父亲的微妙谴责，“李焕英”的一生过的这么苦，难道不是她的丈夫有所失职吗？

女儿并没有义务，也无法为母亲的不幸福负责，应该负责是她的丈夫，以及她自己。

让女儿背上如此沉重的情感包袱，让两代女性之间建立一种相依为命的情感链接，这是女性反抗父权压迫的主动联盟，但这种方式也消解和回避了男人的问题。

在中国，几乎每个做女儿的，都有自己的“李焕英”，每个“李焕英”也都有自己的不同处境。

我们共情“李焕英”的不幸，但拯救她们的前提，是先拯救自己。

要活的强大，要有自立的资本，要成为你母亲的骄傲。

在母亲生病的时候你掏的出医药费，在母亲投奔你的时候你能有一个地方容留她，在母亲想要回到你父亲身边的时候你让她有钱坐飞机，而不是在绿皮火车上晃悠一整晚。

也不过是如此了，你不介入她的生活，你不干涉她的选择，但让她知道你是她最后的靠山，

这就是你唯一能为她做的：尽可能跳脱出家庭的影响，成为一个强大的女儿，将这份痛苦的遗产用一种更有价值的方式去继承。