文丨鱼爸 图|美素图库
前两天看到一句话, “孩子,如果可能,我愿意养你一辈子”。
很多父母在朋友圈转发了,说正中自己的内心。
很温情的一句话,把父母对孩子的爱,直截了当地表达了出来。
但是这句话,倘若失去了方寸,爸妈真的这样做或者这样跟孩子说,对孩子而言,会产生什么样的影响呢?
还记得以前看过的一则故事:
一个妈妈含辛茹苦把儿子养大,儿子大学毕业后很快就有了工作。可是,他每每干不到一个月就辞职,总是抱怨工作任务繁重,早上要早起,晚上要加班,太苦,太累,受不了。
两年了,儿子心安理得地赋闲在家,要么上网打打游戏,要么用妈妈不多的工资去社会上消遣时日。
对于妈妈的指责,他振振有词地说:“如果你不能养活我一辈子,为什么从小对我那么娇惯?”
这样的情况真的很多很多。
就我自己所见,就有好几个这样的家庭。
辛苦养大的儿子,天天躺在家里玩游戏上网,不出门不工作,把自己搞得臭气哄哄。
看似不依赖父母,自己个性十足,独来独往。
可实际上,还是如同一只蛀虫,不仅仅在生活上啃食父母,更在精神上折磨父母。
为何会养出这样长不大的“成人”。
往往跟家庭教育息息相关。
一个孩子自己能走能跑了,还会让你天天搂着吗?
假如他们能找到自己追求的目标,并且体验到了努力付出带来的收获。
还会如此消沉吗?
这种状态和他们的原生家庭脱不了干系。
大多数的家庭,在孩子该独立的年龄没有独立,父母一直包办。
有些案例中父母在外打工,把孩子交由老人的。
问题往往就出在老人这里,老人的包办尤甚于父母。
在孩子该吃苦的时候,却让他躺在蜜罐里,反正有人养,自己不需要动。
在他们的世界观里,你生了我就得养我,就得对我负责。
当你醒悟时,开始指责孩子的种种问题,甚至打骂。
但绝对收效甚微,因为在过去几年或者几十年的时间里,早已让他们固定了思维,养成了习惯,磨厚了脸皮,已经变得无懈可击了。
养孩子,一定要记住我们的初衷。
我们爱孩子,不是占有,所以不要讲养他一辈子。
而出于爱的缘故,我们更要懂得放手。
在读阿德勒的个体心理学时,读到一个案例:
一个75岁的农妇,她的儿子在50岁的时候还与她住在一起。
两人同时得了肺炎,母亲活下来了,儿子却死了。
当母亲得知儿子的死讯时,悲伤地说:“我早就知道我没法把这个孩子带大的。”
这位母亲觉得自己要对孩子的一生负责,从来没打算使他成为独立的社会人。
我们开始明白,如果母亲未能扩展她的孩子与其他人联系,未能引导他与生活中其他人平等地合作,那么她犯了多么严重的错误!
让孩子做他自己,我觉得才是最合适的爱。
而独立和分离就是必不可少的阶段。
小的时候,孩子离不开我们。
需要父母紧紧的拥抱,亲密无间的爱。
当然要满足他们小小的心愿。
但是,在养大他的同时,也要告诉他:孩子,爸爸妈妈不可能养你一辈子的。
你自己能做的事一定要自己学会去做。
当你成年的时候,就要开始独立的生活了。
那时候我跟小小鱼说,刚开始他很不乐意,说不跟我们分开。
但如今他自己信心满满地接受。
因为他明白自己跟父母是独立的,而且自己有能力完成一些事情,并且随着自己年龄的增长,能力越来越强,终有一天能自己照顾自己。
在这个过程中,彼此都会遇到困难,真的可以说是一场修行。
父母放手时难免会夹着担忧。
比如教他骑自行车,我放手的时候,心都是悬着的,怕他摔大跟头。
虽然我自己小时候摔过不少跟头,可还是怕孩子摔到。
我想每个父母都是在提心吊胆中学会放手,看着孩子一步一步独立起来。
甚至会带着伤感和不适。
但看到孩子因为独立而获得的自信和能力,又会感到欣慰。
然后一步步的,父母开始适应这种变化,感受到这个逐渐分离的过程。
而于孩子而言,有时独立不亚于一场战争。
这是一场自己跟自己的战争,也是跟父母之间的一场战争。
因为孩子自己也喜欢被宠溺的感觉,衣来伸手饭来张口的日子当然更好过。
撒撒娇就能不做事,那就不会流汗做事,而去学着撒娇就好。
倘若自己没有独立的意识,加之父母的忽视。
那这个孩子几乎就无法有独立的机会了。
另外就是父母的控制和安排,本来带着两面性。
一面是正确的、合理的爱,是正当的引导。
还有一面是出于情绪的控制,比如焦虑会让父母更倾向于控制孩子。
所以孩子要真正独立,还得学会反抗那种蛮横的控制。
而这样的反抗可能会从童年时一直延续到青少年,甚至有的人在成人后,还是跟父母在这一点上争斗。
图片来源《尼尔斯骑鹅旅行记》
还有很多的父母,喜欢把自己弄得很悲情,然后告诉孩子。
我养大你真的不容易啊!
已经为你付出了很多很多,你一定要争气懂事啊!
其实这样的教育方式对孩子来说,太沉重。
只会让孩子感到难过和愧疚。
有一位妈妈曾谈及自己的成长,说小时候每次过年,自己想买新衣服。
但是她妈妈会说,“你看,妈妈的衣服还是生你的时候买的,六七年了。”
她瞧着妈妈那破旧的外套,只能忍住。
她说很少看到妈妈买新衣服,总是罩着工厂带回来的灰色外套。
哪怕是过节走亲戚,妈妈也总是不打扮。
她有一次问妈妈,为什么不买新衣服,不打扮得漂漂亮亮的。
妈妈说要节约一点,因为你们读书要很多钱的。
她后来每次花钱,都会想起妈妈,很多东西就看看,没有买了。
其实,真的不要为了养孩子,过度牺牲自己。
父母爱孩子,不意味着放弃自己的生活。
做了妈妈,一样可以穿得漂漂亮亮的,该吃吃,该玩时也要玩的。
如果只是带孩子带孩子,没有其他的东西来调剂。
很容易出现抑郁心理的。
而且也会让孩子跟自己捆绑得更紧。
分离和独立的时候更难。
在养大孩子的同时,一定要是自己不断成长的过程。
妈妈有一颗快乐的心加上幸福充盈的灵魂,对孩子的熏染是快乐幸福的色调。
我想说:孩子,我不会养你一辈子,但是我会爱你一辈子。
我不会养你一辈子,但我在你最需要我的时候,努力陪伴在你身边。
因为没有谁能真的养你一辈子的。
你自己吃的那些苦,终究是强大了你自己。
你学会的那些本领,会让你更好地观察这个世界,会更热爱这个世界。
当小小鱼学会了骑自行车时,我问他:“感觉怎么样?”
“真的像飞一样,爸爸,你没说错!”
“那你练车时摔的跤还疼吗?”
“不疼了!但当时很疼!”
“疼就好,你要记住,有了那些疼,才让你现在能感受到飞的感觉。”
孩子的一生,需要面对的困难太多太多。
而苦难真的是人生的真相之一,抱怨、退缩都无法解决问题。
所以,我们要保留心中那份温柔的爱,也要有坚硬的内核。
告诉孩子,我会永远站在你的身旁、支持你鼓励你,爱着你。
但我不会养你一辈子,所以擦干汗水继续,路还得你自己走。
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