爱因斯坦曾说过，如果我们深入地观察自然，就会明白我们人类自己的故事。就像一年四季变化一样，亲密关系也会有涨有跌。
热恋是亲密关系的巅峰状态，但同样的，它很短暂。说句实话，我们很多时候爱上的只是内心投射的自我，不是真实的另一个人。精神病医生欧文·亚隆说：“热恋中，你看到的只是自己内心欲望投射的映像。”
这也是为什么有很多人说，爱情使人盲目。但爱情并不盲目，爱能看清和面对一切，热恋才真正使人盲目，而且热恋中的人只会看到自己想看的。
相信很多人都听说过“恋爱脑”，指的是在恋爱中完全或部分丧失了自我的人，其实这是很可怕的，因为这可能并不是恋爱，而是关系成瘾。关系成瘾的感觉与无条件的爱也完全一样，正如一位男孩子所言：“不管她怎么背叛我，这些年来，我仍然一直爱着她。”这句话里面的情感就是关系成瘾。
对于一些人来讲，自己所爱之人的到来和离开都能唤醒TA的肾上腺素，也就是俗称的“斯德哥尔摩综合征”，亦或是“被虐症”。
关系成瘾是一段不健康的状态，我们误以为自己爱着对方，实际上，我们所爱的对象，仅仅只是我们内心的投影，而并不是对方。一个人在孩童时期如果没有得到正确的、积极的、健康的回应，那么TA长大后就很容易陷入关系成瘾的关系中，且作为受害者一方。
我们避免不了短暂的关系成瘾，尤其是一段感情结束之后，作为被放手的一方，可能会在短时期内陷入这种状态，这是正常的。很多时候，我们所放不下的并不是对方，那个人，并不是说我们有多在乎对方，我们在乎的仅仅只是自己，仅仅只是因为不甘心。如果碰到这种情况，一阵子之后，这种感觉就会丧失，我们便会从失恋的悲伤情绪中走出来。
如果你长期陷入这种状态中，就要提醒自己，甚至问问自己的内心，自己究竟在意什么，是对方还是自己的自尊？
成瘾也并非一无是处，它依旧有很多积极的影响。比如，通过成瘾，我们能发现童年的缺失，那些没有被得到满足的需要，那些仍未治愈的伤痛，还能发现我们真正有多么匮乏、孤苦和绝望。我们似乎可以看到，一个孩子张开双手，想要拥抱这个世界，他在呼唤自己的父母：“爸爸妈妈，请给我一个拥抱好吗？爸爸妈妈，请不要离开我好吗。”
无论是肉体上还是心理上，如果一个人小时候经常感受到被自己的父母抛弃了，那么他内心的5A就得不到满足，会一直压在心里，长大后也会将其投射到另一半身上。
如果能意识到这点，说明成瘾是一个机会，打开现在通往过去之门的钥匙。成瘾之痛可以引导我们更深刻地理解自我。
我们一生都可能期望或要求别人以我们第一次感受到爱的方式来示爱，有时甚至有些极端，比如，我们要对方过分关心我们、保护我们。
很多时候，我们对爱的理解和需求就像一座大山一样，会压得对方喘不过气来，而且这也会让我们陷入恶性循环。如果爱的索求变得不可自制或贪得无厌，实际上是因为我们内心陷入了一种极度的不安全感之中，我们开始怀疑自己是否可爱。因此，我们往往需要对方一再地证明他的爱。我们希望别人特别地对待我们，是为了补偿无爱的感觉。
到了这个时候，其实我们只需做一点小小的改变就可以不断将自我朝更好的方向引导。试试主动地去爱别人。讨人喜欢和付出爱其实是一体两面，相信自己讨人喜欢的人都是能付出爱的人。我们可以想象一下，身边那些从小就在关爱中长大的人，他们是那样的自信，他们对爱的理解是健康的，在生活中，他们会主动帮助别人，在面对自己所爱之人的时候，他们能正确且恰当的方式表达心中的爱，是不是这样？（我之前说咱缺乏性教育，其中关于健康的爱的教育，也属于性教育中的一部分）
很多时候，我们得放下自我，我们不要将自我端到很高的姿态。之前在写罗素这个英国的小泰迪时，我从他身上突然领悟到了，要爱必须得先放下自我，而后在关系中才能成为自我。
罗素的那句名言可谓是振聋发聩，他说：“支配我人生的三种激情，它们虽然简单，但是非常强烈，具有压倒性之势。渴望爱情、追求知识以及对人类的苦难抱有情不自禁的怜悯之心。”
然而，反观他的行为，我却看到了他的茫然，他一生结了四次婚，几乎一生都在寻找爱情，可他却时时都在出轨。一方面，他宣称，感情中最重要的是尊重，另一方面，他又觉得女人只是用来生孩子的。
我开始有意地去寻找罗素的童年，他的父母和姐姐在其很早的时候就去世了，他从小便在祖母身边成长，而祖母是一个虔诚且克制的新教徒。我似乎可以看到罗素小时候的压抑。后来他长大了，有了初恋，却被家里人所反对。家里人将他送到了巴黎，试图让他忘记这段恋情，但他在给家里人的信中说：“巴黎的每个人都很坏，人们只要看一下周围，便会见到某种对爱情的亵渎——这使我由于充满憎恶而颤抖。”
毋宁说，罗素成年之后，对爱的理解已经产生了扭曲，看他之后的行为，似乎也能看到他的虚空与无助。
罗素就是放不下自我，他的内心一直被一种巨大的不安所包裹着。他的行为，像个猴子，但他的言论，却像个先知。这种巨大的反差让我觉得，他就是一个孩子，一个从小没有得到满足的孩子。
在涉及放下自我时，还需要一种独特的心态：在与别人爆发任何冲突和纷争时，不要问怎样战胜对方，而要考虑怎样唤起爱意并付诸行动。我们可以直截了当地问自己：“这种情况下要怎么做才能尽可能表现出我的爱意？”
与其说爱是一种情感，不如说爱是一种存在。
很多人真的不懂爱，在之前的文章中我就曾说过，爱不是我们的本能，性才是我们的本能。我们要知道，要想拥有爱的能力，光凭一个人的本能是不行的，我们需要后天的理性学习。很多伴侣之间的矛盾在于互相指责，觉得对方怎么怎么样，因为没有满足我们对爱的渴望，因此我们产生了失落，甚至愤慨。
爱是一种存在，一种存在于“你”和“我”之间的“关系”。爱不是挂在嘴上的，而是能够被我们感受到的存在。
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