1、女朋友的老妈是高中老师，第一次去她家，爱拼网
未来丈母娘：“想要娶我女儿，起码有房子！”
我：“阿姨，我家有一套房子！”
未来丈母娘：“有一套房子，那只是进了提档线，至于能不能进专业线还要看你房子大小，你有没有车？”
我：“如果没有呢？”
未来丈母娘：“那就得退档！”
单手抓10个鸡蛋，你敢来挑战吗？
2、和女友去见她父母，丈母娘很不看好我，于是不同意我们继续交往，为了夺回我的感情我和丈母娘理论了起来，越来越激烈，我最后坚定的对她说：“这辈子就认你当妈！”丈母娘彻底怒了，歇斯底里的吼我：“你跟我滚，这辈子你也别想得到我这个女儿。”现在我挺感谢丈母娘，因为小姨子确实各方面都感觉比女朋友好。
民间有高手，镰刀能剃头
3、和老婆去老丈人家，天晚了，就在他家住下了，晚上，老婆把我摇醒，大声的说暗号:“老公，人家要吃棒棒糖！”
我装傻:“大半夜，上哪弄棒棒糖去？”
就在这时，隔壁的丈母娘敲了敲墙，大声的说:“你媳妇想啪啪，你听不懂吗！”
我:“……”
摄影师的影子像只狗狗
4、我是一名私人侦探，昨天，女朋友带我去见她父母，刚进门，我掏出烟递给未来岳父，他拒绝:“我戒烟好几年了！”
我:“叔，您家门口有烟头，有的烟蒂很长，我断定是您偷偷抽烟的时候，怕被发现急急忙忙掐灭的，您没戒烟！”
丈母娘狠狠的瞪了他一眼，为了缓解尴尬气氛，我拿出礼物:“叔，我给您买了个鳄鱼皮的钱包，您手下！”
未来岳父:“钱都是老伴管着，我要钱包没用！”
我:“叔，您刚才一边接钱包，一边下意识的看了看沙发，我断定，您的私房钱肯定在沙发底下！”
未来岳母又狠狠的瞪了他一眼，气氛更尴尬了。
这时，我忽然发现地上有根长长的红头发，我就顺手捡起来拿在手里，然后看了看岳母的黑短发，岳父表情一楞，突然迅速的从沙发底下掏出500块，塞我手里:“小李呀，你和我闺女的事我同意了，你们年轻人出去吃饭吧，我突然有点不舒服，就不陪你们了！”
机缘巧合促成影子情侣
5、中国战斗力最强排行榜前五强:
第五名，人民子弟兵，你没有看错，在世界上人民子弟兵战斗力数一数二，在中国顶多排第五，你们看看前四就知道了。
第四名，丈母娘，无论一个男人自信心多么爆棚，只要丈母娘问一句“有房吗，有车吗”，立刻蔫了吧唧的！
第三名，中国大妈，在中国，大妈们可以攻陷县大院跳广场舞，也可以在朝阳区抓毒贩，又可以倒在地上碰瓷赚钱，厉害极了！
第二名，城管，有句话，给我一群城管，我可以收复台湾，战斗力杠杠滴！
第一名，媳妇，上到市长县长，小到平民百姓，就连战斗力可以毁灭地球的城管，都怕老婆！
掉盆子里了
6、上午，丈母娘来我家坐了一会，走时把一支毛笔忘在这了。中午媳妇回家看见就问道：这哪来这么一支笔呀？
我：你妈的笔！
媳妇一听大怒，啪啪啪上来就给了我几巴掌。
我：这么凶干嘛？
媳妇：谁叫你骂我妈的，我妈啥时候惹你了！再敢骂我妈，就叫你去跪搓衣板！
我：擦.......
蟑螂不死我死
7、我喜欢买彩票，老婆非常反对，今天上午，我打电话逗媳妇:“媳妇，我彩票中了500万，中午做点好吃的！”
中午我回到家，发现丈母娘来了，我偷偷问媳妇:“岳母大人这次在咱家住几天？”
媳妇:“什么叫咱家，现在这里是她家，咱有500万了，我把房子过户给我妈了，还有，咱那32万存款，我也全给她了，反正现在咱有的是钱！”
我:“啊～”
唉，装逼没有好下场，现在我和媳妇正愁着去哪里租房呢！
美女倒影也如此惊艳
8、外孙非常淘气，爱薅小动物的毛，家里的小花猫被他薅成了斑秃，爸爸为此经常教训他，外公心疼外孙，就把外孙接到自己家里。
半个月后，女婿接到丈母娘的电话:“女婿啊，快点把孩子接回去吧，你岳父现在的发型，都可以主持非诚勿扰了！”
你能看出在旋转吗
9、五一期间带着继续去丈母娘家，回来的时候两手空空。
我向老婆抱怨:“人家去趟娘家，都多少回点东西，你娘家怎么一点东西都不回呀？”
媳妇:“你忘了，我娘家姓徐，这是我们家族的传统！”
我:“传统？”
媳妇:“挥一挥衣袖，不带走一片云彩！”
我:“我靠，徐志摩呀！”
西瓜做的衣服真凉快
10、丈母娘到我家小住，晚上，老婆在厨房做饭，丈母娘偷偷给我500块钱，对我说:“乖女婿，我女儿看的紧，给你点零花钱，也算私房钱吧。”
我感动，小声的说道:“妈，我自己有私房钱。”
丈母娘:“胡说，这两天我帮你们打扫卫生，所有犄角旮旯都打扫了，根本没发现私房钱。”
我:“在垃圾桶盖子的夹层里”
我话音刚落，只听丈母娘大声的对老婆喊:“女儿，我说吧，这男人没一个好东西，你还不信！”
唉，不说了，这搓衣板真他妈硬……
吃西瓜的新境界，生活无处不艺术
这到底是为什么？我想了半天也想不出来？
你会吗？教教我！
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