1. 今天去火车站买票，看到隔壁退票窗口有一个大婶急冲冲的跑过来，冲着工作人员就喊：怎么这趟车又晚点了，赶紧给我退票吧。工作人员说：好，先给您退了，火车晚点可能是受最近下雨影响的吧。大婶气呼呼的说：那其他火车都是撑着伞过来的呗！法宝网
2. 今天凌晨，正准备睡觉，突然男同事小王给我发了红包，我打开一看1314的红包，我想他肯定是暗恋我，趁着过节给我表白，果然小王又发来一条语音：我爱你！我激动的一晚上没睡觉，早上正迷迷糊糊的时候，小王打来电话：姐，不好意思啊，昨晚平安夜喝多了，把你给当成小美了，你能不能把红包退给我啊。
3.开学要走了，为什么爸妈送我过了安检，在我以为深情地回头一望，可以看到爸妈也在深情地望着我，说不定泪水还在眼眶打转的时候。我深情地回头望去，二老有说有笑的……走了！爸妈，我就知道我是买摔炮送的！
4. 前天冲凉水澡感冒了，鼻子特痒想打喷嚏又打不出来憋得眼泪汪汪。晚上下班在车站等车又想打喷嚏了，但没打出来难受得眼泪都出来了，在包里翻纸巾翻半天才想起用完了。正准备用手背抹眼睛时，旁边一帅哥看不下去了，从口袋掏出一包纸巾递给我说：“不就失恋了吗？ ”
5. 去饭馆吃饭，老板娘很彪悍，把老板骂的跟孙子似的，我就忍不住多了一句嘴，结果和老板娘吵了起来，把老板娘气的脱下围裙走了。我对老板说，对付这样的女人就不要惯着，越惯越脾气坏。结果，我的猪头肉上桌，我一尝，咸到太平洋里去了。我就问老板，这菜怎么这么咸？老板说，可能这猪活着的时候管闲事太多，所以咸了。
6.买了瓶啤酒，放冰箱里面。晚上拿出来冰啤酒，刚要喝，老公伸手拦住我，这个喝了会长啤酒肚的，你那么喜欢减肥好身材，这个不能碰的。然后，我就哀怨的把它放回冰箱里了。夜里起夜，看见老公躲在厨房里就着花生米，一口花生米，一口啤酒，那惬意劲儿，我都看呆了。
7.牙科医生约翰每次给病人动手术前总要同他们谈一会儿话，尽可能解除他们的紧张感。有一次他同一位当警察的病人谈了几句后，便问他是否有什么问题。“我只有一个问题，”警察不安地说，“我从没给过你罚款单吧，是不是？”
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