有，真正的朋友是建立在互惠互利与恪守信誉的基础上的。互惠互利可以使我们成为朋友，恪守信誉可以让你普通的朋友变成真正的朋友，二者缺一不可。
首先我们要了解一下什么是朋友。在任何解释中都离不开“需要”这个词。我需要你而你不需要我，只是我单方面想把你当朋友而已，实际上并不是朋友。我需要你，而你需要我，我们才能成为朋友。很多人对朋友的定义并不清楚，这就导致了当他认为某人是朋友时却得不到自己对对方的期望要求，从而使他觉得“没有一个知心朋友”。
知心未必是朋友，当你足够出色时，你的敌人对你也很知心；朋友未必知心，当你和一个外国人成为笔友时，你们并不了解对方的文化，但这不能阻止你们相互的需要。所以交朋友交心这种言论是有偏差的，任何时候相互的信任和信誉比交心要好得多。
人都是自私的，不是每个人都有雷锋一样的心。雷锋精神只是在特定时代诞生的特定产物，并不适用于竞争激烈的现代乃至未来的社会规则。所以期望朋友可以为你付出得更多甚至为你牺牲自己的利益，那是不现实的。
但我并不是说朋友就不会牺牲自己成全别人。每个人都有危机感，别人在无偿帮你的同时内心的潜意识里也是希望在自己遇到困难时你会对他伸出援手。所以你得有能帮助朋友的能力，至少让朋友认为你有这种能力，他才会去帮你，这又回到了最初我说的需要上面。
当朋友一次次的帮助过你后，你没有用实际行动去感谢，甚至没有表达丝毫谢意时，你就失去了你自己的信誉，也使你的朋友失去了对你的信任，那么你们就无法成为真正的朋友了。
所以，尽量使自己出色吧，出色的你会更容易获得朋友。当然这里的出色不单单是指能力出众。如果在你周围的这些人中，你脾气最好、你最能听进去别人的建议、你最会劝人、你鬼点子最多等等······甚至你身体最好，你长得最好看（看脸时代的优势）都能为你赢得更多得朋友。
然后你用心经营你的这些人际关系，会发现你的朋友们大多都是真正的朋友。
最后我要说，结交真正的朋友要量力而行，不能让维持朋友关系成为你的负担，一般来说5个是上限。当你需要他们时，他们会为你去发动他们真正的朋友，那样就没有你办不成的事了。
这里补充一下：
刚看了许多人的回答，感觉很多人都希望自己与朋友的关系是用感情维系而非利益，对此我个人持保留意见。很多人交朋友的方式是我认可你这个人，但认可本身就与自身需求挂钩，与自身需求挂钩就与利益有连系。古代伯牙与子期高山流水的君子之交被许多人向往，但君子之交并非情感维系。伯牙需要一个能欣赏他弦音的人，而子期需要一个能让他欣赏弦音的人，所以两人成了生死之交。
每个人都有儿时的玩伴，在很多人看来儿时的玩伴都是那种纯洁的不夹杂任何利益的朋友关系。但没有利益的纠葛，你们之间的联系必然减少，情感也就慢慢的淡了。即使有的每年聚上一聚，相互间也只停留着曾经的情感，是无法更深一步成为真正的朋友的。
那些能在困难时帮你一把的人，基本上都是觉得你值得他们去帮（我用基本上这个词是因为没有排除无差别的慈善）。所以他们看重的是你的优点，你闪光的地方，或者你长辈们的交情。中国是一个人情社会，现在一提到人情我相信大多数人都与“送礼”联想到了一起，但人情这个词字面上理解却是人的情感，与利益相关的解释都是引申出来的。
那些说是看重朋友间情感的人，平时没事打情感牌，实际上如果朋友帮助你了你却没有回报，在情感上讲这叫忘恩负义；当朋友触及自己的利益底线时，会以这人做事不地道毫不留情的撕破这层“情感”关系。实际上利益关系不是更加赤裸吗？
理性对待人与人的关系，看得深，走得远。
最后我想感谢提问者的邀请，我觉得我的回答整理一下可以单独成文了，算是我认真思考后回答的一种收获吧。
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