01

溺爱，它并不是一种真正的爱。

在美国心理学家华莱斯的著作《父母手记教育好孩子的101种方法》里，曾经提过这么一个例子。

有位妈妈因为被孩子伤透了心，所以不得不向心理专家寻求帮助。
专家问她：“孩子第一次绑鞋带绑了个死结，从此以后，你是不是再也不给他买有鞋带的鞋子了？”
那位妈妈点了点头。
专家又问：“孩子第一次洗碗的时候，打碎了一只碗，你是不是从此不再让他走近洗碗池了？”
那位妈妈又点了点头。
专家再问：“孩子第一次整理床铺用了两个小时，你嫌他笨手笨脚了，对吧？”
那位妈妈再次点了点头。
专家说：“孩子大学毕业后去找工作，你是不是又动用了自己的关系和权力，帮他谋得了一个令人羡慕的职位？”
那位妈妈震惊地站了起来，她很好奇专家是怎么知道的。
专家说：“从那根鞋带，我就知道了。你所困惑的问题的解决方法就是，当孩子生病的时候，你最好带他去医院；当孩子结婚的时候，你最好给他准备婚房；当孩子没钱的时候，你最好给他送钱。这是你今后最好的选择，别的我也无能为力”。

很明显，这是一个十分宠溺孩子的妈妈。事无大小，她都一手包办了，根本不需要孩子自己付出任何努力。

她觉得这是爱，这是保护，但其实这只是妈妈个人的自恋，而且还是一种已经影响到正常认知的恶性自恋。

02

心理学家费勒姆说过，每个人都需要适度健康的自恋，但当自恋严重妨碍了个体对现实的认知时，就成了一种恶性的自恋形式。

他认为这是一种对自己有强烈兴趣的表现，过于关注自己的表现或感受，而非客观的事实。

恶性自恋有三个特征：

1.恶性自恋的人没有客体，他们常常把他人当成自己的一部分来支配。

我们所说的强烈控制就是这样，他会把除自己以外的人或者事物，当成是自己的一部分，或通过让对方成为我想要的那个人来控制他。

2.恶性自恋的人会把一点点现实严重放大，或者通过贬低他人而彰显自己的伟大。

如果从心理动力来看，一个发展不好的母亲会把坏的部分投射到子女身上，任何时候都在批评自己的子女。这就会导致子女产生向内的投射，觉得母亲说的都是对的，自己真的很糟糕，很没用。

3.恶性自恋的人，认为自己是“好的”，而别人都是“坏的”，好坏不能同时存在于一个人身上。

恶性自恋的人通过都会认为自己的都是好的，别人的都是坏的。所以当他遇到一点的挫折或对方对他进行反抗，他就会歇斯底里地发脾气。

长久这样发展，恶性自恋的人最后可能会变成一个拥有反社会人格的人。所谓反社会人格，就是所有的人对于他来说跟蝼蚁是一样的，没有生命，也没有情感。

03

所以，溺爱型的父母，其实都是恶性自恋的父母。

因为真正的爱，是不会对孩子造成伤害的。而溺爱型的父母通常会通过自我牺牲，来满足孩子的需要，可其实，他们满足的不是孩子的需要，而是自己的自恋。

每个恶性自恋的父母，他们内心中间都存在着一个急需得到满足的孩子。

他们会把这个孩子放在自己的孩子身上，觉得自己的孩子也有同样的需要，他们一定要去满足。至于孩子是否真的有这个需要，或孩子是否真的得到满足，他们其实并不在意。

他们无法看到一个孩子在正常成长过程中的需要，他们只是把孩子当成了自己，对自己给予无限制的满足。

所以溺爱型的家长，虽然看起来是在爱孩子，但实际是在爱自己。

在中国的家庭里，我们会发现恶性自恋父母的数量并不少。

他们之所以会产生恶性自恋，是因为小时候没有得到过很好的对待。因此，他们只有通过扮演一个取悦他人，让他人露出笑脸的角色，才能体会到自己的存在感。

恶性自恋的人，无论处在什么关系中，他都总是要做付出的那个。

所以，有时候我们会发现某些人特别喜欢照顾人，例如：吃饭一定要他点菜，在吃饭的过程中，他还会不停夹菜给你，生怕你饿着不会吃东西。

当你身为一个成年子女，看到妈妈不停夹菜给你，一方面你觉得很感动，但另一方面你又会觉得有点问题。如果你把妈妈的这些举动很好地接受下来，那么其实你是在不断地喂养你妈妈的这种恶性自恋感觉，可你们之间的关系却是很疏远的一种状态。

有些人不敢回家的原因，就是因为害怕回到家后，自己就变成一个被父母照顾的婴儿，他们无法看到自己已经成熟、成年的那部分，自己变成了他们的工具。

04

有些被溺爱的孩子容易犯罪，因为他们长期被恶性父母的喂养行为滋养，导致他们非常渴望打破规则，但一旦受挫，又会让他们感觉到很沮丧，甚至怪罪周遭的一切为什么不围绕着自己转。

就像我之前在网上看到一则新闻：

有名印度男子，都30多岁了，还赖在家里不去工作。每天就是吃饱了睡，睡醒了吃，最多玩玩游戏，从不会做家务，只会躺在床上等着母亲去照顾他。
后来的某天，母亲实在受不了，选择离家出走，希望能让儿子自己独立起来。但一个月后，她却发现自己的儿子饿死了。

因为长期的被照顾经历，所以男子已经习惯了母亲的付出，习惯了自己什么都不做，就可以得到一切的生活，可没想到当他失去母亲的照料后，连让自己活着都成为了难题。

当父母这样对待孩子的从那一刻起，他们就注定要养育这个孩子一辈子。

但更多的时候，他们养育的是自己理想中的孩子。

爱，是需要彼此之间有情感链接，让爱的能量可以在彼此之间传递。

但在溺爱中，我只是对方的一部分，对方只是在喂养他自己，我是不存在的。这是种很可怕的体验。

当我们发现这种恶性自恋在关系中存在的时候，我们可以尝试离开这段关系。

首先，我们要清楚一点：离开的过程是很痛苦的，因为对方已经把你当做是他的一部分，你的离开就等于要砍掉对方的一只手臂或一条腿，这样的痛苦是对方回避和拒绝的。

但如果你没有去完成这么一个过程，那么在这段关系中，对方会因为你的喂养而跟你粘得很紧，慢慢地，他就会变得无法发展外在的一些人际关系，或者当他在外在的人际关系中受到挫折时，他是无法接受的。

而且每次你跟对方产生互动时，你永远只能扮演孩子的角色，他永远都是照顾者的角色。

不管在什么关系中，溺爱中是没有爱的。

——The End ——

作者介绍：
胡慎之，知名亲子关系专家，向日葵心理创始人，向日葵爸爸。新书《陪孩子度过生命第一个三年》、《父母的教养，孩子的成长》京东当当热销中。

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