老公愚孝，婚姻中苦不堪言

我是北京人，父母是国企退休职员，大学毕业后我也顺利进入国企，后来跳槽到某知名企业，目前年薪30万，老公来自南方农村，凭借刻苦学习通过高考改变自身命运，目前年薪80万，凭自身努力在北京买车买房。

我俩认识时20出头，当年身边不乏追求者，我还是选了身无分文的他，因为我看中的是他身上那股拼劲儿、迫切改变命运的上进心以及我认为的踏实，后来现实狠狠给了一巴掌，事实证明我太幼稚。

结婚后，孕期最后一个月，他把父母从老家接过来，下面是'愚孝'爆发

他父母说是过来照顾我，可实际情况是：在我肚子最大、行动最不方便的一个月，我给他们老人家做了整整一个月的饭，顿顿不落，一直到生产那天，午餐做了，下午去医院紧急剖腹产。老公很满意我的做法，满意我把他父母伺候的舒舒服服！

孩子出生后，不管是因为孩子还是生活上有矛盾，他永远站在他父母那边，很多时候明明是父母错误至极的行为，他从来不分黑白对错反过来指责我的不是'他们是我的父母！做的再错我都不能说他们，你是我老婆，我只能说你！'

看着曾经深爱的男人，突然觉得好陌生，我终于明白'门当户对'的意义，门当户对并不是财富地位水平相当，而是思想层面，世界观，人生观，价值观的一致，就算他后来再刻苦上进再发达也摆脱不了原生家庭带来的愚昧！

我不奉陪了，我情愿离婚，给他足够的时间精力孝顺父母好了

余生，他再怎么孝顺，与我无关

愚孝是怎么炼成的？

你过去一定是拼命地努力去做一个你母亲可以轻视且折磨的孩子，因为你一直都害怕如果你不这样做的话，你对她来说根本就是不存在的。
--摘自谢尔登·卡什丹的著作《客体关系心理治疗》

什么是愚孝？愚孝就是不惜牺牲孩子、另一半的利益来满足父母需求，为了满足父母做出极大牺牲。

愚孝通常在这样的家庭上演：父母对一个孩子无节制的索取，对另一个孩子无限制的付出给予。

为什么一些父母会无节制的索取？从特定文化背景下，从血缘宗亲为价值观来看，你永远欠我们的，你也永远还不完。就是说，仅仅因为生下孩子，一些父母就觉得是对孩子最大的恩赐了，认为孩子永远欠父母的，因此可以无节制索取了。

反过来来看，这些被过度索取的孩子，难道他们就不觉得父母行为过分么，为什么反而无限制付出愚孝呢？

唯一可以解释的答案：这是他们能亲近父母唯一有效方式。

因为愚孝孩子小时候不被父母看见重视，没体验过被父母关注认可的感觉。长大后，父母的过度索取，让他们有一种'我是最好的孩子'的感觉，看，小时候你那么重视他，对他那么好，现在还是我靠得住，还是我是最好的孩子吧。

由于童年时代一直被忽视，没被认可的'我是最好的孩子'这一情结一直深埋内心，在心理学中有个词叫'固着'，就是说这个'固着'情结在心里固化成'我是最好的孩子'的梦想，将伴随一生。

每个人都在填补生命的缺失，不幸的人用一生去治愈童年，填补童年缺失

婚姻中，愚孝男一门心思寻求父母认可，老婆本来就对自己好，他也不知道老婆孩子的重要性，所以对父母认可的渴求自然高于老婆孩子。

愚孝男心理上无法与父母分离，即使结婚也无法建立完整意义上的家庭，你只是他原生家庭的衍生品，你再怎么付出，都成不了他的心头肉。

健康的家庭关系，应该以夫妻关系为核心，其他的都属于人际关系，心理层面无法与父母切割的人，心理年龄永远是孩子，妻子是没有位置的

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