要让孩子感受到“母爱”

一定一定要让他感受到“母爱”。

我说的这个母爱，不是说母亲的爱就是的，指的是弗洛姆在《父母与孩子间的爱》中对“母爱”这一类型的定义：无条件的爱，我爱你，只因为你是你，而不需其他条件。

并且你这样爱了还不够，一定要让他感受到才行。

有这样的爱，孩子心中才会有安全感，知道无论做了什么是什么样的人，都会有人接受他。他才敢去尝试，不怕输。

输得起的人，未来都不会很危险，因为他可以爬的起来。

看到有家长提问说怎样让孩子不玻璃心，认为孩子的许多教育问题都是来源于玻璃心。

我认为答案同样是这个。

大约是某类小说影视剧太流行的缘故，很多人都讨厌玻璃心，觉得他们（大部分还是她们）作。

相反的是，我很同情玻璃心，因为真正玻璃心（别扯小说，那是真作，玻璃的是外表，不是心）的人往往都敏感而没有安全感，怕输，怕不被认可。

他们其实会很努力的想要得到别人的喜欢和认可，想要成功，以外部条件来获取安全感，所以一般来说玻璃心只有失败的时候才会显现，因为输不起，一旦失败，会表现的比别人严重许多。

有的人据此认为玻璃心就该多打击，打碎了就好了，一点小事也要叽叽歪歪矫情又做作。

我觉得这样的人是没有心。

心碎的感受很好吗？玻璃碎多了就能成钢铁吗？

顶多是不再让这样无心的人看到，内心却会越来越没有安全感。

所以千万要给孩子安全感，如果他没有，也千万不要用打击的方式来试图让他坚强。

给他造一个外在坚硬的外壳是没有用的，再坚硬的材质有一天也会被击溃，那时候对心的损伤完全无法估量，可能再也组不成一颗完整的心；玻璃多么脆弱，怎么能用钢铁去包裹？

真正的坚强，只能是内心的坚强，拥有一颗柔韧的心，这一定是母爱的安全感与包容才能塑造的。

如果忽略了内心，那么无论给孩子外面包上多么华丽多么坚固的外壳，我认为都是失败的。

具体来说，我记得看的例子，女儿和妈妈耍小脾气，说你要不怎么怎么样我就不听话了，妈妈答：可是你不听话了我也还是爱你呀。当时看到就想落泪了，没有哪个小孩子能抵御这句话。

还有就是一定一定要强调的，爱了还不够，一定要他知道。这种安全感小时候如果缺乏，大了也没办法弥补的。

小时候可以放肆，可以尝试，而大了才自己明白的话，已经没有那样放肆的权利，身上有了责任，也被束缚成了惯性，很难再有这种安全感。

人内心的某些力量，自己是无法供给的，能武装的只有外在而已。

如果爱了他却不知道，这无论对于家长还是孩子，都是一件非常非常遗憾的事。

不过要强调是要给他安全感，不是一味纵容娇惯。

该批评的要批评，该惩罚得要惩罚，这些也是弗洛姆那篇文章中提到的“父爱”部分。

这篇文章不长，但是很有用，特别推荐看看。

其中“父爱”“母爱”“孩子的爱”只是三种爱的类型，不必执着于名字上的含义。

育儿书什么的看多了也烦，我觉得这篇文章特别特别基本的说出了爱的本质。

爱对了，教出来的孩子就不会错。

太多的父母就是不会爱、爱错了，还被自己的爱所感动。

重提主题，要让孩子感受到“母爱”，有安全感，一定一定，非常重要。