文| 驹妈
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《高效能家庭的7个习惯》中有一段话，很击中我：
“大部分时候，反感都不是有意而为的。即使是有意的，我们也要记住原谅——就像爱一样——是一个动词。那是从被动转向主动的选择，去获得主动权——不管你是在反感别人还是对自己反感——去寻求和解。那也是培养和依靠来自自身的安全之源，这样我们就不会在外界的打击面前不堪一击。”
这段话在我看来，句句都是金句。反感，无论是对别人还是对自己反感，大多是无意的，即使是有意的，我们也要去原谅。原谅不是一个自然发生的过程，而是一个主动的选择，原谅=寻求和解。这个“主动”的状态和过程，培养了我们自身的安全感，从而使我们在面对挫折时更从容有力。
我们每天都需要解决各种问题。安全感高的人，会觉得这是生活的考验和馈赠，安全感低的人，会觉得这是生活的暴击。所以安全感是立身之本，而所谓的安全感，不是别人给的，而是源自自我意识。
年轻迷茫的时候，我常常慨叹，我找不到我自己了。表姐嗤之以鼻，觉得我无病呻吟，现在想想，其实当时是想表达，我并不清楚自己是什么样的人。这个问题真的很大，“保安三问”第一问，你是谁？到现在我才模模糊糊的开始对自己有些感觉，比如上次驹爸问我，你的优势是什么？我想了想回答，我意志力和执行力较强。就像小时候填表，介绍自己的优缺点，现在再去认真想一想这个问题，对于规划自己的未来是有帮助的。
先知道自己是什么样的人，再去想，我想要什么？也就是我们说的内在需求。上一篇文章聊生气的时候提到过，对别人生气往往是因为自己的内在需求没有得到满足，而又把满足这种需求的任务交给了别人，自己才会生气。那么什么是我的内在需求？
举个例子。我最近半年想要达成的一个小目标是坚持锻炼，也找到了适合自己的课程，这就是我的一个内在需求——对自己身体的掌控。带孩子、做家务不是我可以完全掌控的事情，有时会影响我的时间安排，产生冲突。如果我觉得是别人耽误了我锻炼的时间，我就会想凭什么我的时间不能用来做自己想做的事，会生气，感到不公平。但如果我认为这些事是我生活的一部分，必须面对和寻求解决方法，我就会去思考，怎样才能更有效率的支配我可以支配的时间。后来我计算了每次锻炼需要的时间，发现基本都在十五分钟以内，再用时间去度量锻炼这件“苦”差事，就轻松多了。
但生活当然不是只管好自己就行了，我需要沟通和交流，这时我要考虑，该怎样表达，才能使对方领会我发出的信息？毕竟沟通的目标是让对方明白我的需求，如果只顾自己发泄情绪，没有考虑对方能不能接收到我的信息，这个沟通就是无效的。而对现在的我来说，最不值得的就是浪费我的能量和精力。
这里有个小技巧，传递“我信息”。比如我想要孩子赶快睡觉，可以告诉他，妈妈想要早点睡，我可以陪你到睡着，等你睡着我就可以去睡觉了。而无效的表达方式是，“你赶紧睡，你不好好睡觉我也没法睡了”。以“我”作为表达主语，是交流的态度，比如“我感到伤心”，以“你”作为表达主语，是评价的态度，比如“你气死我了”。不评价，可以让对方更好的理解我的需求，而不是立即竖起脊背的寒毛想要开始反击我了。
表达了自己，还需要理解对方。理解对方是沟通的前提，因为用对方能接受的方式讲话，才能更好的实现沟通的目的，其实这也就是我该怎样影响别人。对孩子来说，游戏就是很好的沟通方式，而如果家长愿意采用游戏的方式来跟孩子交流，也就是理解了孩子当前的发展阶段，理解了孩子能听懂哪种语言，沟通往往更有效。对亲密关系来说，就需要我更多站在他的角度去思考问题。比如我最近在《男人来自火星，女人来自金星》中看到一个新词，“洞穴时间”，指男人需要自己独处的时间去做一些喜欢的事（女人需要更多语言表达），我觉得很有意思，联想到我爸，可能就是下象棋，联想到老公，可能就是看电影。回头再看他闷着头在那里看电影，觉得别有一番乐趣。
你看，处处都是建立在自我的基础上，我就能实现对自己的理解和接纳，对未来的规划，和他人沟通，理解别人。如果能做到时时反思，放下偏见拥抱“原谅”，我便更加可以接受不同，接受变化。生活处处有挫折，大多是与理想的偏差造成的，拥有可以接纳和原谅的底气，我们就不会那么容易受伤，感到无助，也就更有力量去解决问题，发展自己了。
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