“我爸是他家老大，奶奶爷爷最不喜欢他，没念初中就让我爸干农活。我爸自己说过，他瘦得跟小鸡一样，用绳子拉犁在地里走，因为我爷爷舍不得用牛，我爸在他们眼里，还不如牲口。二姑和小叔，宠得就跟什么似的，结果爷爷奶奶养老，全是我爸出钱，二姑和小叔就跟两个废物，也考不上学，工作也干不了。每次来我们家连吃带喝还要拿，真是受不了。我爸是自己出来打工，从粉刷工干到有自己的厂子。我现在读书，就是想报答我爸，所以很刻苦。”
嗯，严重怀疑他爸不是亲生的。被父母当牲口的长子，打拼出事业。备受宠爱的二姑和小叔，颓废如垃圾。为什么呢？投稿中的二姑和小叔，是宠溺一族。 宠，是把龙养在家里。海是龙世界，云是鹤故乡。龙这东西腾飞千里，任意西东，你把这么凶残的东西养在家里，必然会养废的。
那么问题来了——到底如何教化，才能够唤起一个人内心的良知？人际之难，让许多父母从早哭到晚。穷养吧，怕孩子破罐子破摔，弄出心理阴影。富养吧，怕孩子成了穷家娇子。教养吧……自己都没教养，不知道怎么给孩子以教养。为人处世更是难。朋友来求助，帮吧，那叫升米恩，斗米仇。不帮吧……帮他都恨你，不帮更是给自己添了个仇家。咋办呢？—— 最好的办法，是尊重一个人的界限。人与人之间，哪怕父子母女，也是要有距离感、分寸感的。
父母养育儿女，一定要止于对方的人生责任边界。如果你一脚踏进来，对方恨你一辈子。如果你守住了边界，对方感恩一生。
文章开篇的奇葩投稿，看似爷爷奶奶拿爸爸当牲口养，但实际上爷爷奶奶止步于父亲的责任边界之外，所以父亲终生感怀。相反，二姑和小叔，爷爷奶奶却因为溺爱而闯入他们的责任区，所以他们一生也不原谅父母。
这个距离和分寸，到底在哪里？
在这里：
此图，是一个人的自我认知边界图。就是一个人，感觉自己是这样子的。
「 自我最外层的，叫责任区 」
责任区，就是一个人成长所面对的责任与义务。你在边界之外帮助了他，他终生感激。但如果你钻进他的责任区瞎帮助，他必憎恨你一辈子。
边界之外的帮助，比如你同学，是个学渣，你教他一套办法，让他一下子成为学霸，从此实现人生逆袭。他到老来都会感激你。但如果，你不教他学习的办法，却只是把自己的作业给他抄，他抄着抄着，会把你的作业也给撕掉，因为他知道你在害他。
「 自我第二层，是选择区 」
就是尊重一个人的选择权力。网上讲个妈妈，带孩子去买玩具，宝宝说：麻麻我要绿色的。妈妈说：绿色不好看，咱们要红色的。宝宝说：麻麻我就是想要绿色的。妈妈大怒：你这孩子咋这么讨厌呢？告诉你绿色不好看的吗，就买红色的了，再抬杠削死你！
这样的孩子长大，就会丧失选择能力，因为他们的选择权被剥夺了。
「 自我第二层，是掌控区 」
网上有句话：有一种饿，是妈妈认为你饿。是说有些孩子明明不饿，可是妈妈非要逼他多吃，吃到孩子看见饭就恶心。
这种恶心，是掌控权丧失的生理不适。这类孩子长大，往往会没有能力掌控生活，会把自己的人生，弄到乱七八糟。
「 自我第二层，是安全区 」
如果一个成年人，老是感觉自己没有安全感，一定是他的责任区、选择区与掌控区，全部沦陷了。如果不迅速及时的建立起这三个区域，你会发现，任何人都给不了你安全感，因为这是你人格的残缺，别人是无法弥补的。
「 自我第二层，是生理区 」
这是一个人最后的防线了。但有些孩子，连这层防线都被侵入。网上有个事儿，一个孩子在卧室睡觉，妈妈昂昂然闯入，扑愣愣掀开孩子的被子。孩子大叫：麻麻，我有私隐权。妈妈冷笑：你这么重视自己的私隐，出生时咋不穿条裤衩呢？
妈妈是吵嬴了，但孩子的心智与精神，都因此遭受到了严重伤害。父母制造这种口舌之争，纯粹是害孩子。
我们与任何人的距离，一定要立于责任区之外。无论是朋友，还是父母子女。对于那些没有边界意识的人，人们往往深恶痛绝，切齿痛恨。就是因为边界的侵入，在心理感受上，等同于生理上的伤害，令人痛不欲生。
希望别人尊重我们的边界，但我们也要尊重别人的边界。生活中所谓的教养，就是对双方边界的尊重，所以会带给我们一种异乎寻常的舒适感。
只要我们接受过人格边界训练，就能够成为有教养的人，成为在教育孩子与帮助朋友这些事情上，不需要做太多，却能够嬴得对方认可的人。
现实中的我们，人际距离太过于接近，所以那些于边界前止步的人，往往显得不近人情，但如果你仔细观察，就会发现他们遭遇的麻烦最少，嬴得尊重与认可最多。
所以古人说，责近苛，成于啬。真正负责任的父母，显得似乎很苛刻，真正能够干成事业的人，显得似乎很冷酷吝啬，就是因为多数人把握不准人际分寸，所以才会有这种错误的感觉。
而现在，当你明白这个道理，许多让你困扰的事儿，有可能就会突然变得简单起来。
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