文章编号：F20190905
婚恋两性专刊
本文系咖啡心理英语小组翻译 第310 篇文章
原文 | Assael Romanelli博士是社工，也是注册婚姻家庭治疗师。
一杯咖啡全媒体编辑部进行了修改和增删。
翻译 | 一杯咖啡英语心理编译小组 朱振洁
编辑 | 一杯咖啡全媒体编辑部编辑 禾沐
联系 | 一杯咖啡全媒体编辑部邮箱 coffeepr@qq.com
Q
你的痛苦=我的责任，这样一个核心信念的问题在哪里？
这种自动反应让你们处在一种共生关系中，双方都担心如果把自己的痛苦告诉对方，会给对方造成负担，自己的困难变成对方的情感包袱。
慢慢地，亲密关系变得缺乏安全感，你不想告诉他你的痛苦，不想伤害他（因为：你的痛苦=他的问题）。
在这种共生关系中，如果一个人受伤，另一个人也要难受，否则就是不爱他。一个人幸福，另一个人也要幸福。双方在这种关系中互相牵扯，互相纠缠。
最后，两个人都不再说心里话了。敏感话题不敢说了，建设性反馈也不敢给了，两个人之间的失望，矛盾，紧张，全都只字不提，因为只要不说，就不会互相伤害。长此以往，亲密关系变得虚假，疏离和脆弱。
你不必对伴侣的感受负责。
你可能会给爱人的生活带来改变，但你不能为他的幸福感负责。
这并不代表无视爱人的受伤，而是在爱人痛苦的时候，找到一种方法依旧保持自我。
因为你，我遇见自己。感受和处理痛苦能直接塑造品格、品性、自尊和自信。
——史内施对亲密关系的定义
你的痛苦=我的过错。
现在我们来看看哪些步骤可以弱化亲密状态中的共生反应，让爱人能够自在地分享负面情绪。
1
反省
反省一下自己是否觉得应该对爱人的感受负责，或者觉得他的痛苦是你造成的，你有责任让他开心。看看自己从这种核心信念中获得了什么，失去了什么。
2
谈心
如果你想弱化或改变这种核心信念，可以把这篇文章发给爱人看或者把这个理念介绍给对方。这样你们就有了共同语言，能够互相理解，然后找个时间一起聊聊这个话题。
3
表达
谈话的时候，要慢慢地，一点一点地去表达自己的痛苦和失望。表达对爱人不满甚至愤怒，说话的时候要注意停顿，切忌一股脑地把你想说的丢给对方，不顾及对方的接受能力，慢慢来，好让对方去吸收和消化。
4
坚持自我
请记住：你说的内容，对方并不需要做出任何回应，更不需要按照你的设想作出回应。提醒他只需要倾听和感受就够了。他不需要道歉，不需要解决问题，也不需要鼓励你。
5
休憩
如果他想回应，特别是想防御或想反击的话，建议对方可以做几个深呼吸，或者休息一下。有需要的话，你们以后再谈。
6
空间
虽然不是争吵谩骂，但这种方法有时候也会使两个人之间产生距离，冷战，甚至关系破裂。这些都不可避免，也很正常。记得多做深呼吸，敞开你的心，用爱温暖他。提醒双方，这样做是为了让关系更近一步。如果可以坚守阵地不退缩，慢慢地，他可能会带着疑问回到这个话题，或者告诉你他自己也很受伤。
这种方法可以让共生关系转变成合作关系，你们之间存在差异，但你们都很真实。久而久之，在亲密关系中你会觉得更自由，能够更自在地表达自己的感受。
你会用一种全新的眼光看待伴侣，一种欣赏的眼光，因为他们拥有强大的内在，愿意“遇见”你，愿意平静地倾听你内心的痛苦。慢慢地，你会改观，并且深刻地认识到，你无法阻止他感到痛苦。
所以，如果你不想和伴侣一直处在共生状态，如果你想要成长，那么请记住，你不必为爱人感受负责。你的痛苦是你的痛苦，他的痛苦是他的痛苦。
最后，我想附赠一句话：“让每个人承担自己的痛苦。”
完
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