在日常生活中，孩子总会遇到一些困境而心生痛苦或者不适的情绪，作为父母我们应该如何引导孩子处理好不良情绪呢?
不如我们来听听一位美国心理学家、治疗焦虑症的专家艾丽莎(Alissa Jerud)博士的看法。
她近期在《今日心理学》上发表了一篇文章，旨在提醒父母如何帮助孩子更积极地应对不良情绪，而不是一味逃避它，对于身为父母的你也许会有所启发。(以下为第一人称阐述)
1.逃避是应对痛苦的唯一策略?
作为两个小孩的妈妈，我经常惊讶于自己对孩子的爱之深沉。
和大多数父母一样，物质上我想要给孩子最好的一切，我也会因为他们身体或情感上的伤痛而感到难过不已。
有时候我发现自己几乎无法抵抗一种情绪，那就是想要把孩子从沮丧或心烦意乱的状况中解救出来的冲动，以此来缓解他们(以及我)的痛苦。
然而，作为一名临床心理学家，多年的工作经验使我相信，我能给孩子们最有爱的礼物，就是无论他们多么痛苦焦虑，都不要试图分散或者消除它们，而是为孩子们的每一种情绪留出空间。
事实上，很少有人能够做得到。
曾几何时，我认为好父母的标志是培养出一个不会感到焦虑的孩子。
我也曾默默地评判那些孩子在公共场合闹情绪的父母，对于那些能够立即安抚孩子哭闹声、全程没有不耐烦的父母，我总是由衷地感到钦佩。
分散注意力、“物质贿赂”似乎是他们的重要策略，他们会在换尿布时给蹒跚学步的孩子喂一颗软糖，以此来避免反抗情绪的发生或者让身边的人感到不适。
但这种做法真的可行吗?
通过避免所有潜在的诱因来消除一些痛苦，并鼓励我们的孩子也去这样做。
这种做法可能会帮助我们在一段时间内暂时感到舒服轻松，但可能会留下不幸的长期风险。
首先，如果我们默认逃避为我们首要的应对策略时，我们的个人世界会开始缩小，并把自己局限，从而在“人生无法完成的事情清单”上又添加了一项。
其次，若是逃避仍然无法避免地让痛苦蔓延到我们生活之中时，我们可能会发现自己疲于应对或者说束手无策，因为所有相关的经验都是空白的。
2.学会间接性地战胜痛苦
相较之下，既然痛苦有时候是无法避免的，我们可是试着换一种方法，即期望通过经常性地体验来战胜它。
首先要做的是，承认并“欢迎”不良情绪的到来，这是最为重要的一步，这种不排斥的态度会帮助你提高效率，以及为日后的成功做好心理准备。
选择以这种方式去接受痛苦，就像在崎岖不平的道路上开着一辆四轮驱动的汽车，你不会为了绕开崎岖不平的道路而经常停下来寻找替代路线。
你要做的，就是开着车在上面行驶，这样还可以帮你节省大量的时间和精力。
当然，你可以选择一辆价格低廉的笨重汽车，但它很有可能会大大降低你的行车速度，甚至无法让你到达目的地。
同样地，逃避可能是一种更轻松、更权宜之计的应对策略，但它也有可能会让你接下来的人生旅途变得更加艰难且耗时，还有可能阻碍你实现人生目标。
每个人都讨厌痛苦的情绪，这是人之常情。就像如果人生永远不必去经历一些痛苦，生活会变得轻松许多。
但现实是，痛苦总会或多或少地出现在我们生活之中，它的无处不在，正是这个世界上唯一必然性的事情。既然我已为人母，意识到这一点似乎尤为重要且正确。
没错，为人父母真的是一件百般辛苦的事情，然而，就像这世间上不可避免的事情一样，我们可以选择如何与痛苦情绪有效地联结，以及在这方面我们可以为孩子作出什么样的榜样来教导好他们。
3.父母要做好行为榜样
遗憾的是，处在当今提倡快速解决问题的社会之中，大多数父母都倾向于避免痛苦这种权宜之计。
不知不觉中，他们也向孩子传达了一个讯息：逃避是应对痛苦的首选策略。
这种普遍做法，可以从父母对着婴儿哭泣发出嘘声安抚、或者立马找一个替代品来转移孩子失去玩具的失望情绪来得到佐证。
或者在任何一种游戏场景中，你至少能够看到一些父母试图说服发脾气的孩子不要过于强调自己的情绪。
然而，这种早期情绪管理的引导过程一旦无功而返，会导致孩子们去质疑自己情绪的正当性，并可能导致他们发展出不健康的、逃避为主的应对机制。
即便是哄骗犯错的孩子道歉或者分享一个玩具，都有可能告诉他们，他们的感受并不重要，适当的“虚伪”比因冲突造成的困扰更为明智可取。
作为一名治疗焦虑症的专家，每次当我试图说服我的患者(其中很多人是父母)要有意识地寻找解除烦恼本身的意义时，我发现自己要做的工作有很多。
我也意识到，让孩子们“欢迎”痛苦情绪的想法可能听上去是有些极端且不合常理的。
但我希望父母们能够知道，
“允许你的孩子感受一些他们不想要的情绪，并为他们树立一个处理情绪的良好榜样；引导他们去体验不舒服的感觉，而不是一味地被这些情绪牵着鼻子走。”
这是我所认为父母的情感支持，也是现代社会的孩子需要父母教会他们的技能。
你认同这位心理学家的说法吗？关于情绪管理，你有没有比较好的方法分享一下呢?
联系客服
