第一束缚:繁衍本能;
第二束缚:物质的互为依赖的劳动力结合,为了能够生存而组建家庭;
第三束缚:长辈和社会嘴里“人长大了就要结婚”这种传统顺延下来的不成文的道德压迫。
尤其是后两种束缚,在个体的独立生存环境趋于完善的现时代,已经接近完全脱离,只有繁衍的本能的缰绳依然在坚执驾驭。
现如今的两性情感像挣脱缰绳的野马,虽能自由奔跑,但也迷失了方向。迷失在精神找不到归宿里:
感到孤单,所以想要伴侣;而人又都是自私的,所以又想要独立!
这个矛盾与痛苦的本源,本质来自于人类对于自我的找寻。
自我这个东西,是人烦恼的根源。建立在存在感的基础上,是要“确定自己的身份”。
自我就像是人灵魂的心脏,而存在感的获取只能有两种方式:
向外获取和向内获得。
我们孤单无聊从而需要伴侣,这是我们在向对方“求助”,通过与对方产生关系来获取存在感。
人的孤单与无聊本质就是因为没有存在感,没有外界的人与事来帮助你“确定自己身份”,所以人们在没有伴侣的时候会尝试很多事情来获取存在:
在社交中通过与他人的比对;比如炫耀的集合地——朋友圈;比如与父母亲人聊生活中的家长里短;
在事业上树立一个个小目标;这就是很多工作狂忽略了谈恋爱与社交的原因,因为他有这种方式来确定自己还存在着;很多老人退休后每日焦躁不安,因为他失去了赖以为生的存在渠道。
在自身独处的时候,修整自己的外貌;比如整容、买漂亮衣服、化妆,通过改变自我这种娱乐的方式来确定自己还存在着,这就是很多女性在独自一人时通过花钱购物来维持存在的本质。
而在人生的长河里,两性关系中的另一半,是最长久的帮助你“确定自己身份”、维持存在感的元素。
向外获取存在感会发生很多问题,人的绝大多数精神痛苦皆源于此,因为外界是靠不住的,这种存在感是不稳定的。
所以很多情感问题的核心,几乎都在于对方不能帮助另一方“获取存在”和“确定身份”。
夫妻或情侣有形无实“搭伙过日子”的烦恼,本质原因皆因于此。
人的一生,除了自己的肉体与思想可以去把握外,外界的一切人和事物都不能改变。
任何想改变外界的人与事物的想法,都是愚蠢至极。
而把自身的存在感依托于外界的人事,就像是把性命存活的主动权交出去,而听天由命。
这是一种极其懒惰的思维。
所以人的脆弱与人对外界的依赖性成正比。
依赖这种东西,就像是精神世界里赖以为生的空气,强大的人一定是向内获取这种“空气”,向外施舍;
独立的思想与享受独处的水平,决定人一生的幸福大小。
所以想要伴侣而又想要独立,是人找寻自我路途上的挣扎,是“向外要”还是“向内取”的相互矛盾。
矛盾是痛苦烦恼的根源,人要学会简单纯粹。
或者干脆向外要,依赖性很强,这种思路虽然会经常遇到期望落空的心灵打击,但免去了矛盾的烦恼。
最好的方式就是向内获取,建立独立的人格,在两性关系里扮演“长者”的角色,既能保持自身的平衡,又能向对方施舍“存在感”而满足对方。
而扮演“长者”身份的应该是男性,因为女性天生就是需要通过外界获取存在感的动物,炫耀、虚荣、不够坚定的信念。
这种“长者”的感觉就是女性对男性的最大期望——担当。
而现实如今这个时代,这正是男性所缺乏的,所以时下女性更要学着对自己担当。
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