这是个奇怪的事情。
之所以说奇怪，是因为在我姥姥去世前，我一直以为，她爱我。而我身边熟知我的人，也都认为，我唯一的亲人只有我姥姥。
老天动动手指，你的人生可能就是一场笑话，供人观看，且套路庸俗。
我出生不久父母就离婚了，原因不详。所以即使父亲离开我也不知道，更不记得他长什么样子。之后妈妈就在自己的住处生活，开始新的生活，她有自己的房子。而我就在姥姥家，由姥姥抚养我。一直可以说到大学毕业。
在那之前，我认为的姥姥，是教我识字，教我识颜色，陪我去医院，照顾我吃饭的人。
我一度以为，这就是爱，这就是好。
但其实，我只是故意逃避事实罢了。
自己身为女孩，对于我的母亲来说，是非常上火的，她喜欢男孩这个事情，亲戚间无人不知晓。一次饭桌上，母亲当着我的面说，要是生了女孩，就该掐死。饭桌那边姥姥也在，她什么也没说。婚姻这个事，母亲一直怪罪姥姥给她找了个渣男，所以当离婚那一刻，母亲也许是出于报复，姥姥也许是出于对女儿的“溺爱”，我就顺理成章的被安置在姥姥家生活。母亲的新生活是什么样的，我并不知道。我只大概记得，她有一套属于自己的房子，是父母给买的，还有个陌生的叔叔，长的很丑。而由于我的脸长得像极了我的父亲，姥姥经常会生气，甚至说我的声音和我爹一模一样。
我和母亲的关系一直不好，小时候不懂大人的世界，不明白为什么母亲看见我永远阴森个脸，莫名其妙骂我，诅咒我最难听的话，撕我作业。别的同学有新衣服新文具，而母亲从来不给我买，我只能捡表哥表姐用剩下的。那时候我以为是因为家里穷。
所以后来我有一个“省钱”的习惯，就是别人给我买什么，我都不要。
但是姥姥并没有因为母亲对我的态度，做出什么公平的抉择。她会跟我说，你是孩子，你就应该是你妈妈的垃圾桶，受气包，谁让你最小？打你骂你都是为你好，她为什么不打邻居家孩子？你最小，你是孩子，你不应该有衣服穿，所以精力要放在学习上。
所以我就以为，我不配拥有一切。我只能够在垃圾桶里生活，和垃圾为伴。
大一点的时候，因为姥姥身体原因，和母亲生活时间开始多了。那时候也是母亲最猖狂的时候，从莫名其妙咒骂到变本加厉的发疯，无缘无故打骂然后逼迫我道歉，给我学校同学家长老师打电话，骂到最后我被全班孤立。
那时候大家都在传言，我妈是疯子，我也肯定遗传了精神病。
我是疯子的女儿。
我没有办法解决这一切的时候，会去求助姥姥，因为对于一个孩子来说，饭吃不上，穿不上衣服，只能去求助。但是姥姥会摆出我是废物的眼神鄙视的看着我，说，你妈打你，是爱你，你就该忍着，让着，照顾她，爱护她。然后把我从家里推出去，让我回去找我妈。甚至有时候会往我脸上吐唾沫。我想，那时候她一定觉得我长得和我爹一样让她讨厌。
而我期望的，是你作为家里年长最有权威的人，你女儿的母亲，是不是应该站出来说句公道话，告诉你女儿虐待孩子是不对的，不想好好养孩子就别养。
而不是像逃兵一样，躲起来，把一切责任推到我身上。
大学以后我就发誓不再回来了。毕业以后我也是这么做的。刚毕业两个月不到，我姥就急了。找我谈话，说，以后谁照顾她女儿？不行，你不能去省会，外地工作，你必须回到老家这个小地方，好好爱护她女儿。然后说着说着，就哭起来，拍大腿，说，哎呀我女儿命苦啊，哎呀。可是我要是一站起来回屋，她马上不哭了。
你女儿真的苦吗？你女儿起码有父母，还是高干离休家庭，一辈子吃喝不愁，四十岁不到就不上班了，买菜做饭洗碗都是别人伺候。我呢，我没见过我爸就不说了，我看着你们吃香的喝辣的，但是唯独针对我，大冬天你们穿棉鞋，我穿布鞋。如今我毕业工作挣钱了，你看管不住我了，跟我说我是个打工的，就该穷这点，一年买两件衣服就行了。你女儿怎么苦了到底，我为什么年轻轻要回来，你是怕没人给她做饭吗。
姥姥去世以后，她给所有人，包括我的表哥表姐都留了钱。唯独没有我。
她生前跟我说，她给我留了五万结婚钱，我说我不要，她说，不，给你的就是给你的，但是，到时候，全都给你妈。
后来我问起我妈，我妈说，给她的就是给她的，不是任何人的。
甚至我才知道，姥姥还给了妈妈在外面的情人，一部分遗产，以及情人的儿子。
这个世界，是不是太搞笑了。谱写了这么一曲喜剧人生。
有一次，我记不清是初中还是高中了，我妈在六楼的阳台上试图掐着我推下去，未果。回家我跟我姥说了这件事，我姥冷淡的说，你看，你妈好爱你啊，都没推你下去，以后要好好孝顺她啊，她真的好爱你啊。
后来，这就像施在我身上的魔咒，每当我遇到对我不好的男朋友，我的忍耐力比常人还要可怕，我分不清什么是好的，什么是坏的。与此同时，充分给了对方伤害我的机会。
前几天前男友像没事人一样找我聊天，浅浅的说行了别生气了。那一刻，我笑了，原来我一直重复着过往的生活。
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分割线是想单独提及一个人。关于我的姥爷。
他是唯一一个，对我好的人。从小到大的学费，都是他出的钱，包括文具，到后来大学需要的电脑。我到现在都记得，买完电脑那天，我坐在那看着崭新的电脑，他过来笑嘻嘻问我，喜不喜欢。就好像他才是买了新电脑那个人。他也是唯一一个，敢站出来为了我，质疑我妈跟她争吵的人。很多时候，他感觉到我和我妈的异常，问我姥怎么回事，我姥就连撒谎带哄骗过去。
其实我姥从来就不爱我，只是因为她养育了我，相对于我妈来说好一点，我就认为这是爱，这是好。而当我在外地很多年，见到了更多人更多事的时候，我渐渐有了关于好坏底线的判断。
爱，从来就不会伤害一个人。
这也是为什么，在我姥出殡那天，我哭不出来的原因吧。
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我没想到这么多人回复。
可能是我年龄太大了，对于这样人生我很淡然。人性本是可怕的，所以想明白太多只会失望。并且人各有命，也不是努力就能改变命运的。我一直觉得自己可能上辈子做了太多坏事，所以这辈子只能无尽的偿还。我是一个生命力很顽强的人，不断努力不断找机会改变，但我想说其实我是失败的。在这个土都没一半的年纪里，已不在期待什么奇迹会发生。每当我努力一点点，以为遇到了改变，但是下一秒就又变成了很糟糕的样子。
我也想过自杀。
正如那句“死亡比活着更有价值”一样。
不管怎样，活着的时候，我都是尽努力让自己开心。筹划下一次旅游计划。哪怕去临市游玩，我也愿意。
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关于那些“恶”人后来怎么样了。
姥爷在2011年去世的，打那以后，我姥就开始不断忍受儿女们对她的脸色，并且随着时间，每年都在加剧。
她去世前一年，都没人愿意给她洗个澡，甚至带她去一次澡堂子。我妈说嫌澡堂子脏，我舅舅说自己是男的不方便。后来我看不得她可怜，就请假回去，给她洗了几次澡。她半夜痔疮犯了便秘难受，我给她打水洗屁股，不嫌弃她已经洗过了，仍用手进水里试探水温。
她不喜欢儿女来家里，就让我陪着，因为我温顺，她的儿女对她不好。
我的表哥表姐，早就不跟我姥来往了。谁也不是傻子，被语言暴力几次后，都选择了断舍离。
所以当母亲的老情人给我发微信说，我姥的遗产没有我一分钱都事，并且还给了他和他儿子的时候，我笑到劈叉。
敢情我被利用了。并且我在我姥眼里就是个屁。
2018年我姥因心脏衰竭在icu度过了一个月去世的，在处理殡仪事情的时候，我的舅舅为了省钱连骨灰盒都想找几个木头块自己钉下算了。我当时还站出来说，我自掏腰包五千块买个骨灰盒行不。
我姥的丧葬费国家给了十九万。
现在什么都明白以后，我想，我怕我是个傻子吧！
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