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如果一个人具有你所期待伴侣的一切品质，但是你不爱他/她，你会与他/她结婚吗？
大多数人可能会回答说“不”。在现代，绝大多数人认为浪漫的爱是婚姻所必需的。值得一提的是，这种观点是一个新生事物。
纵观人类历史，婚姻是出于政治的、经济的、实用的或者家庭的目的，唯独不是因为爱情。因为相爱而结婚，是相当晚近的事情。
在古希腊，被另外一个人充满激情地吸引被认为是一种疯狂，与婚姻和家庭生活没有任何关系。相反，古希腊人崇尚柏拉图式的爱情，那是在两个男子之间的非性的爱。
在中世纪，爱情和婚姻被看作是截然分开的。婚姻并不被期待是浪漫的，而只是关乎政治和财产。爱情是骑士们的一种高贵的追求，孜孜以求地将自己献身给一位贵妇。
这种12世纪出现的“优雅之爱（courtly love）”，其特点包括：谦卑（humility）、高雅风度（courtesy）、私通（adultery）和爱情崇拜（religion of love）。
其后500年间，人们开始相信激情的爱是理想而高贵的，但是常常注定要失败。直到17和18世纪，欧洲人，特别是英国人才开始相信，浪漫的激情偶尔会导致一个“幸福的结局”。然而，一个人应该从丈夫或妻子那里感受到激情和浪漫这一想法并不普遍。
即使是在北美，人们也只是在近来才开始觉得婚姻需要以爱情为前提。1967年，76%的女性和35%的男性会与一个他们不爱但各方面都很完美的伴侣结婚。而在现在，多数人会拒绝这样的婚姻。
从某种意义上说，我们开始了一个大胆的实验——以前从未有过一种文化，认为爱情是婚姻的基本原因。我们以前所未有的程度，将浪漫和激情当作结婚的理由，这是一个好主意吗？
罗伯特·斯滕伯格提出了爱的三元理论。
斯滕伯格认为三块不同的基石能够组合成不同类型的爱情。
爱情的第一个成分是亲密（intimacy）。包括热情、理解、交流、支持和分享等特点。
爱情的第二个成分是激情（passion）。以身体的欲望激起为特征。激情的形式常常是对性的渴望，也包括其他强烈的情感需要。
爱情的第三个成分是承诺（commitment）。包括将自己投身于一份感情的决定及维系情感的努力。
在斯滕伯格的理论中，偶尔可能存在着一些极端纯粹的情况：
无爱。如果亲密、激情和承诺都缺失，爱就不存在。这种关系是随便的、肤浅的、没有承诺的。
喜欢。当亲密程度高但激情和承诺低的时候，会产生喜爱。喜爱发生在有亲近和温暖的友情中，但不会激起激情和与之共度余生的愿望。
迷恋。当激情强烈而缺乏亲密和承诺时会有这种体验。斯滕伯格承认他曾经痛苦而专心一意地想着10年级生物课堂上的一个女生，他为她消瘦但从来没有勇气去认识她。他现在承认这仅仅是激情，他是在迷恋着她。
空爱。没有亲密或激情的承诺就是空爱。在西方文化中，这种爱见于激情燃尽的关系。然而，在其他包办婚姻的文化中，空爱是配偶们共同生活的第一个阶段，而不是最后一个阶段。
更多的情况下，爱的三个组成部分结合起来形成更为复杂的状态。
浪漫的爱。高水平的亲密和激情。尽管人们常常会对自己的浪漫关系做出承诺，斯滕伯格认为承诺并不是浪漫的爱的典型特征——夏天的一场韵事可以非常浪漫，即使双方知道夏季结束时这场爱也会消失。
友伴的爱。亲密和承诺相结合。亲近、交流和分享伴随着对关系的充分投入，双方努力维系深度而长期的友谊。这种类型的爱体现在长久而幸福的婚姻中，虽然年轻时的激情已渐渐消退。
虚幻的爱。缺失亲密的激情和承诺会产生虚幻的爱。这种爱发生在旋风般的求爱中，在势不可挡的激情中闪电结婚，但对彼此并不很了解。这样的爱为一场迷恋投资很大——有非常显著的风险性。
圆满的爱。亲密、激情和承诺都以相当的程度同时存在，是许多人寻求的爱。但斯滕伯格认为，这好像减肥一样，短时期是容易的，但很难长久坚持。
那么，岁月会怎样影响爱情呢？爱会持久吗？
典型的北美的婚姻是，沉浸在爱情中的20多岁的人发誓共度余生，并期待他们的激情会持续下去。
激情可以持久吗？尽管伴侣们有着良好的愿望，关系学家所提供的答案是——可能不会。
真相是人们结婚后浪漫的爱情开始减少。随着时间推移，浪漫和激情之爱量表的得分降低。
几年以后，丈夫和妻子们不再以他们之前的程度声称他们会为对方做任何事情，或者凝视对方时融化在对方的眼神里。
浪漫爱情的减少有时候会非常迅速。仅仅结婚两年，伴侣们对彼此的情感表达就比新婚夫妇减少了一半。在全世界都一样，结婚第4年里离婚现象变得更为频繁。
除了因为新奇和欲望会随着岁月消减，幻想也是使爱情盲目的重要原因。
当激情冲昏了头脑，恋人们倾向于把恋爱对象理想化，弱化或忽略那些彼此不相容的信息。对伴侣的理想化增进了浪漫，然而幻想也会随着时间流逝和经验的增多而逐渐减退。
亲密比激情更为稳定，所以友伴的爱比浪漫的爱更为稳定。当数以百计的结婚15年以上的夫妻被问及他们的婚姻为什么可以持续时，两个出现次数最多的理由是：“他/她是我最好的朋友”和“我很喜欢他/她这个人”。持久的婚姻似乎包含了许多友伴的爱。
在印度的一项研究中，研究者比较了选择为爱情而结合的伴侣和由家庭包办婚姻的伴侣。结果发现，在结婚10年之后，前者的爱情评分更低。
展示这些信息并不是想要令人沮丧，相反，是要为如何拥有成功婚姻提供重要的建议。
通常，促使人们结婚的爱并不是使他们在几十年以后依旧牵手同行的爱。——享受激情，但不要将其作为希望持续下去的关系的基础。如果对伴侣热切的渴望渐渐演变成为平静但深切的情感，不要觉得奇怪，这很可能预示着一个幸福的结果。
在过去的20年间，研究的重点已经转移到了怎样保持良好的夫妻关系，提出了以下4点建议。
1、夫妻双方地位平等、互惠互利。
地位平等并不意味着一定要平分家务、经济权利完全对等，而是要双方都觉得自己对关系的投入有所回报。重点在于投入和回报的“相匹配”。当然，回报有很多种，包括新奇的体验、激情、欢笑、物质、地位，当然还有关爱和支持。
2、双方的沟通是开放的、持续的以及相互尊重的。
研究发现，那些能够天长地久的夫妻在平日生活中往往能够积极地进行交流，其积极交流的次数是消极交流次数的5倍。这些积极的交流包括互相微笑、爱抚以及褒奖。
3、尽早地、公平地、有效地处理冲突。
夫妻过日子总会有磕磕绊绊的时候，所以夫妻都必须知道应该如何有效地处理冲突。（参考本系列文章的第34篇——争吵有益于婚姻吗？）
4、双方都要保持自己的独立性。
要避免过分依赖对方或苛求对方，如希望对方能够时刻读懂自己的心思，或做出自我牺牲。
本文主要摘录于：
《亲密关系》，莎伦 · 布雷姆，人民邮电出版社
《津巴多普通心理学》，菲利普 · 津巴多，中国人民大学出版社
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