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读者
昨天,在后台收到一位读者发来的消息。
她说,我今年已经27岁了。身边人都说,女人一旦过了27岁,就没什么市场了,越往后只会越来越少人问津,身边的人都劝她赶紧找个人嫁了。她说自己只是个普通姑娘,长相一般,收入也不高,所以能选择的男人相当有限。最近她也开始思考要不要结婚这个问题,以及如何应对父母和生活压力。
这个社会对单身者的歧视永远都不会停止,舆论的压力已经对她的日常生活造成了很大的影响。她害怕过情人节,每当看到单位里的女同事满脸幸福地收花收礼物,她就感觉特别不是滋味。翻开朋友圈,满屏都是扎堆的秀恩爱、发婚纱照、晒娃,简直让她觉得单身的人活在世上简直就是一种羞辱。
最近身边好不容易出现了一个追求者,虽然不是自己喜欢的类型,但也想试着接受他看看。她坦言自己是个传统的姑娘,嫁人生子是人生必须要经历的事情。她说只怕再过几年,连那些不喜欢的追求者也离她远去了,就只能一个人孤独终老了。谁不希望找个爱的人在一起?但自己的年龄恐怕再也耽误不起了。
她说,我真的很累,再也不想单枪匹马地去对抗这个又冷又暗的残酷世界了。父母说得没错,我早就过了可以任性的年纪了。或许两人相处的时间长了,就会生出感情来了吧。
即便是隔着屏幕,我都能感受到她对爱情透彻的绝望。
起
因
人生就是一个轮回
缘份这种事可与而不可求
这位女读者所提到的担忧,其实我都能理解。
嫁人的年纪到了,心里就开始发慌。虽说在婚姻中找一个相互吸引的人很重要,但遇见爱情的概率这么低,谁能保证将来就一定会遇上那个心仪的对象呢?
女人的青春就那么短短几年,不可能让自己一直无了期地等待下去吧?
以至于,很多姑娘因为无法承受父母和身边人的催婚与施压,慢慢放弃了对爱情的美好期望,嫁给了一个自己不爱、但在别人眼中条件似乎还不错的男人。
在我们的生活中,这种例子不在少数。
或许她们觉得,摘掉大龄未婚青年的帽子,比起委身于一段不合适的婚姻更为重要吧。
我尊重每一个人在婚姻中所做的选择。但是我始终认为,没有到迫不得已的情形之下,都不要随随便便把自己交代出去。婚姻不是儿戏,你必须要对自己和伴侣负责。
我
该将就吗?
所
思
我有个朋友cc,是个单亲妈妈,带着一个三岁半的小女儿。和前夫离婚以后,经营着一个美妆工作室,事业做得顺风顺水。因为保养得当,即便快奔四了,你依然很难在她的脸上看出岁月的痕迹来。
照理说,一个离过婚的女人,还带着孩子过,应该很难会有人追了吧。恰恰相反,cc身边的追求者丝毫不比年轻时候要少,当中还不乏不少年龄比她还小很多的鲜肉们。
他们从不介意cc离过婚,每天给她打电话发信息,疯狂地追求她,只因为她身上有着一股令人难以抵挡的人格魅力。
即便有过一次失败的婚姻,cc也从来没有放弃过自己对爱情的憧憬。
她跟我说,如果凡事都不能抱持积极乐观的心态,那活着确实挺累的。她从来不觉得离婚是一件多么惨淡的事情,其实也只不过是离开了一个不爱自己的人而已。人生充满着各种可能,你怎么能预料到未来就不会遇上更好的人?
网上有人讨论王菲和谢霆锋会不会结婚。有一个王菲的粉丝留言,她结不结婚又有什么差别,天后知道自己在做什么。
大概是因为,无论王菲嫁给谁,都有能力让自己过得很好。她从来不需要通过依附任何一个人或是一段婚姻来体现自己的价值。
如果你经济独立,内心丰盈,对自己拥有足够的底气和自信,你还会惶恐不安,担心自己年龄大了、会不会嫁不出去这种问题吗?
等
待
与其等待爱情
不如修炼自己
每一个还单着的女孩,不妨先试着改善自己的外表和气质,提升个人的魅力,让自己变得足够出众。慢慢地,你会发现接近你的异性会越来越多。而不是终日陷入自我怀疑,被动地期盼天上掉下个白马王子,将自己拯救于水深火热之中。连自己都不能认可自己,更别提去爱别人了。
姑娘,在爱情这件事情上,你可以不主动,但一定不能缺少了让自己变好的心态。毕竟,也只有变得越来越好的你,才真正配得上一段美满的姻缘。
单身?
婚姻?
后
语
关于结婚和单身的选择,越来越多让人困惑?
因为时代变迁,再也没有一个时代为我们目前的情感状况提供可参照的蓝本—无论历史中的爱情,还是父母辈的婚姻,都无法找到模版,成为遵循的法则。
究竟怎样才能过好一生?
假如你是单身女性,请更加坚定与自立。
一种幸福需要配合的人越多,获得的难度便越大,而一个人的小确幸只需要活成自给自足的个体。不错的收入,稳定的情绪,专注的爱好,良好的人际关系,加上没有爱情饥渴症的焦虑内心,你一定能够成为相当不错的女人。
无需轻易羡慕婚姻中的人,你永远不知道看似和美的两个人之间究竟发生着什么,他们可能正在向往你单身生活的简单纯粹。
更不必为老了谁照料你这样的未来操心,婚姻并不是全部保障,早点补钙、锻炼身体、定期体检,把别人经营婚姻照料孩子的精力用在自己身上,不出意外,你应该比同龄的已婚女性看起来更年轻,因为你需要应对与妥协的事情相对比较少——没有无缘无故的收获。
已婚女性看似老有所依的晚年,不过是前半生对男人与家人照料的回报,你把这份心力用来呵护自己,一来身体不会差,二则未来的社会养老保障服务也不会太弱。
假如你是已婚女人,需要你相当的聪明与豁达。
婚姻里女人的幸福,不是光靠个人付出就能得来,还需要诸多外界力量的配合与左右。
比如,你的丈夫能不能一辈子爱你,你的公婆能不能接受你、父母能不能理解你,你的钱够不够花,孩子够不够出色,有没有个把割头换项倒狗血的闺蜜……
这些世俗的支撑,构成了幸福这个最精细复杂的仪器。只是,要靠别人的配合和努力,要牵涉方方面面的关系,这样的幸福,怎么会简单呢?
所以,已婚女性需要放下不切实际的幻想,团结一切能够团结的人——丈夫、父母、公婆、子女、亲友、保姆,像燕子衔泥一样构筑婚姻稳定的基石。这个过程中,辛劳、孤独、痛苦、不被理解是必然的,选择婚姻,既是选择爱情与责任,选择烟火气的生活,选择主流社会的通行证,也是选择一种捆绑,无论从前多么任意妄为,踏进婚姻有了孩子的那一天,你的决定便是牵一发而动全身。
只是,他人的情感和心意往往难以把握,把幸福建立在一个男人能否一辈子爱你上,是件难度太高的事,而且,很有可能是件破釜沉舟毫无退路的事,所以,你依旧要照料好自己——职业、外形、社交、心智,独立的女性才能在婚姻中拥有话语权和自主权,稳固的婚姻形式,或者是强势对弱势宗主国式的统领,或者是一场旗鼓相当的对手戏,总体来说,都是一个由内而外的平衡。
做到这些,你便可以无忧享受婚姻的保障:爱情与亲情的天伦之乐,老有所依的未来,传统社会的认可,以及即便他纳斯达克上市,你依旧与他并肩而立的分享。
黄色的树林里分出两条路,
可惜我不能同时去涉足,
我在那路口久久伫立,
我向着一条路极目望去,
直到它消失在丛林深处。
但我选了另外一条路,
它荒草萋萋,十分幽寂,
显得更诱人,更美丽;
虽然在这条小路上,
很少留下旅人的足迹。
那天清晨落叶满地,
两条路都未经脚印污染。
啊,留下一条路等改日再见!
但我知道路径延绵无尽头,
恐怕我难以再回返。
也许多少年后在某个地方,
我将轻声叹息将往事回顾:
一片树林里分出两条路——
而我选择了人迹更少的一条,
从此决定了我一生的道路。
洛洛简介
洛洛,一位80后射手女,爱读书,10年 写作经验,会推算命理,爱好广泛,喜欢一切美好的事物,励志把生活过成想要的样子。
洛洛不认为努力有期限和年龄限制,想要一生精彩,就得在不同的时期,为各种为自己好的事情再去做新的努力。
洛洛也相信声音是有温度的,愿每天的分享会温暖着你!
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