当你跟喜欢的人说“我昨晚做了个噩梦”……
“
@迷惑行为bot
“读懂梦，是通往潜意识、了解自我的重要途径……”
@冷知识bot
“那有啥，不就是一个梦嘛。”
@直男bot
听到哪种回复，你最想掀桌？
抛开段子不说，这样的问题其实是令相处多年的爱人们烦恼、吐槽的问题之一：为什么我没法跟ta聊得下去了呢？Ta怎么越来越不会照顾人了呢？
其实是你允许ta聊不下去的
掀桌吐槽自己有“不会聊天”、“不会照顾人”的另一半的人，一定不会想到，还会有人问自己“ta为什么这么不会聊天”：“我怎么会知道？这是ta的事情呀，我好委屈，我是ta不懂关心的受害者……”
在系统家庭治疗看来，关系中的每一件事都不是一个简单的因果关系，而是两人互动产生的循环嵌套，如果有槽点，也不会是其中哪一个人单独的过错。
系统治疗师会“意味深长”地说：“他让你聊不下去，而你什么都没做。”“我什么都没做”这句话是一把双刃剑：一方面是很无辜，我是一个受害者；另一方面却是在说，我在这里采取了一个动作，这个动作叫“不作为”，叫“保留原状”。这是一个非常强大的作为，特别是在对方对你很不好的时候。系统家庭治疗师会追间：“为什么你什么都没做?”一定有很好的理由，让吐槽抱怨的这一方选择维持现状。
有时候，吐槽抱怨不是真的想改变现状，只是想向别人证明：Ta真的很过分，很“直男”，我是个受害者，我的生活很不幸，这样吐槽者就可以不为状况负责了。比如，学习改变沟通方式是一个长期且可能很难的事情，相比之下，吐槽就简单得多，不用面对变化的压力，不用承担改变失败的责任；“我什么也没做”，我们过得不好就全是对方的错。而如果做了什么来改变现状，万一日子还是过得不好，那么我就要承担全部责任了。
当然，这也并不是说“受害者有罪”，而是说，改变是需要多方努力的。
你说你爱我，可我感受不到
“为了我们的未来，我拼命加班、挣钱，升职加薪，给她买名牌包包、热款口红，可是她怎么还是不开心？”
“我把家照顾得井井有条，饭都是我做，衣服都是我洗，公婆是我照顾，可是他怎么对我越来越冷淡了？”
有的人这样对待伴侣，是以为“为她买东西”、“做他的贤内助”才是对伴侣好的方式，每每想起自己的付出，都觉得自己辛苦至极。可是，这些人却忘了去问问伴侣：你真正想要的是什么？
就像在养宠物的时候，我们会按照自己的心意去摆弄它、训练它，而不在意它是否需要、感受好不好，很少去真正地尊重它；因为我们自己的感受和需求才是第一位的，而宠物，终究只是宠物。
买包、照顾家，却依然讨不到伴侣的欢心，这恐怕是许多家庭中都会出现的问题。究其原因，其实都是因为只考虑了自己的感受，而没能关注伴侣的心理需要。在这种情况下还觉得自己爱伴侣，伴侣可能只会想：我可没觉得！
这样说话，我才能感觉到你的喜欢
“你想要怎样的生活？”“你希望我用什么方式对待你？”了解了对方的心理需要，用对方希望被对待的方式去爱ta，才是爱一个人，而非爱一只宠物的方式。
很多时候，对方说“我昨晚做了个噩梦”是因为自己情感上需要关心。人和人的感情本质是一种依恋关系，依恋关系通常是通过情感性回应建立起来的。比如，母婴之间的依恋关系是这样建立的：还不会说话的婴儿看着妈妈，妈妈也看着婴儿，他们的目光遇到了，婴儿笑，妈妈也笑。婴儿由此确信：妈妈喜欢我。而长大之后，我们跟伴侣建立起新的依恋关系后，情感性的回应也是关系生机的来源。
如果像直男bot里的回应那样说：“这有什么关系，不就是一个梦嘛！”这其实意味着对对方说的事情不感兴趣，不耐烦听下去，这就是没有情感的回应，对方自然也不愿意继续说下去了。
伴侣之间的情感性回应频率越高，关系质量就越好。如果没有情感性回应，或者情感性回应经常中断，那么人们就会在关系中常常感到孤独、焦虑和不安，因为觉得对面的那个人不理解自己。
如果暂时学不会情感性回应的说话方式，就像听到“我昨晚做了个噩梦”时，如果真的不知道怎么回应，倒不如真诚地问问对方：“你想跟我讲讲你梦到了什么吗？还是你想让我抱抱安慰你？”
有了喜欢，我们才可能“玩”一辈子
为什么热恋时百看不厌，他浑身上下哪儿都好，时间久了就聊不下去了？
一般来说，谈恋爱时，双方都会尽力满足彼此的欲望。我们尽量做满足对方欲望的事，那些我们想、我们要、我们喜欢，能让我们快乐的东西，比如逛街、看电影、卿卿我我——双方都在努力满足放纵自己和对方的欲望。
欲望是如何放纵的？其实说到底就是一个字：玩。约会就是换着花样玩，两个人怎么玩都好玩儿，到哪里都觉得风景旖旎但你比风景还美，两个人在一起都觉得“好玩”，才会一直约会。
但是时间久了，关系平静下来，甚至进入下一个环节——婚姻时，两个人还能像热恋时那样，时时刻刻都喜欢和对方玩、觉得对方是最好玩儿的人吗？
结婚后，两个人都不再是两个独立的自我，而是丈夫角色跟妻子角色在一起，关系变成家庭角色关系：出去看电影好吗？不行，我要加班！你们家的事儿能不能别牵扯我？我们家的事儿不也是你的事儿吗？
没有了一起玩的兴趣，热恋时的美梦就会一点点消失不见，走进坟墓。
人们常常说结婚是把爱情变成亲情，但是无论是哪一种感情，兴趣和喜欢，都是重要的黏合剂。
喜欢的人会怎样回答开头那句话呢？
“我昨晚做了个噩梦。”
“咦，什么梦呀？有没有梦到我？”
“噫，那这个噩梦可真太可怕了。”
“去你的吧……”
篇幅宜人性：★★★★★
趣味可读性：★★★★★
科学严谨性：★★
这不是一本饱含实证研究结果的科普书，但22位心理人用他们的专业素养和人生经历，讲了22个主题的婚姻故事。
当然，每位读者都是不同的，每段关系也都是独特的，具体的方法不一定适用于所有人——这也是书中许多故事中传达的观念。但这些故事也许能对你有启发，也许能让你觉得有趣，无论如何，都很容易让人翻开书就放不下。
专栏君最喜欢的三个故事是《用创业的心态经营婚姻》《我们应该永远只做使彼此靠近的事》《不幸的婚姻里没有无辜者》，也推荐给你~
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作者 | 木棉959
编辑 | 木棉959
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