王寺昆，Tedx演讲教练
国际演讲协会中国区最高级别冠军
来自十点读书会
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我们读书然后就不孤单。
亲爱的小伙伴们，晚上好，我是演讲教练寺昆老西，专门帮助别人用更好的语言来影响这个世界。今天是我们一起共读非暴力沟通的第五天。
至今为止，我们共读已经将近一半，关于非暴力沟通带给你的改变，你的内心当下有什么样的触动？那你愿意做些什么改变，使得你的语言更加美好呢？
昨天我们品读了第三章《区分事实和评论》，它的意义就是在于要让自己知道，当我们使用了任何字眼去暗示别人是错误的，是有问题的时候，其实都是一种对我们自己以及他人内在生命的一种伤害。
我们应当像摄像机一样去记录，客观的表达对方的行为，不要评价，有了这个成功的第一步，就要开始迎接非暴力沟通的第二步：区分想法和感受，这是今天共读的主题。不过这又是一个很抽象的标题，区分想法？感受？
什么意思，与之前的第一步区分观察和评论一样，我们也总是会把想法和感受混为一谈，结果导致沟通双方两败俱伤。
其实我们的大脑，每天都会迸发出上万个想法，他就像一台电脑一样不断的在运算，可是你有没有去留意你内心，当有一些事情发生的时候，你的感受是好的，还是坏的？
可惜的是我们常常直接把想法说出来，却很少去关怀一下你内心的那个感性的小孩他的感受是如何，他是不是开心？他是不是沮丧？他是不是紧张？他是不是焦虑？
更加可惜的是我们常常喜欢用“我觉得你怎么怎么样”这四个字来表达很直接的想法，然后还怪对方不理解你，却不愿意用“我内心感觉到什么什么”这十个字来传情达意。
我来为你举一个例子，让你体会一下什么是想法，什么是感受。
如果有一个人在众人面前开你的玩笑，很大尺度的那种，我们肯定会很不舒服，然后生气的对他说：“我觉得你这个人讲话不分场合，你太过分了“。这就是一种想法。
如果你说“你刚刚在同事们面前说的那段话，让我内心觉得很尴尬，我需要被尊重。”这样的表达，就是准确的表达了内心的感受，他的语言，让你的内心很尴尬。
我再为你举一个例子，昨天我在留言区看到了一位小伙伴留言，他写道：
“或许那逝去的四年的初恋，我想就是被这一句句不经意的语言暴力所摧毁的吧。”
这句留言很短，但是真的特别有画面感，让我联想到了很多画面。
很多相爱的恋人他们真的很相爱，但是总是因为语言上的表达的一字之差，让对方一落千丈，导致美满的爱情瞬间一刀两断。为什么会这么说？
有一句特别典型的话，你来听听，很多的女孩子如果想要让男孩子多关注她一点，总是喜欢说这一句话“我觉得你不爱我了”，这句话就很典型的一种脑袋里的想法，而非内心的感受。
其实在那个时候，你内心的感受是什么？是沮丧？是伤心？还是困惑？如果用非暴力沟通的表达方法，你可以先说事实，再说感受：我看到你两天没有回复我的微信，这让我很沮丧。
有一个成语叫作“同频共振”你应该听说过，非暴力沟通告诉我们，如果你要让对方更好的理解你，你应该直接的说出你内在的感受。
同样的，我们看到家庭成员对一件事情产生了强烈的情绪，我们有时候不会引导他去说出那个强烈的情绪具体是什么，反而用更强烈的情绪去压制他的情绪。
难道不是这样的吗？看到对方在生气砸东西，我们总是会说“你在干什么？有什么好生气的？”而不去问他“你为什么会这样？你是不感觉很焦虑？”
马歇尔卢森堡博士说，如果家庭成员无法表达情感，那是很悲哀的。打开这本书的第39页，我来为你讲一讲作者的故事。
马歇尔经常会举办一些培训班，来到这里的大多都是夫妻间沟通并不是很和谐的，有一天一位女学员指着在场的一位男学员，也就是她的老公，说到“我觉得我像嫁给了一堵墙”。
这位妻子如此的气急败坏，但是那位丈夫就是淡定的坐在哪里闷声不响，妻子继续大声嚷起来“你们看，他总是这样，和他过日子，真的就像对着一堵墙。”
马歇尔忽然走过去打断了她，想了解一下这问妻子内在的感受究竟是如何，他问道：“你是不是感到孤单，希望先生多体会你呢？”
这位妻子赶紧点头说：“是啊是啊。”
马歇尔继续问她：“那你有把你的感受告诉过你的丈夫吗？”
“没有，说了也没有用！说了有用吗？”
你看，说自己“嫁给了一堵墙”这句话，就是一个想法，这样的想法很难提醒自己的丈夫多去留意她的所需所求，反而会觉得自己不断的在遭受指责，他可能就会委屈，退缩。
马歇尔在他的自传里写到，他最经常听到学员们的一句话就是：
“你知道吗，马歇尔，我从来不知道我家那位他内在的感受。”
如果两个人长期在一起，如果双方都互相不知道对方的内在感受状态，那是非常危险的。
我们真的很少有表达感受的习惯，但是培养这样的习惯真的很简单，打开这本书第43页，马歇尔为你整理了一个内在感受词汇表。
幸福，喜悦，欣喜，甜蜜，感动，激动，乐观，自信，害怕，担心，焦虑，忧虑，紧张等等。简短而又精简的两三个字，可以让你的感受准确的呈现。
培养表达感受的能力真的太重要了，当你需要发起一场非暴力沟通的时候，请先慢下来，问自己，你马上要说的这句话是一个想法？还是我当下内在小心脏的感受呢？
培养准确的表达感受的能力，对一个家庭来说特别重要。
在家庭成员中，如果不愿意去互相表达感受，那是很悲哀的，为什么有些人会唠叨？
唠叨就是不断的说出一个又一个的想法，从来不说自己的感受，爱唠叨的人的原则就是：只要我不断不断不断重复一句话，好像就会有奇迹发生，就能得到自己想要的。
可是事实并没有什么效果，反而加剧了听的那个人的烦躁，也让自己精疲力竭，为什么不基于事实而说出你的内在感受呢？
“天天玩手机，天天玩手机，回到家了一直都在看手机，手机里面是不是有什么宝贝？你都三十几岁的人了，你应该懂事一点。”
这种就是不断的冒出来的想法。如果表达感受应该怎么说呢？
“我看到你这一段时间回到家了几个小时都在看手机，也没有陪伴孩子，这让我觉得很苦恼。”
这样的说法，更容易走进对方的内心。
沟通的目的不仅仅在于信息的传递，还在于心灵的交互，培养表达感受的能力，可以让双方情投意合。
同样的，培养准确表达感受的能力，对于一个生存在职场里的人也特别重要，打开这本书的第40页，马歇尔说了这样一句话：
“对于许多人来说，在工作时，表达情感是无法想象的事情。“
之前我们会有这样一种观点，在职场中，我还是要让自己强势一点，一旦把我内心的感受说出来了，别人会不会质疑我的能力呢。
所以我们要喜怒不形于色，我们常说男儿有泪不轻弹，打碎牙了也要把他咽下去。
但是马歇尔告诉我们，当挑战来临时，适当的示弱，说出你当下的感受，可以让你更好的胜任这个挑战。
马歇尔分享了自己的故事，有一次他到一个学校授课，学生没有一个人在听他讲课，他只好若无其事的上课，后来他有点忍受不了。
因为有的孩子竟然拿起了一把指甲刀开始剪指甲，有的甚至打断了他，问了他一个非常敏感的问题“ Hey，你讨厌黑人，不是吗？”
我相信这个时候马歇尔博士一定很不好受，他便开始向学生示弱：
“同学们，我很紧张，不是因为你们的肤色，是因为我和大家是初次见面，我需要获得肯定。”
马歇尔直接对学生说他很紧张，这个示弱产生了积极影响，学生们很快的开始投入进来，问了很多有关非暴力沟通的问题。
最后我想说的是，赶紧去培养孩子们表达感受的能力，对于他们的成长和发展，也同样的重要。
我有一位四岁的女儿，名字叫缘缘，缘分的缘。从小我就开始培养她大胆的说出自己的感受。
我认为，如果一个人敢于准确的说出自己的感受，全世界的人都会来帮助他。
当她还不太会说话的时候，如果我发现她情绪很不好，我会给她一根水彩笔还有一张纸，告诉她：
“亲爱的孩子，你现在内心有什么感受，你可以把他画在纸上。”
她会在纸上乱涂乱画，然后我会问她，你画的是什么，她会告诉我，是恐龙，或者是一只青蛙，无论她说画出来的是什么，起码她已经开始尝试着表达感受了，这个方法，你也可以试试。
有一次我看她一个人玩耍，估计是没有办法完成一个拼图，忽然大哭起来。我跑过去问他：
“缘缘，爸爸很好奇你为什么不开心呀？你是不是感到很灰心？如果不是，那是什么呀？“
“爸爸，我没有办法把这个拼图装进去，我好失望啊！“
“那爸爸可以和你一起来完成这个任务吗？”
“好呀”
现在，一个四岁的孩子，经常会主动的跟我分享她内心的感受。
“爸爸总是那么晚回家，我会害怕！“
“隔壁家小朋友抢了我的玩具，我很愤怒！“
“明天我们又可以去沙滩玩沙子咯，我好开心呀！”
当她说出了好的感受，我们全家都会和她一起拥有那美好的感受。
当她说出了不好的感受，还在等什么，赶紧冲过去抱抱她呗。为什么？会表达感受的人，全世界的人都会去爱她。
所以，听完我和女儿的故事，你愿意开始做一些什么，让你的孩子开始变得不同呢？
好了今天的领读就到这里，我们来总结一下吧，当你要开启一场非暴力沟通，记得然让自己停下来，想一想，这句话到底是一个脑袋中的想法，还是你内心的感受呢？
不要条件反射式的直接说出你的想法，而应当说出事实并且给予一个具体的感受，别怪别人不理解你，而要问你自己，你告诉她你的感受了吗？
您一定要记住这样一句话“会表达感受的人，全世界的人都会去爱她。
明天我们要一起再往前一步，学习非暴力沟通的第三个精髓，让你学会表达需求，让对方真正的理解你。
【结语】如果你喜欢今天的内容，可以在文章底部给我们留言，点赞，阅读好书，自我成长，相遇十点，读你每天。如果你想更多了解我的故事，欢迎扫描文末二维码，我在十点课堂等你。我们明天见，晚安！
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