在上高中的很长一段时间，刘轩都很叛逆。
他不愿意听父亲刘墉的，相反他还常常跟父亲对着来。父亲越让干啥，他就越不干啥。
刘轩说他长大了，他不想活在父亲刘墉的阴影里，他想要去寻找自我，活出真正的自己。
当父亲问他要去哪里寻找自己？刘轩说去流浪。
没办法，父亲就放手让他去了。
刘轩在流浪的过程中，通过在台南的学校演讲，带着义工一起表演舞蹈，到瑞复益智中心见习，再到德兰启智中心做义工，
历经种种困难，以及反省自身，他最终找到了自己。
找到自己后的刘轩开始懂得父亲，关心他人，也更明白自己想要做什么，又如何去做。
经此一事，刘墉也顿悟道：
“要让一个年轻人寻找自己，最好的方法，就是让他主动地参与社会、关怀别人、贡献自己”。
我是谁？我从哪里来？又要到哪里去？这是每个人终其一生的追问。
每个孩子只要一进入青春期，都会有此类的发问，并且越到后期越明显。这并不稀奇，而是每个人的必经阶段。
埃里克森人格发展八理论中就有明确的阶段划分:
12－18岁是孩子角色同一性对角色混乱。
换句话的意思就是，在12－18岁这个阶段里，孩子最需要的就是对自己角色的认同，接受并欣赏自己，建立自我认同感，以达到内外在身份的整合与统一。
12－18岁是一个风云不断变幻的年龄，这时候的孩子开始长大，有自己的想法与主见，他想要挣脱父母的束缚，一切都由自己做主，但他又不足以有能力独立自主。
在这样内外在的相互挤压中，如果父母此时不能够看到、包容和理解孩子，孩子则会以激烈叛逆的方式来宣告自己的“主权”。
这里有两个真实案例，相信能够对家长朋友有所启发。
第一个案例:麦家和青春期儿子
作家麦家曾在多个节目中说起自己与青春期儿子的故事。
在儿子上初二的一天，突然之间他就把自己关在了房间里。
三年时间，除了吃饭、上洗手间，其它时候，他的儿子再没出过房门，而父母也不被允许进入到他的房间。
三年时间里，一道房门就隔绝了一家人。
他不能跟儿子说话，一说话儿子就大发脾气；他也不能踏进儿子的房门，一进入儿子立马就离家出走。
没有办法，做不能做，说也说不得，麦家除了守着儿子，让自己学着去包容和理解儿子，再也没有其它办法。
正如麦家后来无比感慨地说道:
“陪伴一个青春期的孩子，就像陪伴一头老虎，你得小心翼翼”。
谁说不是呢？
面对着青春期的孩子，大部分父母都活得小心翼翼。
麦家用自己的亲身经历告诉父母:
“当好旁观者，看着他在干什么，你阻止不了他，那就做一个麦田守望者”只要孩子没被带坏，最后他还是会回头。有时候就是把问题交时间，要有耐心。
第二个案例:曹文轩和青春期儿子
因为妈妈出差，曹文轩需要独自照顾儿子。
曹文轩原本以为能够和儿子父慈子孝，一起乐享亲子时光。
没想到的是，所谓欢乐的“亲子时光”只是他的梦中理想，实际情况则是，他们相处得“乌烟瘴气”。
曹文轩看不得儿子动不动就发火，脾气暴躁，更烦儿子对学习一点都不上心，还常用憎恨的眼光看他。
可即使如此，曹文轩也是一点办法都没有，情到急处，他还动手打了儿子。
打了儿子后的曹文轩，常常从恶梦中醒来，也时常责怪自己。
他找心理咨询师朋友聊儿子，也遇到过和他有着相同经历的父亲，在他们的开导下，多次自我反思后，曹文轩开始换一个角度去看待孩子。
换一种角度之后，曹文轩才发现，其实在儿子的身上有着太多的美好。
懂得照顾他人，敢于承担责任，有自己的主见，儿子特别帅等等。由此，
很多时候，父母之所以与青春期孩子关系不好，多半都是只看到孩子不好的一面，而完全忽视了孩子好的一面。
一旦父母能够多多发现青春期孩子的好，就不会陷入到与孩子的对抗与撕裂中。
对于麦家总结出来的那段话，我也有着与他同样的想法。
当孩子叛逆，不听父母的，作为父母，这时的我们说什么做什么都是徒劳无功的。
反之，如果我们的内心能够平静下来，让自己多点耐心，转而静静地观察孩子，对孩子多点理解，并把问题交给时间。
假以时日，孩子自己会回头。
点个赞吧！希望所有的父母都能当好旁观者，耐心地静静地陪伴青春期的孩子，成长为他自己。
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