佛说,前世五百次回眸,才换来今生一次擦肩而过,百年修得同船渡,千年修得共枕眠。
在这茫茫人海中,两个人相识,相知,相爱,直到踏进婚姻的殿堂,一定是因为特别的缘分,才能成为一家人。
但随着时间的流逝,夫妻一到中年,会发现两个人相处,最怕遇上这三点。
01
怕无话可说
在外头能和人谈天论地,但当两人同一个空间里,就如同最亲密的陌生人。
最近的人,心却越来越远,明明就在身边,心却相隔千里。
而婚姻,就是这样一步一步走向尽头的。
02
怕丧偶式育儿
在绝大多数家庭生活中,妻子往往承担了照顾孩子,料理家务等绝大部分的事情。
在这样的家庭中,越来越多的已婚女性感到心酸:我明明有老公,却活得像个单亲妈妈。
前段时间热播剧《三十而已》中,顾佳就经历了“丧偶式育儿”。
有能力有魄力的顾佳,生完孩子后开始做全职太太,把这个身份当职业一样来经营。
文能给孩子读故事,武能在孩子被欺负时,脱下高跟鞋暴揍对方。
更难得的是,在和孩子相处的过程中,顾佳采取的是循循善诱的教导方式。
再对比许放炮,孩子的吃喝拉撒样样都不用操心,偶尔带一次,孩子就给弄感冒了。
比出轨更渣的是,当顾佳提出想请月嫂时,许放炮一口否决,还振振有词质问顾佳:
月嫂能做的你哪样不能做?从小到大都是你带的,怎么突然就要把孩子丢下了?
没有更多地帮顾佳分担,说“丧偶式育儿”真的一点没冤枉他。
然而现实生活中,很多家庭的情况远比这还要严重。
但真正的婚姻本该是美好的,只有共同承担,相互包容,才有美好可言。
03
做彼此的差评师
很多夫妻都认为,都老夫老妻了,还分什么彼此,再说,也是为他好,才将“差评”说出来的。
但是,再好的关系,也经不起过分地直白。
人都是爱面子的,把自己的弱点赤裸裸地展示出来,任谁都不舒服。
婚姻里,对方哪里做得不得体,不到位,我们可以指出,可以批评。
但是,话要点到为止,既让对方有台阶下,又让自己的话起到作用。
不禁想到我父母,吵吵闹闹了一辈子,但是,越吵,感情越好。
妈妈有次重放了两次盐,爸爸吃出来后却不会当面指责说难听的话。
而是说,“菜的火候控制得很好,就是咸了一些,要是少下点盐,那就完美了。”
在我爸的鼓励下,妈妈厨艺一次比一次好。
夫妻里,无论哪一方事情做得不到位,不得体,请你尽量用委婉地语气去告知她。
谁都不想付出一切心血后,因为一点小瑕疵,而被对方批得体无完肤。
任何时候,你说话的口气远比你说话的内容更重要。
在我看来,婚姻就好似一件瓷器。
好的夫妻生活,是共同去呵护这件瓷器。糟糕的夫妻生活,是无所谓呵护,碎了就换一件新的。
但要知道,一件瓷器,打碎容易,想要重新收拾让碎片还原,却是一件不易的事。
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