“听到这句话,我终于嚎啕大哭” | 普通人被爱的12个瞬间
:嗨,大家好,我是黄小看,《舒适》互助小组的主持人~我们或许都曾有过窘迫、苦困与艰难时段,深陷泥潭不能自拔。又或许,刚好有那么一个人,有意无意地对你说了一句话,四两拨千斤地,轻轻将你从困境中挣脱出来。当时我正失恋,精神状态很差,不甘心、悲伤、愤怒,各种情绪盘踞在我的生活里。我找了好几个朋友吐苦水,有人告诉我旧的不去新的不来,也有人陪着我到处瞎逛。“就算你写悲伤的朋友圈、喝醉酒、发短信,又能怎么样呢?”失去了对方,不就是从两个人的生活中走出来,重新适应一个人的生活?事情已经发生了,最坏的结果,就是被领导白眼或被扣工资,我能承受。听起来很耍赖皮,但是这真的减少了我很多焦虑,我明白最坏的结果,然后就去承担。遇到问题,多问自己“那又怎样”,尽可能多地在脑海里推演出“坏”的结果。@苏小菲
但我又有些不确定自己的选择是不是对的,于是去咨询朋友E。他说:“我觉得你已经想好了,只是缺乏一点勇气和信心踏出那一步而已。”因为咨询别人时,虽然每个人都很“热心”地帮我分析:只有朋友E,他能看穿我问这个问题背后真正的动机,并告诉我:今年7月,我又一次离开了所谓的正确的道路——一家大家都觉得不错的公司。去年大概是这个时候,铺天盖地的家暴/过劳/自杀新闻,加上本来我也遭遇着身体和情感双重创伤,日子特别难熬。在某天中午,我和同事们一起吃完饭,站在太阳下,精神处于崩溃的状态,觉得要一个人面对这样不好的世界,特别累。等骑车回到家之后,看到了同事兼好友 @陈沉沉 发的这段话:比起告诉我“一切会好起来”,“你本来就很好”这句话更直接给了我很多肯定。这种“你本来就很好”的鼓励,支撑起了我在低谷里的自我信念,慢慢地,我也从一片狼藉中挺过来。一场大型考试后,根据成绩排名分班。没缓过神来的我,考得惨不忍睹,被分到了最后一个班级。身边都是不认识的人,看着其他同学课下开始熟络说笑,课上也和老师有互动往来,但一切似乎离我很遥远。在教室闹成一锅粥时,我总是很安静,也可以说是消沉。看书、写作业、睁大眼睛拼命听懂那些公式和转换。班主任把一个很调皮的男生安排在我的前桌,他自顾自地和我讲,他是如何揪了班主任的衣领。因为他,我又莫名其妙被班上部分女生孤立。那些藏匿在四处的眼睛和碎语,让我更紧紧地包裹住自己。数学考试后,班主任边发试卷,边念分数,念到我的名字时,他没有念分数。我走到讲台前,他笑着说,你大题一道都没有做啊~没有弄懂得知识点,买参考书吃透,还没有懂,就去问老师。有一道简单的抽象函数题,只是嵌套换算,但我一直没有拐过来弯,于是问了3遍。班主任也一直很有耐心,一次比一次讲得详细,直到我终于弄懂为止。那张卷子,一直躺在我的外套口袋里,我又陷入糟糕情绪里时,就拿出来看一看,顿时又觉得浑身充满力气。窗外面叶黄秋雨落雪,教室里的热闹与流言,我都没有好好留意过,时间过得飞快。直到3个月后又一次分班考试,终于终于,在实验班名单上,看到了自己的名字。后来那张卷子开始磨损残破,我就一直把它放在抽屉最显眼的位置。以上这句话,是今年五月初,一位许久未联系、以至于自己都不敢认为是朋友的一位朋友,突然发给我的。收到她发来的几段话,正和工作拼个你死我活的我,爆哭了很久很久。上半年,可以说是我这二十几年来,情绪最糟糕的一段时期。那时,因为疫情要在家办公,从二月末到五月初,我独处了三个多月。在环境恶劣的租房里,没有人说话,没有人一起吃饭,没有人分担工作的高压,也没有人倾听突如其来的低落情绪……我经常对着空气自言自语,经常莫名其妙地流泪,经常一动不动地躺着,对什么都没兴趣,什么也做不了,像是被情绪溺死在床上般。直到后来,我的疑病症也越来越严重,总觉得自己得了不治之症,恐惧、痛苦全都笼罩到我身上,哪怕去医院检查了好几次,也无法缓解这种焦虑。那时候的我,还一直在这些情绪正常与否的界限中徘徊。她说的那句“开心与不开心都试着去接受,希望你过得好”,让我知道,我的任何情绪都是正常的,我不必过于担心,过于排斥;也更让我知道,这个世界上,我并非独自一人与“不好”厮杀,始终有人希望我能好好的。有点惭愧地说,出了社会这些年,我还是很容易被骗被坑被套路。
例如,借钱给别人没有收回来;踩到了类似蛋壳公寓这样的坑里。学生时代,我觉得单纯是好的,难能可贵的。但进入社会后,我渐渐开始怀疑这一点。我对朋友吐槽说,我还是太单纯了,要想办法变得“社会”一点。然后朋友对我说:“只有内心强大的人,才能保持单纯。”他的意思是,只有内心强大的人,才能在经过挫折之后,仍然保存好这份单纯。对于当时在价值观上的摇摆的我,这句话其实给了我很大的鼓励和肯定。我们常说容易被社会磨平了棱角,但那些经历了风波后,仍然保有初心的人,不也很难得吗?开始有了一些疯狂的想法,比如想像台湾作家三毛一样,去全世界流浪。可是在那段为冲刺高考忙碌的日子里,所有人都认为任务应该是一心一意地学习。后来我在一个文学论坛注册了一个账号,在里面把自己的一些想法统统写成了文字。某天,一位网友看了我的文字后,给我推荐了五月天的这首歌。听着歌的旋律,我也仿佛看到了那个骨子里透露着疯狂的自己。有时还会做出一些别人不太理解的事情,比如裸辞,然后去流浪。时常一个人走在路上的时候,我的脑海里都会不由自主地闪过这句话:我初二的语文老师,她很年轻漂亮,业余会在校报和当地的一些报刊上发表她的诗歌散文。在我心里,她就是女神一样的存在。初一的语文老师是个男老师,他偏爱那些伶牙俐齿的好学生,我这种性格只能成为他人的陪衬,成绩也只是中游,周记作文也经常被点评写得不太好。要知道,当时我班上大概有80 学生,她却能仔细看每个人的作文,记住每个人的特点,并且会花时间和大家沟通。我觉得你的语文很有潜力,写的东西也有文采,我相信你可以在这一块提升到班里前几名。这在当时的我看来简直就是恩典,我写的东西被认可了?也是这份鼓励,我后来学习很努力,做了语文课代表,语文成绩排在班里前三。她可能也不知道,当时她的一句话,那双闪亮又坚定的眼神,给了我很大的力量。我大学是学院女篮队的替补队员,打前锋,上场时很紧张。我擅长防人,但不擅长进攻。一开始内部训练时,队友们都比较强,我畏畏缩缩,当时接到一个球,打中锋的师姐在场上喊了一句:花猪,狠一点!(花猪是我的花名)这句话,就是要刺激我直接上篮啦,但最后,我还是传给了队友(捂脸哭)时隔多年,在职场里每次我有退缩念头或者不够坚定时,这句话就会出来,我能感觉到自己眼神都会犀利一点,浑身充满力气。两年过去了,当我再次看到时,有些自惭形秽,为没有守护好它而自责。因为当我把那句话从记忆里挽救回来时,作为回馈,它已经赐予了我活出本真、追求自由的力量。在拜访一位咨询师大姐姐的时候,她看着我说,“你要尝试在关系里付出”。当时的我并不明白这里面的逻辑,但出于好奇和想拯救自己的想法,我开始尝试社区里不同形式的志愿活动。我在和他们的关系里,总是能直观的感受到,伸手就能有「回应」。在和他们的交互中,也慢慢汲取了帮助自己获得价值感的力量。其实这句话也没有鼓励我很久啦,是前段时间快要崩溃时,来自上司兼好友婷婷的安抚。在很长很长的一段时间里,我唯一感兴趣的事情就是赚钱。现在好点儿了,愿意给自己买一些能力范围内的好东西,但每次买完,都会陷入莫名的自责和后悔。前段时间咬咬牙给自己买了一个包,刚给完钱就后悔了,满脑子都是指责自己的声音:这些声音,跟小时候父亲对我的指责重叠在一起,让我一下子想起了很多很多个,我被告知「我不配」的瞬间。我心烦意乱地去找婷婷,一股脑地讲了很多,关于我的成长经历、我的金钱观、我的没底气、我的后悔和自责。看到这一句话,我一直憋着的眼泪唰地一下,终于流了出来。在她的安抚之前,我絮絮叨叨地攻击自己,仿佛是小时候的父亲在骂我;可当我看到“多好的姑娘”这5个字,我终于和自己合为一体,终于看见了自己的委屈和痛苦。后来这段日子,我时不时就会想起这句话,清晰地感觉到自己的「配得感」在一点一点提高。是啊,我是多好的一个姑娘, 值得世界上美好的一切。P.S. 当然,也因为这句话,这几个月我多花了好多钱哦…本期的「舒适」就到这里啦~
小看跟同事们做这个栏目的初衷
是希望能和大家形成一个「互助小组」——
在周末某个时间段,暂时逃离紧张、高压
从“畅想、畅聊”中找寻治愈力量
然后更好地去面对现实生活
本期最后,请你做个填空题
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有哪一句话____,曾鼓励了你很久?
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