我和爸妈说说话 丛林中

我和爸妈说说话

 

2012年4月7日   A12：A12－南太湖情感   稿件来源：湖州晚报  

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　　H林国强

    爸、妈，你们还好吗？你们去天堂已经好多年了，我想你们了！

    清明时节又去了桂花山公墓，但每次到了那里很难过，虽然带着泪还想对你们再笑一次，却看不见你们昔日的笑脸和眼里慈祥的爱意。那于我都是那么地熟悉、曾经何止千百次。虽说听不到你们温馨的叮咛和谆谆的教诲，可我就想和你们说说我生活的点滴，诉说我的思念。我知道你们看见了一定会心痛的，像你们在活着的时候一样，没有办法。虽然我们近在咫尺，却看不见你们，和你们的话别都无处述说，只能在心里轻声呼唤您俩，一遍一遍，不想停下来，还奢望得到你们的回应。

    也许那就是亲情的大爱，那种穿越时空的爱，那么温暖，那么纯粹，任时间流逝却永远都不会消失，好像我现在失去了仍然疯狂怀念的那种爱。这也许与现实表达的爱有诸般不同，于我却不然，它仿佛就是最近发生在我身上的缩影。望着墓碑上的照片，好像你们就在我身边，还能感受到无尽的爱，之前许多事情就像电影般一幕幕在脑海中交替浮现，感觉还是那么真切，仿佛能感到你们还没有走远，仍然触手可及，那感觉我是那么地留恋。

    妈，当医生告知我您得了不治之症的时候，那时的我瞬间仿佛天塌地陷，恐惧像绳子一样缠绕着我，有点透不过气的感觉，也时时威胁着我心里的某个地方，那里是那么脆弱根本不堪一击。无数种感觉纠结，交替考验着我的神经，即便如此我还时刻奢望奇迹出现，至今我仍做不到现实中那么淡定和面对失去您的坦然。直到今天我仍然不愿意人前谈起您的离去，更不愿意把您的爱和您过去的爱划出一个界限，种种纠结和着对您的强烈思念却总是无奈，只能把您悄悄放在心里面，好好保重自己以笑颜慰藉九泉下的您！

    妈，我不愿意放手，就想拼命留下我们母子间七十年那份温暖的爱，尽管这也许不是您所希望的。这也许正是您生前给的爱太多太多，我的心房太小太脆弱，不能把您的爱都装在里面。因为正是您的爱，才不会让我迷失在凡尘人世里。那绝对不是您希望看到的样子，那样您定会伤心的，我始终相信您会在另一个世界里，在看着我走过现在和未来的日子……

    爸，每次从医院回来想起您因脑梗半身瘫痪无奈痛苦不已，脑海中也只剩下您痛苦时候的表情浮现。尽管我在您面前每次都极力装出轻松的样子，心里仍时刻煎熬医生对您病痛的无奈无以替代。特别是您失语后，我甚至不能和您顺利地沟通的时候，您所受的煎熬和治疗的痛苦都让我心痛得颤抖，却不能分担，真的很自责平时对您关爱太少，居然不能用语言之外的东西和您很好的交流，突然的失语让您走的时候也许带着遗憾，这真的是让我最不能原谅我对您最不孝顺的事情。自从与您医院一别，我的世界就只剩下黑白的颜色，因为九旬高龄的您就这样离开了我的世界，去了那个陌生的地方，从此默默地驻到我的心里，浮现的都是生活中的点滴和最后抢救您的画面……

    爸、妈，你们知道吗？儿女们没了父母大爱的日子，灵魂会时常动荡不安，心里面日日堆积的点滴都不知道该与谁去对白。漫漫长夜里我们也有无数次的相遇，生离死别的场景会重复上演。一直以来你们为我做的、所给予我的，是那么甜蜜醉人，那么温暖，那么让人留恋舍不得放弃，明明已经失去了却还那么奢望仍然留在拥有的原地。每当此刻我更加体会到你们的爱在我心里的位子所在，我们兄妹有多么需要父母的爱。如今那种“子欲养而亲不在”肤之痛的自责，也时常交替着来折磨我的神经。

    真的很想念，你们留在我心里的点点滴滴，想念你们曾给过我的爱，都是那么温暖、无私。我在想，你们只是住在了世界的另一头，那里的世界于你们也许是美好，你们在那边同样也可以想念我，想念我们曾在一起生活的时光，甚至相信我们的心还会有相通的时候，让我们无数次相逢于梦里。尽管每次看到你们都是那么遥远却很清晰，只想再次扑进你们的怀里，触摸你们那熟悉的脸庞。你们曾给我的大爱，让我的每个细胞都能感觉到了，不然我不会那么快乐、那么自信，以至于所有的挫折于我都变得那么渺小，而我给你们的爱还不够、远远不够。

    爸、妈，我知道现实的世界里已经无法与你们在一起，但是我相信在轮回世界里我们的缘分未尽于此，你们付出了那么多，有那么多的爱还没有回报给你们。我只能寄予美丽的春姑娘带去儿对你们不尽的思念，告诉你们：儿，永远都把你们放在心里，请你们在轮回世界里等着我，也许某日我们再相遇，让我再做一回你们的儿，再延续我们那份浓浓的亲情……