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做倔强的小草:认真争吵,再认真道歉和好是最好的爱情,你认同吗

【管理情绪做倔强的小草】这句话看起来确实是这样的,不过充满了理想主义,就像是科学家们最初提到的“永动机”应用到现实生活中不会那么成立。

永动机的设想可以一劳永逸,爱情的理想化没有一个固定标准可以参考执行。类似于这样的概念无法实现,只能起到一定的推动作用。

仔细推敲,认真争吵这四个字就对情侣提出了一个很高的要求。这里的认真争吵可以理解为就事论事,能够把争吵做到就事论事的情侣很少。

我们大部分人争吵的确很认真,但不是就事论事,而是东拉西扯,想办法把一切能够想到的证据来证明对方是存在错误的。绝对把自己的情绪发挥得淋漓尽致,如果有一方不认真了,争吵也就结束了。

用这样认真的态度来争吵,把本身好了的伤疤再次揭开,再狠狠捅一刀,证明之前确实犯过错误,这是我们争吵过程中普遍存在的做法。

争吵是一种沟通方式,是在情绪控制自己时双方负面情绪的碰撞,我们做不到没有负面情绪,更管控不了它,所以免不了会争吵,个人感觉是这样的沟通方式还是越少越好。

道歉和好是修复关系的方式,这和争吵紧密相连。当时吵得越凶,现在所需要修复的能力就要越高。于是开始后悔。后悔是这个世界上我们最容易产生的,也是我们一直都在去做的。

我们都是事后诸葛亮,都会感叹:“早知现在,何必当初”。“亡羊补牢”的事实已经告诉我们,羊确实是少了,回不来了,我们只有尽力做到止损。其实道歉的这个过程也是如此。

但任何事情不是总有坏的方面。“塞翁失马,焉知非福”,老子的《道德经》早在几千年前就告诉人们“祸兮福之所倚,福兮祸之所伏。”

争吵让矛盾得到了扩大,暴露出来更多情侣之间的问题,道歉和好让这些矛盾和问题得以缓解,消除双方的隔阂,反而吵架能够增长两人之间的感情。

因此认真道歉确实对情侣双方的关系起到了积极的推动作用。用一个观点就可以概括,争吵的时候是站在了自己的立场,认真道歉的时候是站在了对方的立场,化干戈为玉帛成就了彼此,同样也成就了自己。

所有的情侣都渴望自己得到完美的爱情,爱是需要能力的,但是不是所有的情侣都具备爱的能力,都能管控自己的情绪,站在对方的立场考虑问题。

在爱情这个问题上,佛陀也是认可的,并不是学佛就一定要出家,学佛都要断绝感情,无情无义。在《增一阿含经》,《长阿含经》,《法句经》,《善生经》中都有对于家人在正常的感情生活的一些教言。

不是爱情出了问题,而是爱被私有化了,人们在爱情中产生了占有的观念,越来越希望对方变成自己想要的样子,有了要求,有了对抗,有了自私的心,产生了执着,那就不是爱了。

佛家认为的爱情是站在对方的眼光去思考世界,看待世界,用心体会对方的身心感受,用无私的心态处理情侣,夫妻相处过程中的各种问题。 

佛家的理论确实很慈悲,催人向善,是一种很美好的境界,或许那就是爱情真正的意境,一旦拥有这样的心境完全可以避免了争吵。

可是人的七情六欲是自己的心魔,即使能够做到控制自己,拥有了爱的超能力,可是另一半呢?爱是两个人,单方面的优秀并不能代表一个整体。

完美的灵魂伴侣少之又少,所以老子就告诉我们遵循事物发展的规律,掌握好一个平衡点,才能让爱情继续。

这个平衡点同样是我们心境的一种考验,争吵的时候免不了双方都竭尽全力,道歉的时候可能只是为了缓解一时的矛盾惺惺作态,并没有真正的放下,甚至是不得已而为之。

如果同样的错误经历两次,同样的道歉也是两次,就要好好想一想,是为了缓解关系紧张而道歉还是真的感觉对方受了委屈,自己做的不好。

有多少情侣是在争吵后,仅仅是为了得到对方的一个态度,态度很容易做到但并不是在实际的解决问题,任由相同的问题再次发生,底线和原则一再被践踏。

认真的道歉是为了避免矛盾的再次发生,掌控自己的情绪是一辈子都在修习的心境,彼此之间感受到的爱多了,包容和理解也就多了,相对来说矛盾也就少了。这可能就是人们向往的爱情,成就彼此,才是成就自己。

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