作為父母，寵溺孩子的心理當然可以了解，自已的孩子誰又能真的狠下心來打罵批評，有時候道理也懂，可人是感性的，涉及到自已的孩子，畢竟是親骨肉怎能做到不寵不溺？不過人也得有理性的一面，為了孩子的將來，作父母的有時還真的必須恨下心來理性一點，適當地寵愛孩子是應該，但不能過度，要把握其中的分寸，毫無原則的過度寵溺，對孩子有百害無一利，對此必須要有充分的認識，不要等到孩子長大不成器了才后悔莫及。父母過度寵溺孩子會有些什么后果？
父母過度溺愛孩子導致可怕后果
孩子變得自私自利。
被過度寵溺的孩子，由于長期被父母的溺愛所包圍，根本不知道為人著想，不會將心比心，不會站在他人角度考慮問題，一切以自我為中心，自私又自利。也許有人會說，這個社會就應該自私一點，這樣才不會吃虧，實在是大錯特錯，自私也許能謀一時之利，但自私之人的事業必定遲早會失敗，感情生活也一樣，所以孩子可以學習不夠好，或者不夠聰明，但絕對不能過于自私自利，否則將來后果難以設想。
孩子性格驕橫乖張。
孩子被寵溺直接的后果就是驕橫，由于父母一切讓步，也滿足其一切要求，包括很多的無理要求，其骨子里就養成他是老大的思想，父母得聽他的，敢于騎在父母頭上說話做事，不懂得讓步，不懂得寬容，更受不了委屈，性格驕橫目中無人，行為乖張專橫。
孩子做事懶散無紀律。
在父母的眼里，他就是老大，誰也管不了他，而且吃喝拉撒行食住行都有父母代辦，什么事也不想做，日益變得懶散，偶爾做一點事也是丟三拉四，更沒有紀律性，在他眼中，他就是紀律，他可以不聽別人的，別人卻必須聽他的，將來在社會上勢必難于立足。
孩子不懂禮節目無長輩。
由于父母的過度寵溺，對于孩子的一些不良行為和不禮貌行為也沒有阻止，孩子根本不知道什么是禮貌，目無長輩，口無遮攔，更沒有基本的做人禮節，因為他壓根兒不知道禮節禮貌為何物。
孩子懦弱不能經受困難。
長期生活在父母的呵護寵溺下，從小不知道什么是困難，因為一切有父母代為解決，一旦遇到困難就會手足無措，性格變得懦弱，根本無法行大器，成不了大事業，經受不了任何一點小小的困難，就像溫室里的花朵，一旦開溫室就必然被暴風雨摧毀。
孩子人際關系障礙。
由于自私自利，一切以自我為中心，行事專橫無紀律，目中無人，自然無法與人和諧相處，與他人的交流也變得障礙，人際關系是一種互動和互利的交流，而被過度寵溺的孩子總以為自已是皇帝老大，不肯委屈自已，不肯為人著想，總站在不平等的角度來行事，自然沒人愿意和他交往，其人際關系必然一塌糊涂，必然成了孤家寡人，學習就業以及愛情婚姻可能都變得困難。
孩子健康狀況不良。
孩子被寵溺過度一個最直接的后果也許就是對孩子身體的損害，要么過于挑食，營養不良，要么就是任性暴飲暴食，過于肥胖，兩者都是健康的大敵；由于懶惰，更不會去鍛煉身體，于是健康狀況越來越差，從小就落下病根子，對今后一輩子的身體狀況都會有影響。 時代、文化和隔代撫養加劇了溺愛廣州白云心理醫院的咨詢師榮偉玲說，至少有三個原因促發了溺愛在中國的流行：時代背景、文化背景和隔代撫養。
首先是時代背景
改革前的幾十年時間里，我們一直生活在物質生活條件非常匱乏的條件下，而且每個家庭一般都有多個兄弟姐妹，我們不僅分到的物質關愛很少，就算精神關愛也偏少。這樣一來，我們的很多渴望都沒有得到滿足，而這些沒有被滿足的渴望藏在我們內心中，就成了我們“內在的小孩”的重要內容。現在，我們身為父母了，卻生活在一個物質條件相對非常豐盛的時期，于是我們“內在的小孩”的未被滿足過的愿望被充分喚起。并且，因為現在主要是獨生子女，于是至少父母兩個人的“內在的小孩”被投射到一個獨生子女身上了，這就很容易導致溺愛。現在的父母經常感嘆：“我那個年代，什么都沒得到過，我一定不能讓我的孩子再重復我那種生活。” 這句話里的孩子，不僅是真實的孩子，也是深埋在我們心中的那個“內在的小孩”。我們一股腦地、近乎失去理智地去溺愛孩子，其實是在通過孩子去實現我們過去未曾實現的愿望。
其次是文化背景
榮偉玲說，我們的文化是，自愛有罪，應該愛別人。但是，人天性首先是自愛的，我們被教導不自愛，其實是違反了人性。在這種教導下，我們壓抑了自愛，但被壓抑的自愛的需要必須表達出來，而孩子無疑是最適合的表達對象。這樣一來，我們在愛孩子的時候，容易比那些尊重自愛文化中的人失去分寸。
第三個原因是隔代撫養
隔代撫養很容易導致溺愛，不少父母表示，自己從小在父母的嚴厲教育下長大，卻從沒有見過他們動過孫輩一個手指頭。并且，隔代撫養仍是我們常見的一種撫養方式。上海做的一項調查顯示，隔代撫養在上海家庭中所占比率為16.7％，而中國母親網做的一項網路調查顯示，僅有31％的父母“既不認可隔代教育，又自己帶孩子”，57％的父母是“不認可隔代教育，但因為忙碌所以只能讓老人帶孩子”，12％的父母“既認可隔代教育，又讓老人帶孩子”。
隔代撫養為什么容易導致溺愛呢？這里面有非常復雜的心理原因。
（一）責任感的缺位
榮偉玲認為，責任感的缺位是導致隔代溺愛的一個重要原因。“子不教，父之過”，所以做父母的就算想寵愛孩子，也懂得應有所收斂，否則會慣壞他，而且我們得為此負責。但是，如果我們做了阿公阿么或阿公阿么，那么在寵愛孫輩時就少了這一層顧慮，“從這個角度講，祖父輩的溺愛孫子孫女是一種不負責任的行為。” 案例：一位母親為幫助兒子改掉馬虎的習慣，要求他每天把家庭作業記下來，回家做完后再仔細檢查一遍。可孩子嫌煩，阿么看在眼里疼在心里，經常瞞著媳婦去學校抄題目，再悄悄幫孫子改正錯題。孩子省心了，可毛病未改，到了期中考試時數學剛及格，結果母親發火、阿么垂淚，家里亂成一團。
（二）對死亡的恐懼
在隔代撫養中，做祖父輩的特別怕孫子輩的出什么安全問題，他們特別在意安全，這主要有兩個原因： 第一、孩子畢竟不是自己的，一旦照顧中出現安全問題，他們會覺得對不住兒女。 第二、做老人的，開始越來越多地面對死亡問題，很多老人無法面對自己心中的死亡恐懼，于是將這種恐懼投射到孫輩身上，也特別擔心他們出問題。 雖然做父母的也會有這種擔心，但老人們的擔心經常會顯得缺乏理性，這主要是因為他們的死亡恐懼。實際上，如果做父母的經歷過太多的生死離別，他們也很容易特別在意孩子的安全問題。 案例：7歲的郁兒特別怕黑，一般的孩子到了這個年齡，早就一個人睡了，但她一個人的時候就會害怕，就會哭。郁兒的媽媽想培養女兒的獨立習慣，堅持讓女兒一個人睡，但她婆婆經不住孫女的懇求，只要郁兒一提出要求，她就去陪孫女睡。 郁兒的媽媽寫信來說，她覺得自己無法調節這種事情，而她丈夫也不愿意責備自己的媽媽，所以這種事情就一直延續了下來。 顯然，郁兒的媽媽和爸爸都在逃避自己的責任，他們覺得作為晚輩不能責備媽媽，所以希望我能給他們提供靈丹妙藥，從而既不和老人對峙，又可以達到讓女兒一個人睡的目的。但這樣的靈丹妙藥是不存在的，他們如果想讓女兒獨立，就只有去和老人對峙，當然要講究一下對峙的方法。 至于郁兒和阿么，在我看來，其實不是阿么在滿足孫女的需要，而是孫女在滿足阿么的需要。小孩是非常敏感的，他們能敏銳地捕捉到大人的心理需要，并自認為自己可以解決，因為這個年齡段的孩子還在自戀，他們內心深處認為自己應該為大人的難過負責，并會犧牲自己以解決大人的心理需要。 那么，郁兒阿么的心理需要是什么呢？很可能就是對死亡的恐懼，她對死亡的恐懼投射到孫女的頭上，而孫女以“怕黑”的形式表達出來。于是，老人就有了和孫女黏在一起的理由。所以說，孫女和阿么一起睡，滿足的不是孫女的成長需要，而是阿么要逃避死亡恐懼的需要。
（三）爭寵
在以前的家庭中，因為孩子多，一般是孩子要競爭長輩的愛。但現在，這種情況顛倒了過來，最新一代的孩子生活在“4＋2＋1”的家庭中，阿公阿么、阿公阿么和爸爸媽媽6個人的愛都投入到一個孩子身上。并且，為了讓孩子更在乎自己的愛，這6個人不免會出現競爭的格局，大家都爭著向孩子表達愛，甚至唯恐被其他人壓過。父母要負責任，所以會控制自己的爭寵心理，但老人們就容易失去控制。 “這是一種'爭寵’。”袁榮親說，“并且，爭寵的目的是讓孩子高興，而不是讓孩子成長。” 案例：6歲的嘉嘉和爸爸媽媽、阿公阿么生活在一起，每當媽媽對她的錯誤行為進行教育時，阿公阿么總免不了在旁邊插上一些話，譬如“孩子還小，不懂事”，“你小時候我都沒這樣對過你”，“孫女乖，待會兒我給你買不錯吃的，氣死你媽媽”。不僅如此，阿公阿么打電話時，總是先問孫女，爸爸有沒有難為她，有的話，給他們說，他們會給乖孫女出氣。
（四）“內在的小孩”的投射
人老了，自己也會變成小孩。這主要是，他們發現，自己說了算的地方越來越少，結果他們容易變得和孩子一樣固執和任性，總需要兒女們的安撫和說服。但同時，他們一樣會覺得自愛有罪，無法坦然地面對自己“內在的小孩”的需要，于是將它投射到真正的小孩———孫輩身上，從而進行無限度的溺愛，一切以孩子的快樂為標準，從不指責孩子的過錯，這其實也是他們內心中渴望的原則。 案例：退休的張婆婆與丈夫對唯一的外孫疼愛有加，6歲的孩子在家里是絕對的“小霸王”，外孫的拳打腳踢、破口大罵，向來被他們笑納為“享受”。外孫上學前班了，從家里到學校只有區區300米的路，老人心疼孩子，卻要用“摩的”接送。
（五）補償心理
在教育兒女的時候，老人們曾經苛刻過，因為要負教育的責任。在苛刻的教育中，老人可能埋下了一些內疚心，于是當有了孫輩后，對其特別溺愛，其實內心深處是想借此補償一下兒女，畢竟孫輩是兒女的生命的延續。
（六）傳宗接代的沖動
北京大學心理學教授王登峰說，傳宗接代———也即傳播我們自己的基因———是我們最重要的本能需要。一開始，兒女們負擔著這個責任，所以老人們會溺愛兒女。但當兒女們生兒育女后，他們傳宗接代的任務就完成了，現在該孫輩們承擔這個責任了，所以老人們會對孫輩特別地疼愛有加，讓兒女們經常會產生嫉妒感。 以上這些原因綜合在一起，使得隔代撫養更容易演變成溺愛。并且，因為我們的文化特別講孝道，所以孩子的爸爸媽媽在挑戰老人們失去理性的溺愛時，會感覺到很大的壓力，再加上現在做父母的普遍又比較忙，他們只好放手讓老人去管，這進一步加劇了溺愛的情形。
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特殊待遇
孩子在家庭中的地位高人一等，處處特殊照顧，如吃“獨食”，好的食品放在他面前供他一人享用；做“獨生”，阿公阿么可以不過生日，孩子過生日得買大蛋糕，送禮物……這樣的孩子自感特殊，習慣于高人一等，必然變得自私，沒有同情心，不會關心他人。
過分注意
一家人時刻關照他，陪伴他。過年過節，親戚朋友來了往往嘻笑逗引沒完，有時候大人坐一圈把他圍在中心，一再歡迎孩子表演節目，掌聲不斷。這樣的孩子自認為自己是中心，確實變成“小太陽”了。家里人都要圍著他轉，并且一天到晚不得安寧，注意力極其分散，“人來瘋”也特別嚴重，甚至客人來了鬧得沒法談話。
輕易滿足
孩子要什么就給什么。有的父母還給幼兒和國小生很多零花錢，孩子的滿足就更輕易了。這種孩子必然養成不珍惜物品、講究物質享受、浪費金錢和不體貼他人的壞性格，并且毫無忍耐和吃苦精神。
生活懶散
允許孩子飲食起居、玩耍學習沒有規律，要怎樣就怎樣，睡懶覺，不吃飯，白天游游蕩蕩，晚上看電視到深夜等。
這樣的孩子長大后缺乏上進心、好奇心，做人得過且過，做事心猿意馬，有始無終。
祈求央告
例如邊哄邊求孩子吃飯睡覺，答應給孩子講3個故事才把飯吃完。孩子的心理是，你越央求他他越扭捏作態，不但不能明辨是非，培養不出責任心和落落大方的性格，而且教育的威信也喪失殆盡。
包辦代替
我曾問一些媽媽，要不要求孩子勞動，有的竟說：“我疼都來不及，還忍心讓孩子勞動？”也有的說：“叫"小東西"做事更麻煩，還不如我幫他做了。”所以三四歲的孩子還要喂飯，還不會穿衣，五六歲的孩子還不做任何家務事，不懂得勞動的愉快和幫助父母減輕負擔的責任，這樣包辦下去，必然失去一個勤勞、善良、富有同情心的能干、上進的孩子。這決不是聳人聽聞。
大驚小怪
本來“初生牛犢不怕虎”，孩子不怕水，不怕黑，不怕摔跤，不怕病痛。摔跤以后往往自己不聲不響爬起來繼續玩。后來為什么有的孩子膽小愛哭了呢？那往往是父母和祖父母造成的，孩子有病痛時表現驚慌失措，嬌慣的最終結果是孩子不讓父母離開一步。這些孩子就打下懦弱的烙印了。
剝奪獨立
為了絕對安全，父母不讓孩子走出家門，也不許他和別的小朋友玩。更有甚者，有的孩子成了“小尾巴”，時刻不能離開父母或老人一步，摟抱著睡，偎依著坐，馱在背上走；含在嘴里怕融化，吐出來怕飛走。這樣的孩子會變得膽小無能，喪失自信，養成依賴心理，還往往成為“把門虎”，在家里橫行霸道，到外面膽小如鼠，造成嚴重性格缺陷。
害怕哭鬧
由于從小遷就孩子，孩子在不順心時以哭鬧、睡地、不吃飯來要挾父母。溺愛的父母就只好哄騙，投降，依從，遷就。害怕孩子哭鬧的父母是無能的父母；打罵爸媽的孩子會變成無情的逆子，在性格中播下了自私、無情、任性和缺乏自制力的種子。
當面袒護
有時爸爸管孩子，媽媽護著：“不要太嚴了，他還小呢。”有的父母教孩子，阿么會站出來說話：“你們不能要求太急，他大了自然會好；你們小的時候，還遠遠沒有他好呢！”這樣的孩子當然是“教不了”啦！因為他全無是非觀念，而且時時有“保護傘”和“避難所”，其后果不僅孩子性格扭曲，有時還會造成家庭不睦。
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