我们一提教育孩子，首先想到的是要有一种教育的形式：总想端起“师道尊严”的架子，总想板起面孔，总想高高在上，总想对被教育者喋喋不休地进行训诫——许多家长和老师都在这样做。家长们在追求教育的“形式”的时候，往往忘记了教育的“实质”。
教育的实质是什么？教育家蔡元培先生多次强调：“教育是一种帮助”。
孩子在成长的过程中，必须得到家长的帮助。对孩子不帮助是家长失职——如同婴儿断奶：是一个“渐进”的过程，不可能从吃“母乳”突然转变到吃五谷杂粮，应该是一个逐步添加辅助食品和逐步减少“母乳”，最终达到彻底脱离“母乳”的过程。同样，孩子进中学以后，心理上要经历“断奶”的阶段——孩子强烈地想改变家庭中指挥与服从的关系，因此特别需要朋友式的交流；孩子强烈地想独立处理问题、独立面对社会，但同时缺乏审视分辨世界的能力；孩子的学习方式从“被动注入式”改变为“主动自学式”，但孩子的自学能力却未能与外界需求达到同步——此时必须加强心理辅助营养——家庭教育。如果不注意辅助营养，必然导致营养不良。
对孩子不会帮助也等于失职——隐士和狗熊做朋友。隐士睡觉的时候，有一只苍蝇趴在了隐士的头上。狗熊怕苍蝇影响隐士睡觉，就用大石头去驱赶的苍蝇，结果可想而知——将隐士砸得脑浆迸裂。
既然是帮助，就要有正确的观念和方法，不管出于何种目的，一定要看效果。 不会帮助的表现形式：
形式化——“只要投入就有产出”：
家长由于不知道如何正确地教育和帮助孩子，于是就采取了形式化的做法：给孩子严格规定了平时几点到几点为念书时间——念就比不念强；平时不许孩子看电视、不许听音乐、在考试前甚至把电视装进了箱子——没“干扰”就比有“干扰”强；平时抓紧一切时间和机会用“空话、废话”唠叨孩子——说就比不说强；强迫孩子参加各种培训补习班——参加就比不参加强；看见别人有了计算机赶快也给自己的孩子搬回了一台——有就比没有强；买回来一大堆参考书、搜集一大堆参考题——做就比不做强；看着孩子趴在书桌边就高兴（否则就“气不打一处来”）——学就比不学强；考试前给孩子买保健品——吃就比不吃强。 上述做法共同的弊病在于：只重视“干了什么”（不许看电视、不许听音乐、不许有课外活动），不重视“得到了什么”（采用这些方法究竟获得了何种效果）——其实不是在教育，是在“糊弄”——反正我做了，至于做得好不好、有没有效果，那我就不管了；
制定提高孩子的学习成绩的措施：应抓效果而不是抓形式。家长仅仅知道“不投入就不会有产出”是远远不够的；更要明确“无效的投入不仅不会有产出，更会造成浪费”——让孩子无效投入，既耽误孩子的时间、又损耗了孩子的精力，等于是在给孩子设置阻力。
家庭教育也要讲“优质、高效”。优质——家长采取的方式是否最正确？高效——家长的投入（言行、时间、金钱、精力）是否必须？是否发挥了最大效果？——只有优质，才有高效；只有质量，才有数量；打骂再多，也是无效。
“分脸”——有些家长在家教中采用了父母“分脸”的政策：
有意识“分脸”：有些家长怕长期给孩子“好脸儿”会造成孩子将来对家长“不怕、不听话”，因此就采用了父亲唱“黑脸”，母亲唱“白脸”的教育方式，父亲去“打一巴掌”，母亲去“揉三揉”——这样的教育方式十分错误：首先，父母双方所采取的教育方式都偏离了正确适当的程度，造成了父亲过于严厉、母亲的后果，在数学上，1.5+0.5=2，在家庭教育上，1.5（过于严厉）+0.5（过于软弱）只能是=0，因为这种教育方式不利于孩子分清是非，只会使孩子关注父母的态度，会使孩子养成“投机”行为——向态度强硬者隐瞒、欺骗；向态度软弱者威胁、提出过分要求。
无意识“分脸”：父母之间教育观点不一致，在教育与溺爱之间来回摇摆——其中一方在管教孩子时，另一方为了显示自己的正确，总是在贬低对方的管教方式，用错误的方式来对待对方的错误方式——表现形式为用溺爱来反对严厉管教，用严厉管教来反对溺爱——实际上双方是在争夺对孩子的教育权力，是想在孩子面前树立自己的教育威信，父母之间的互相“拆台”，使得教育效果“互相抵消”，这样做的结果也是“=0”——在父母“没谱儿”的管教方式下，孩子会认为“怎么做都不对”（因为不可能同时得到双方同时满意）；在日常也分不清是非对错，只是把“避让父母的态度”放在第一位，一旦有一天，父母的“态度”管束不了孩子了，孩子就会无法无天，就会违法犯罪。
因此，父母双方在教育态度和方式上一定要统一，统一到正确的方法中——当孩子需要帮助的时候，不要用“找你爸（妈）去”的语言来推托，这样做会严重贬低自己的权威，一旦你真想“教育”孩子的时候，孩子也不会真正听从你。哪怕你真不会，也要在态度上显示出是在积极帮助孩子，应该说：“这个问题我不会，但我可以帮助你去向别人请教”，如此孩子才能真正尊重你；有时孩子在犯错误以后想逃避批评惩罚，有时想对家长提出一些“过渡的要求”（物质上居多），家长在此时要做到：孩子在一方没有达到目的以后，在另一方也无法达到，千万不要把孩子引向“投机、钻空子”的道路。
单亲家庭虽然使得孩子的爱有残缺，但却在“教育方式统一”方面有着优势，因此单亲家庭的家长不要自卑——只要措施正确，孩子照样能够成功。
强买强卖——“家长只要是出于好心，孩子就应该接受”：
有的家长认为：只要我是为了孩子好，那我无论采用怎样的教育方式都是应该的，哪怕是错误的，孩子也应该体谅大人的苦心，也应该接受；有的家长在“一切都是为了孩子好”的大旗下，强迫孩子接受家长单方面发出的各种指令（包括正确的和不正确的），把自己认为是正确的东西（其中不免有不正确的东西）硬塞给了孩子；有的家长经常用“忠言逆耳”来掩盖自己在家教态度和语言上的不正确之处，当家长对孩子的批评出现错误的时候，则用“有则改之，无则加勉”等“语录”来掩盖自己的错误，强迫孩子必须接受家长的一切批评，而丝毫不考虑家长批评的内容及方式是否正确。
我们在不断发出“命令”的时候，丝毫不考虑这些话是否真正具有的有效性和正确性，丝毫不考虑孩子的接受能力与心理感受，只是认为这些话出自于我们的口中，所以孩子必须接受——常用的话有：我跟你说了，你怎么就是不听呢？我都跟你说了好多遍了，你怎么就是记不住呢？——家长这样教育孩子，实际上是在家庭教育中进行“强买强卖”。
大家知道，“商品卖不出去就是废品”，但是，商品“强卖”出去也可能成为废品——因为它强烈地伤害了接受者的感情，容易引起其强烈的抵触，虽然表面上被迫接受，但实际失去了它本来的意义。
好的商品（美好的想法、正确的思想）必须要通过好的销售渠道（正确的家教方法）、好的服务方式（对孩子尊重的态度）、真正满足顾客的所需（学生需要帮助的方面）才能使顾客真正地接受。不能在错误的“方法”头上戴上“我是好心”的帽子，关键要看效果——如果最后是无效或者是恶果，那么怎样来证明你的好心呢？ 强买强卖实际上是溺爱的另一种表现方式。它剥夺了孩子自己认识社会的机会，必然丧失面对社会的能力。所以说：家长不要强迫性地去爱孩子。
随意——有的家长打着“一把钥匙开一把锁”的旗号，在家教的时间和形式上随心所欲，忽视了遵循教育的普遍规律：
有的家庭在教育孩子时，缺乏一定之规，只是凭借家长当时的认识与心情来决定对孩子采取什么样的措施——在考试分数上，同样的分数，有时就可以过关，有时就会遭到严厉的惩罚；在时间支配上，孩子有时会受到纵容，有时会受到限制；再加上家长自身在“说与做”方面呈现的矛盾方式，使孩子分不清客观外界的是非，只能以家长的好恶来判断正确与否。“随意”必然导致孩子的人格矛盾，必然影响孩子健康成长。
“想当然”——由于父母是孩子的监护人，有对孩子进行家庭教育的责任，因此许多家长也就想当然地认为身为父母就具有教育子女的权力——经常挂在嘴边的一句话就是“我是你爸（妈），我有权管你”；许多家长在新形势下，想当然地认为自己既然是孩子的“教育者”，因此也就具备家庭教育的能力；
“自以为是”——各行业中的“强者”最容易误认为自己同时也是“家庭教育中的强者”，一些在本专业、本领域内具有“优势”的家长最容易使自己的“优势”导致为“自以为是”——领导者会认为自己有着娴熟的领导才能：“千军万马我都能左右，难道还管不了一个孩子吗？”；事业有成者认为自己“我的能力使我在事业上有所成，因此我的能力也必然保证我在家教中也能有所成”；教育界人士会自己认为“我教了那么多年的书，教育了那么多的孩子，积累了丰富的经验，难道连自己的一个孩子还教育不好吗？”；在“普遍教育”（学校教育）条件下学有所成的高学历者没有认识到自己并不一定同时掌握了“特殊教育”（家庭教育）的知识，只是认为“我能够获得这么高的学历，‘虎夫无犬子’，我的孩子也应该差不了”。
各行业中的“强者”们没有认识到：管理者只是具有管理经验，经营者只是具有经营经验，教育界人士通常只是具有“普遍教育”经验——虽然这些家长具有的能力与家庭教育能力有许多相同之处，但是这些能力不能“自然转化”为家庭教育经验，同时，高学历者家长的能力经验更不能遗传到孩子身上。在错误观念引导下，许多“自以为是”的家长们自以为很懂得教育孩子，经常以“指挥员”的身份出现在孩子面前，对孩子采用的教育语言经常是：“我认为??、你应该??”——不能认识到自己教育方法存在着落后、片面和错误，因此采取了拒绝学习家教新知识的错误做法。
“自以为非”——不少家长认为：我没念过书，我哪懂教育啊？凑合着把孩子养大就行了。由于家长存在“自以为非”的错误观念，由于家长缺乏家教知识，使得家长丧失了把孩子教育成功的信心，最终导致对孩子不管、不敢管和不会管——这是“破罐破摔”在家长身上的体现。落后的家长与后进生形成的原因是一样的（后进生是从基础差到跟不上，再到失去信心而厌学、不学）——家长如何扭转这种状态？只有努力学习、迎头赶上，给孩子树立一个好榜样。否则，两代人的“破罐破摔”，结果将是不美妙的。
“怨天尤人”——有些家长只是埋怨外界环境，而不反省自己内在方面的不足：外界条件让我念书少，让我缺少知识，因此我教育不出一个好孩子理所应当——这些家长只要求外界环境提高，而不重视本身家庭教育水平的提高，这样做的结果：即便是把孩子送到了重点中学，孩子也会因为跟不上而落后；如果大家都这样做，重点学校也会垮的（某重点学校的后门班的老师哀叹：基础太差，没法教）。
“片面”——有的家长在教育孩子时，只注重自己熟悉的方面，而忽视了对孩子的全面教育；只采用自己熟悉的方法，而忽视了孩子的接受能力；只是按照自己的思维方式，而忽视了孩子的特点（这就是一些“强者”教不好自己孩子的原因）；
有的家长热衷于把孩子送到别人家中去接受教育，不是长久之计，孩子终究是你自己的，别人无法帮你教育一辈子。一个老师的能力再强，也不可能取代数千万家长的教子责任。
有些家长不明白：孩子爱说谎实际上是家长“教”出来的或“逼”出来的——教：家长对孩子言而无信，以身作则不够；逼：用过于严厉的错误的方式对待孩子的错误，使得孩子为了逃避过度的惩罚而撒谎。
中国人多少年来一直用“孔融让梨”的故事教育孩子，但是，在美国却有这样的例子：一位犯人在信里写道：小时候有一天妈妈拿来了几个苹果，我一眼就看到了其中有一个又红又大，我非常想要。这时候妈妈问我们想要哪个。我刚想说出自己的想法，弟弟却抢先说出了我想说的话——妈妈瞪了他一眼，责备他“好孩子要学会把好东西让给别人，不能总是想着自己 ”。问到我的时候，我非常机灵地改了口：“妈妈我想要那个最小的，把大的留给弟弟吧”。妈妈听了非常高兴，在我的脸上亲了一下，并且把那个又红又大的苹果奖励给了我。——靠着机智与说谎，我得到了我想要的东西。后来，为了要得到我想要得到的东西，我不仅说谎，更不择手段，终于进了监狱。
另一位在白宫工作的著名人士在小时候也遇到了类似的情况——三个孩子都在挣抢大苹果。妈妈把门前的草坪分成了三块，让三个孩子各负责一块的修剪，谁干的又快又好，谁就可以得到大苹果。结果这位人士得到了大苹果，同时他更明白了一个道理：要想得到最好的，就必须努力争第一。在他们家里，这样的做法很平常——想要多少，就必须为此付出多少努力和代价——公平竞争，享受回报。
两个孩子都得到了大苹果，一个是靠虚伪，一个是靠正当竞争。
还有许多错误的做法：“挂帘子”——我天天每日没夜的这么忙，还不是为了你（实际是在用“工作忙、时间紧”掩盖自己在家教上的失职）；“喊口号”——听老师话、好好学、好好考（没有具体措施，只是在“说空话”）；摆架子——与孩子不亲近、更缺少沟通，态度冷峻，语言只有“命令式”（在形式上追求家长的权威）；急性子——不问原因，只以自己的判断作为处理问题的依据（一听就急，不让孩子说话，不给孩子解释、辩解、改正的机会）；给票子——对孩子的关心只有一句话：“要多少钱？”（认为钱可以买到一切）；以及抱瓶子（酒瓶）、掷色子（麻将）、打棍子（体罚）等就不一一列举。
美国的心理学家多德森制定了教育孩子的12条戒律，可供家长们参考：1，瞧不起孩子，2，恐吓，3，贿赂（会使孩子丧失内在动力，养成为奖赏而做事的坏习惯），4，强行让孩子答应“下回不敢了”（使孩子变得口是心非），5，过度保护，6，唠叨不停，7，强迫孩子立即服从，8，纵容，9，规矩、方法不一致（两人之间的不同、时间前后的不同），10，制定的规矩不适合年龄（因此做不到），11，言而无信，12，雷声大雨点小。
文章来源：网络
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