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如何建立民主和谐的亲子关系

前几天的《青岛晚报》上有这样的一则消息:最亲密的亲子关系正在恶化。据一项抽样调查显示,目前家庭教育和亲子关系让人担忧,只有不到5%的孩子表示喜欢自己的父母,近七成学生表示“反感父母”或“极度反感父母”。家长的拳拳爱心为何换来的是孩子们的反感?初一女生杜枚告诉记者,他的父母总爱拿自己和别人比较,还老爱在别人面前说自己的缺点,一点面子也不给。出点问题时,父母就挖苦个没完,有时甚至还动手。杜枚说,虽然和家长朝夕相处,但好多家长其实根本不了解自己孩子真实的想法,而且他们的期望值总是高不可攀。她这样评价自己的父母:“感觉父母就像‘熟悉的陌生人’,他们只关心分数的名次。我觉得和他们没话可说,更谈不上交流了!”而家住晓望路的五年级男孩小航说:“我妈一清嗓子,我就知道她又要讲大道理了。她讲的那些地球人都知道的道理,我一听就烦。”
亲爱的家长朋友们,当代家庭教育问题又再一次摆在我们的面前。过去的家庭教育观念,旧有的亲子关系,在瞬息万变的社会已经显得相当的脆弱无力。时代呼唤民主和谐的亲子关系!

民主和谐的亲子关系建立在平等的基础上,就是把孩子视为独立的个体,注意培养孩子的主动精神、培养他们的自理、自制能力,对孩子的期望、要求及奖励、惩罚等比较恰当,经常与孩子进行思想与价值观的交流与沟通,尊重、听取孩子的意见,及时纠正自己在教育孩子中的失误。民主和谐的亲子关系是孩子成长的温床,父母关爱孩子、了解和理解孩子、关注和陪伴孩子、帮助并支持孩子,这样孩子就学会用同样的态度和方法对待我们,用不断的努力学习和良好表现来爱家长,了解、理解、关注、陪伴、帮助支持家长;这样孩子就越来越通情达理,在这样的绿色生活空间里健康成长。

而旧有的亲子关系则带有很强的中国传统文化色彩,以长辈为中心,忽视孩子心理发展需求。父母虽然非常爱孩子,但对孩子要求过高,目标过远,孩子做不到就会产生两种攻击倾向。一是攻击自我,表现为消沉、自我封闭、甚至自残、自杀等。另外一种是攻击社会,攻击别人。像徐力弑母事件、马家爵事件便充分反映了这一点。

现在的孩子聪明,知识面广,个性张扬,以自我为中心。还有冷淡,缺乏责任感、同情心,不懂得珍惜、感恩,缺乏理想、动力等。如果父母没有注意到当前社会的变化,浩浩渺渺的信息、通俗文化对青少年产生的影响;没有充分注意到在外来文化影响下,孩子独立、自主、民主的愿望。随着年龄的增长,就会出现一些矛盾,如亲子关系不和谐,父母觉得孩子难教、不听话,孩子觉得父母不理解、不尊重他的意愿,父母的要求无法做到,等等。

而剖析现在的亲子关系,大致又有三种:

第一种是专制型亲子关系。父母把自己所有的价值观强加给子女,按照传统的家规约束子女,采取“我父亲怎样对我,我就怎样对你”的教育方式。不尊重子女选择自由。这种亲子关系在各种人群都存在,包括农民、工人、知识分子。在这种亲子关系下成长的子女,容易产生叛逆心理,做出令父母意料不到的事。从目前能得到的有限的信息看,马加爵与其父母可能属于这种类型。

第二种是民主和谐型亲子关系,父母比较尊重子女愿望,但也不是没有原则。父母处理问题不以极端的方式出现,而是采取聊天等平等讨论方式解决有争议的问题,给予子女独立的空间。在这种亲子关系下成长的孩子,比较独立、和善,容易融入社会。

第三种是溺爱型的亲子关系,父母对孩子娇纵大于教育,一味顺从,多出现在父母离异后或隔代抚养。这些孩子往往偏向于恶意的高消费,把快乐建筑在消费上,他们说一不二,我行我素,感情冷漠,性格孤僻。

很多研究都已经证明,良好亲子关系是子女心理健康的重要条件,因此通过一定的模式形成良好亲子关系是十分重要的。我想每一位孩子,每一个家庭都希望自己家庭的亲子关系是民主和谐的。那么为了形成这种关系,我们的父母应该注意哪些方面呢?在此提几点建议:

首先是家长对身份的正确态度。就如同我们教师应该平等对待学生一样,在面对孩子时,家长也应该正确的态度来看待自己的身份,这是获得良好亲子关系的前提。家长不是超人,也不是完美的人,只是平常人,所以,家长需要承认自己:会胜,也会败;有心情好的时候,也有心情不好的时候;比一些人聪明,也会比一些人笨;在一些事情上能力强,在另一些事情上能力弱:不能拥有所有想要的东西;不能永远没有错。而且家长与孩子也有相同的需要。因为家长与孩子都是人,所以:家长希望得到别人的尊重,孩子也是一样;家长希望得到公平对待,孩子也是一样。家长希望别人对他们和蔼、友善;孩子也是一样。另外家长和孩子都希望做得好的时候有人赞赏,都希望在做的不好时有人谅解和鼓励,都希望在感到悲痛、烦恼、颓丧的时候有人给与支持、安慰。

所以如果意识到这些,那么我想家长就会以平等的身份和孩子沟通和交往,就不会高高在上,摆家长威风,而会把自己的一些烦恼和孩子交流,请他们拿主意;在孩子遇到问题的时候,会默默地凝神静听,为他们提出合理的建议;会当成孩子的朋友,蹲下身子和孩子一起学习和进步,会和孩子一起快乐的大笑也会以朋友的身份毫不客气地指出孩子存在的问题并帮助他们改正。只有这样,才有可能营造出良好的亲子关系。

其次是亲子沟通问题。沟通是亲子间亲情维系的桥梁。“亲子之间最重要的相互作用是沟通。一个人如果在与父母的交往中学会了沟通,那它与同学、老师、朋友的关系也能得到良好的发展。”亲子之间经常进行交流与沟通,能使家长对孩子的思想和情感更加地了解,增进感情,从而有利于孩子身心的健康发展。但是在现实生活中,我们看到的却是很多家长对沟通的漠然。的确,家长们很忙,人到中年,每个人工作、生活压力都很大,早出晚归,陪孩子能有多长时间呢?所以很多家长对孩子的关注太少太少。有一个孩子问他爸爸:“你一个小时挣多少钱啊?”爸爸说挣10个比索,儿子赶紧把储钱罐抱出来,将里面的钱倒出来数了数,他说:“爸爸你借给我三个比索行不行?”到晚上休息的时候,孩子房间的灯还亮着,他的爸爸疑惑不解,走进孩子的房间,把3个比索给了孩子。儿子脸上露出了微笑,接着从枕头下面拿出7个比索,高兴地说:“我终于凑齐了10个比索。爸爸,你能休息一个小时,和我一起玩玩吗?”孩子用10个比索来购买爸爸一个小时,以便让爸爸和自己玩玩,我们成年人的心灵应该受到一次震撼:我们是不是关心孩子的感受太少了?我们是不是忽略了与孩子之间真诚的沟通呢?在一种浓浓的亲情中,与孩子一起玩耍,一起交流,对孩子而言不仅仅是一种快乐,也是一次教育。没有共同时间,便无法倾听孩子的心声,无法了解孩子的心理需求,更不会欣赏孩子成长的脚步,当然也无法随时拨正孩子前进的方向。没有关注的过程哪来收获的结果呢?可以这么说,没有共同时间的家庭是不健康的家庭,没有共同时间的亲子关系,便失去相互沟通分享的土壤和阳光。

所以在此,我又一个建议:每个家长每天和自己的孩子至少交谈十分钟,可以你说,也可以孩子说,主要是陪你孩子说一会儿话,这就够了。

沟通是一门艺术,它看似简单,但如果只采取传统简单的态度是远远不够的,所以我们建议家长朋友们在于孩子沟通是应该注意以下事项,希望能对大家有所帮助:

首先对孩子要密切关注,这个关注应该是全方位的。如果仅仅关注孩子一个很小的侧面,那么跟孩子的沟通也会出现问题。比如说孩子回家了,挺热,这时候你关注孩子学习怎么样,孩子自然不愿意听,这时候除了学习,更应该全方位的关注孩子本身。学生曾告诉我这样一件事:他养的一条小金鱼死了,他很悲伤难过。他妈妈说:“鱼死了,再给你买一条新的”;爸爸说:“鱼死了我再给你买小猴”;奶奶说:“死了就死了,哭什么?”一会儿,邻居家的小姐姐来了:“你怎么了?小金鱼死了,哪个金鱼呀?是什么样的?”这时候两个孩子就开始沟通了。学生很委屈的认为家长并不关心他。试想一下:为什么孩子对妈妈、爸爸、奶奶的关注都不接受呢?因为这时候他正想她死了的小金鱼呢,什么也代替不了。这些家长对孩子都没有充分的关注,关注点都不对,仅仅是敷衍了事。因此要关注孩子本身,关注孩子最需要关注的问题。

其次与孩子沟通时,父母应学会学会倾听。在亲子沟通中,倾听的艺术有着非常重要的地位,他甚至比“说教”更重要。亲子沟通所存在的非常多的问题都是因为父母“说”得多,“听”得少。孩子在想要寻找倾诉对象的时候,却发现自己又遭到一番教育,甚至成为父母“语言垃圾”的承载者,如此这般,孩子怎么还能愿意与父母沟通?有个孩子放学回来气鼓鼓地说,在课堂上后面的同学捅他,他反手将同学的书扔到地下,两人动了手,老师狠狠地批评他们,让他们写检讨书,孩子觉得委屈,不公平。所以很激动,指手画脚,大声嚷嚷。母亲早就听得不耐烦了,很想批评他,但正好那天咽喉痛,说不出话,束手无策。孩子滔滔不绝地说完之后,对母亲说:“谢谢你,妈妈,难得象今天一样让我把话说完。”第二天孩子交了检讨书,承认了错误。这件事,成为这位母亲一个意外的收获,她顿悟了倾听的重要,明白了倾听是了解孩子的最佳途径。从此以后,不管孩子说什么,她总是耐心的倾听,不打断、不流露厌烦的情绪,然后再因势利导,找到教育的方法。这样不仅事半功倍,更是增进了亲子之间的和谐关系。

再次爱要掌握度,表达爱的方式要得体。由于大多数家庭是独生子女型,因而父辈情感表露要得体,过多的爱称为溺爱,反而影响孩子健康心理。比如有的父母一味的溺爱孩子,却不给孩子爱他人的机会,其结果是,孩子感觉不到爱,认为这一切都是应该的,于是变得无情无义、自私冷漠。有一个女孩过生日,父母忙前忙后为女儿筹备生日宴会。当父母把一切都准备妥当了,迎来女儿的朋友时,女儿却说:“爸爸妈妈,没你们的事了,你们出去吧。”我们可以试想一下女孩的父母当时的心情。所以,在向孩子示爱的时候要让孩子体会到父母的爱,并且让他们明白,爱是相互的,父母同样也期待着孩子的爱。一位父亲曾经讲了这样一个故事:一天傍晚,父亲与儿子散步时,儿子看到西瓜就非要父亲买一个抱回家去,父亲说:“离家太远,抱回去太累人,不买。”儿子不高兴了,反驳道:“我要买西瓜你不卖,你喜欢我学习好,我也不好好学习。”父亲略一思量,说:“买西瓜可以,你要自己拿回家。”儿子抱着卖的西瓜走,一会儿就累得满头大汗,一路歇了几次,父亲停下脚步问道:“你知道为什么不让你买西瓜了吧?”儿子惭愧的地下了头,说:“没想到买个西瓜也真不容易啊!”父亲语重心长地说:“是啊,买个西瓜并不是什么难事,只是你应该体会到爸爸的辛苦啊。”说完,便要接过西瓜,儿子却执意不肯,最后父子俩人高高兴兴地一起把西瓜抬了回去,这一体验让儿子感触颇深。这位父亲告诉我们这样一个道理:爱,但要有度,严,但要有理。

第四,对孩子出现的问题要及时疏导,多赏识和协助自己的孩子。孩子成长需要父母的赏识和协助,有困难的孩子、出现问题行为的孩子更需要此,而不仅仅是管教。在这里,我想讲一个真实的故事。一位母亲第一次去参加儿子的家长会,幼儿园的老师说:“你的儿子可能有多动症,在板凳上连三分钟都坐不住。”回家的路上,孩子问她老师说了些什么,她当时很难过,因为全班30位小朋友,老师说,只有他表现最差。但是她还是告诉她的儿子:“老师表扬你了,说宝宝原来在板凳上坐不了一分钟,现在能坐三分钟了。其他的妈妈都非常羡慕妈妈,因为全班只有宝宝进步了。”那天晚上,她儿子破天荒吃了两碗米饭,并且没让她喂。孩子上小学后的一次家长会上,老师说:“全班50名同学,这次数学考试,你儿子排第40名,我们怀疑他智力上有些障碍,我们要一起帮助他。”回去的路上,这位母亲流下了眼泪。可是回到家里,却对桌前的儿子说:“老师对你充满信心。他说了,你并不是笨孩子,只要能细心些,会超过你的同桌,这次你的同桌排在第21名。”说到这时,她发现,儿子黯淡的眼神一下子充满了光,沮丧的脸也一下子舒展开来。她甚至发现,儿子温顺得让她吃惊,好象长大了许多。第二天上学时,去得比平时都要早。孩子上了初中,又一次家长会。她坐在儿子的座位上,等着老师点她儿子的名字,因为每次家长会,她儿子的名字在差生的行列中意是被点到。然而,这次却出乎她的预料,直到结束,都没听到。她有些不习惯。临别,去问老师,老师告诉她:“按你儿子现在的成绩,考重点高中有点危险。”她怀着惊喜的心情走出校门,此时她发现儿子在等她。路上她扶着儿子的肩膀,心里有一种说不出的甜蜜,她告诉儿子:“班主任对你非常满意,他说了,只要你努力,很有希望考上重点高中。”高中毕业了。第一批大学录取通知书下达时,学校打电话让她儿子到学校去一趟。她有一种预感,她儿子被清华录取了,因为在报考时,她对儿子说过,她相信他能考取这所大学。她儿子从学校回来,把一封印有清华大学招生办公室的特快专递交到她的手里,突然转身跑到自己的房间里大哭起来。边哭边说:“妈妈,我知道我不是个聪明的孩子,可是,这个世界只有你能欣赏我……”故事讲完了,不知您听后有何感想,其实教育孩子只要耐下心来,多给予他们积极的疏导、鼓励、赏识和协助,不要吝啬适度的赞美性的语言,我想所有的孩子就一定不会让人失望。其实就连我们老师、家长,不也同样渴望得到别人的肯定和赞扬吗?

第五。沟通要选择恰当的谈话时机,有冲突时也要避免伤害孩子的自尊。

一天中什么时机是适合谈话的呢?生理规律告诉我们,下午5点-7点是生理活动最低点,迫切需要补充营养,恢复体力。所以,孩子放学回家刚放下书包时是不易谈严肃的话题的,因为一天下来的疲劳使人难以集中注意力,也不好控制自己的情绪。晚饭过后,心情逐渐开朗,这是比较好的时机,找到孩子的兴奋点,父母便可润物细无声地转达其观点了。冲突也许在所难免,原则是避免伤害孩子的自尊。批评不是攻击,批评只对事不对人,用建设性的意见代替批评,将批评转化为希望,这才是批评的最终价值之所在。另外,父母还应注意观察自己的情绪,控制自己的情绪。因为父母的情绪会影响他们与孩子的沟通。调查中,我曾问过孩子:“你的爸爸妈妈下班回来,有没有因为很小的事情向你发火?”大多数孩子都举起了手。可见家长拿孩子出气的现象并不少见。但是,做父母的自己往往并不觉察,特别是在气头上时,总是理直气壮地认为自己是在管教孩子。父母带着怒气时,不会是一个好的教育者,会放大孩子的过错。因此,家长应该随时观察自己的情绪、控制自己的情绪,这将会促进亲子之间的良好沟通。

沟通犹如打开心门的钥匙,犹如家长与子女之间心灵的桥梁,所谓沟通,并不是谈谈话、聊聊天那么简单,而是需要方法和技巧的,这样才能取得事半功倍的效果,通过我在教育教学工作以及与家长的交流,我有以下的几点体会:

第一,授权给孩子,有时候可以让孩子主持大局,让他们感到自己拥有权力。父母不要把孩子任性的行为一律定性为“负面”的行为,要设法把孩子“制服”。相反的,可以视这种行为是孩子成长发展的一个正常标记,并找出可以授予他们权力的途径,使他们学会自律。每当家长们跟孩子进行“权力斗争”时,不妨问问自己,可否在可能范围内给予孩子更多权力,从而减少亲子冲突呢?举个例子说:在车上母亲要求儿子扣上安全带,但儿子拒绝,母亲于是把检查车上每个人有没有扣上安全带的任务交托给儿子,让他“指挥”每个人把安全带扣上才开车,使孩子感到有责任确保个人的安全。结果孩子以身作则先扣上安全带,这场权力斗争就此结束了。

第二,与孩子沟通时,要善于运用“幽默效应”,创造好的氛围。所谓“幽默”通常是指一种轻松有趣,说诙谐可笑又内容严肃、意味深长的表达方式。幽默效应往往是这种表达方式所产生的心理效应。有这样的一个小故事:家庭中,家务劳动是无底洞,放学、下班回家,谁不想休息一下呢?那位母亲在厨房里忙得人仰马翻,孩子却坐在沙发上看起了心爱的动画片。母亲已经忙不过来了,看到此情此景更是火冒三丈,大吼:“你就不能来帮帮我的忙?你看人家王阿姨的孩子,帮家里干了多少家务活!”孩子听了,心里很不服气,抱怨道:“别的同学都没有在家里干活的!”一场“家庭大战”迫在眉睫。这时,父亲进了家门,听见了妻子和女儿的争论,他没有判决谁对谁错,只是轻轻一笑,对女儿说:“看来地球对屁股的吸引力就是大啊!牛顿的万有引力还真是有道理。”接着对妻子说:“给你一个争取劳动模范的机会,你却不把握,那我只好当仁不让了!”说完,撸起袖子,摆出一个大力士的样子。全家洋溢出欢乐的笑声。可见,家长幽默的言行是机智教育才能的一种文明表现,是家长在教育过程进入尴尬境遇使其自我解嘲的一种手法,是沟通亲子关系的一剂“调味剂”,是消除障碍的一种“润滑剂”,更是提高教育实效的“催化剂”,往往可以换干戈为玉帛,取得良好的沟通效果。

第三,采用多种方式与孩子沟通。一说到沟通,家长想到的便是谈话,与孩子交谈,询问和了解孩子的情况。其实与孩子沟通的方式是多种多样的,除语言交谈外,还有书信、体态语、家庭会等方式。

体态语言就是姿势、面部表情等传输出来的信息。父母一个手势、一个眼神,面部表情的变化,都会随时传递给孩子。孩子能从父母的神态中读出家长的高兴或恼怒、满意或失望。因此,家长既要控制自己的情绪,不要喜怒无常。同时更要善于利用“体态语言”和孩子沟通,提高教育效果。比如儿子今天要去参加竞赛,父亲送儿子出门时,拍拍孩子的肩头,配上坚定的眼神和微笑,也许比你唠唠叨叨说上半小时的鼓励话还有效。再比如说女儿今天在学校做了错事,妈妈知道了,孩子回到家,看到的是妈妈一脸的失望表情和叹息,女儿就会反省自己的所作所为,反省的过程就是一个自我教育的过程,有时比我们苦口婆心教育十次二十次收效还大。当然体态语言不可过分,过分的亲昵或过分的冷漠都会令孩子反感。

召开家庭民主会是一种很新颖的沟通形式,孩子是家庭的成员之一,让孩子了解家中的情况,参与处理一些家庭事务,征求孩子对父母及家事的意见建议,既可在其中教育引导孩子,培养孩子的主人意识,同时还可以增进亲情关系,加强父母与孩子的沟通。孩子参与家庭事务处理的途径之一,便是家庭召开民主生活会,通报和讨论家庭大事,包括财务收支情况,家庭成员自我评议,互相提意见建议等。一定要引导孩子大胆发言,要耐心听孩子的意见,对孩子的建议要给予肯定和表扬。父母还要敢于自我批评,也要有理有据地指出孩子的不足,从而增进理解,使家庭成员关系和睦,彼此互谅。

用书信与孩子沟通,会起到意想不到的效果,书信在亲子情感沟通中起着妙不可言的作用。将不好说的话写下来会显得更有份量。如果父母与孩子之间发生了矛盾和误会,孩子做了好事或错事,但因为性格等原因,不便当面表扬或批评,孩子对父母用语言多次反复强调的问题厌烦或淡漠,对孩子进行心理、生理方面的教育引导等等,父母不便用语言直接交谈时,都可以用书信架起与孩子沟通的桥梁。

在班级中,我开展了一项“亲子信使”的活动,有一位妈妈这样写道:“女儿:你好!看了你的信我感受很深。在教育你的问题,我在尽我最大的努力,也许是望女成凤心切吧,看你考试成绩不如意或是日常生活的一些行为举止不如意时,我不是耐心地给你讲道理而是脾气大发。其实,在脾气发过之后,我也常常后悔,因为我深深知道父母对孩子的榜样作用是巨大的,天长日久,我这急脾气对你性格的形成会起反作用的。相信我,我会改掉这坏脾气的。女儿,看到你的信我很高兴,因为我和你之间又多了一种沟通的途径。”孩子则这样说道:“亲爱的妈妈:您好!提笔写下这封信时,我的心情久久不能平静。打开上次您给我写的回信,一股无名的暖流流进我的心田,这是亲情。看了这封信,我深深地感受到作为一名母亲的伟大与无私、真诚与幸福。一个月以来,您变了许多,变得温柔、和善,我觉得幸福极了!但仔细反省自己,似乎不太令自己满意,或许有些“生在福中不知福”吧,我竟常常大发脾气,抱怨您……细想,真是难以启齿。妈妈,人生好比一条长长的跑道。从今以以后,我一定努力改正自己的缺点。在我们有争执的时候,会“和平解决”,无论何时,以微笑面对一切,妈妈,相信我!妈妈,美好的明天属于我们!我们母女交流一定会更加亲密!”
看着家长孩子们那一封封情真意切的、善解人意的书信,我被深深地感动了。谁说我们的家长不懂教育方法,谁说我们的孩子不懂事!

当然,不同年龄、性别、性格的孩子,与其沟通的方式可能会不同;不同的家庭背景及当时面临的情况不同,沟通的方式和途径也会不一样。采取什么方式和途径与孩子沟通,要根据具体情况而定,但必须以合理有效为原则。

总之,沟通是心理相容的基础,心理相容又是产生密切关系的基础。想建立融洽的亲子关系,想与孩子的心走得更近,就一定要与他们沟通。

孩子成功的最重要因素是家庭,成功的种子不是播撒在财富的土壤上,而是播种在爱、理解和培育人的家庭生活的优良土壤中,而融洽的亲子关系就是这优良土壤中最好的养料。“民主和谐的亲子关系能使孩子更亲近父母,感受到父母的爱和尊重,给孩子安全感、幸福感,能使孩子得到最有效的发展。”

我们忠诚的希望每个家庭都能建立起一种民主和谐的亲子关系,使孩子们感受到家的温暖和谐。愿我们的孩子都能健康茁壮的成长和发展。愿我们的每个家庭都幸福美满!
谢谢!

 

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