孩子被欺负了，你会怎么办呢？是积极出手，帮他们解决问题？还是鼓励孩子自己去解决？这其实需要家长先辨别一下，孩子之间发生的是“冲突”、“欺负”，还是“霸陵”。
果仁妈今天分享的这篇文章，从实际情况出发，分析了孩子被欺负的各种情况，并一一提供了解决方法，非常值得参考和学习。无论你家娃，有没有遇到过这种情况，都值得看一看。|
本文转自萌芽研究所BUD，作者萌芽
ID：smyyjs_bud，已获授权
最近有个关于#被欺负了怎么办#的视频在热传，觉得挺有意思的：孩子被欺负了怎么办？打不打回去？这一直是一个争论不休的问题。女儿本来和朋友在海边玩着。我们一群妈妈在远处聊天。突然女儿大哭着朝我走来，脸上头发上衣服上都是沙子和碎贝壳。头皮上贴着的碎贝壳。说实话，当时我是有点生气的。这显然已经不在正常孩子之间玩闹的范围之内。
但我处事属于比较怂的类型，又碍于情面，一下子真不知道怎么处理。“让孩子自己去讨回公道？毕竟，很多时候她需要自己面对这样的情况。
陪她一起去讨回公道？其他妈妈会不会觉得我太小题大做？
安慰安慰女儿，劝她算了？小朋友之间相处总会闹些不愉快。”
最后，我选择了和女儿一起去找那位小朋友，要求一个道歉。尽管心中忿忿，我还是尽量用平静的语气和那个小朋友说：
“你刚才拿沙和贝壳扔了小A，是吗？可以和小A道歉吗？你看一下，她的脸上，头上全都是沙子和碎贝壳。”谁知道，那位小朋友并不愿意道歉。我说出去的话好像扔在了棉花上。这时候，我感觉到自己快控制不住自己的情绪了。于是，赶紧先拉着仍在抽泣女儿去洗手间清理自己了，顺便让自己也冷静一下。出来以后，那位小朋友被妈妈拉着，边往前跑边嘻嘻笑笑地说了“对不起”。这样的道歉，我女儿并不接受。而那位妈妈对孩子的道歉方式，也是不认同的。一会儿又要求那位小朋友过来，认真地说了一次“对不起”。但我女儿还是不愿意继续玩了，于是这场游玩就这样草草收场。这是我们第一次经历这样的事情，我回家以后一直在反思，也和朋友聊了很久。我蛮想复盘，自己的处理方式是否正确。作为家长，看到自己的孩子在和别人的相处中，受到了委屈，内心肯定是焦急或者心疼的。有的家长可能会积极出手，出面帮孩子解决问题；而有的家长可能会抱着“孩子的事情，让他们自己解决”的态度。在平时观察女儿和朋友的相处中，我尽量都会要求自己保持在一个“观察者”的位置。比如，他们抢玩具，或者在玩游戏过程中意见不合，我都尽量不去干预。即使一方向我求助，我也只会建议一些方案，并不负责解决：你们可以轮流玩？剪刀石头布？或者先听一个人的意见，在听另一个人的意见？或者你们去玩别的？各自玩自己想玩的？通常，孩子是会采纳我的提议，商量出一个方案的。这些情况，我认为都属于孩子之间正常的冲突，他们要学会如何自己去解决。但有的时候，不知道大家会不会有这样的困扰，分不清楚什么是孩子间正常的冲突，而怎么样的行为算是“欺负”？两个孩子争夺一个玩具，一方推了另一方算不算“欺负”？
一个或者几个孩子嘲笑另一个孩子胖，算不算“欺负”？
两个孩子玩角色扮演，一个孩子总是扮演公主，要求另一个孩子总是扮演仆人，是正常的吗？
分清“冲突”和“欺负”无论对家长，还是孩子，都是非常重要的。孩子之间正常的冲突是有助于提升孩子的社交技能的，而“欺负”行为则会对一方造成不容忽视的短期或者长期的伤害。我们做了一张表，总结了“冲突”和“欺负”、“霸凌”的区别。“不平等的权利/力量关系”和“故意”是区别“冲突”和“欺负”的最大特征。而当“欺负”变成一种“持续并重复发生”的行为的时候，就升级为“霸凌”。在“冲突”和“欺负/霸凌”之前，还有个灰色地带，被称作“不友善行为”（unkind behaviour）。“不友善行为”可能是短期或者一时的欺负。孩子是还在学习中的个体。在学习如何与别人相处的过程中，有时候可能把握不好分寸，会做出伤害别人的行为。比如，孩子A笑另孩子B胖。孩子A在笑的时候可能并无恶意，只是自己感觉的一种表达，但他没有意识到这可能会对别人造成上伤害。当然，这种“不友善行为”也是需要及时被指出和制止的。作为家长，我们首先自己要能够识别“冲突”、“不友善行为”、“欺负/霸凌”。然后在日常的观察中，阅读绘本或者看动画片时，教孩子识别三者。另外，值得一提的是，所谓“欺负/霸凌”并不单指身体上的，也包括非身体上的。反复为了伤害对方的情感而在言语上攻击、嘲笑对方。而孩子之前不平等的权利/力量关系，也不单指身体上的，还包括心理上的。比如，某个孩子利用自己的影响力，长期号召周围的人孤立某个孩子。别的孩子觉得好玩，就跟着一起喊。最后变成了一群孩子对着一个孩子重复大喊名字，并念念有词。这样的事件，在我小时候也时常发生。当时只是觉得好玩，没有意识到这样行为的性质。这种非身体上的权利不平等和欺负时常会因为更“隐形”，不被察觉或者被认为是正常的玩闹。这里推荐一本绘本（后台回复“社交绘本”可获得绘本资源），可以就着绘本故事，让孩子更好地了解到怎么样的行为属于“不友好”和“欺负/霸凌”。另外，还有一种比较容易遭到忽视的情况，是“朋友”之间的“欺负”。著名教育心理学专家Patricia Hawley在研究学龄前儿童的时候发现，儿童在社交时通常可以分为四类。利社会策略者（Prosocial）：采取协商、合作地友好地方式去社交，以达到目的；强制性策略者（Coercive）：通过欺负、威胁等方式去社交，以达到目的；双重策略操控者（Bistrategic）：通过交替使用上述两种策略来达到社交目的；无策略者（Nonstrategic）：不采取任何策略去达到社交目的。“朋友”之间的“欺负”就发生在当双重策略操控者使用强制性策略手段（欺负等），去获得社交资源或者社交地位的时候。这时候，小朋友是很容易困惑和受到伤害的。他们会不明白，平时友好有趣的朋友，为什么会突然对自己做出伤害的行为。而双重策略操控者，通常很受朋友欢迎，因为他们非常懂得如何在对的时间向对的人表达友好，以保持自己的吸引力；他们也知道在什么时候去压制他人，来提高自己的社交地位和控制权。所以也可以称双重策略操控者为“敌友” (frenemy)。我记得自己小时候身边就有这样的“敌友”，有时候会对我很友好，有时候又会突然冷落我或者贬低我。忽冷忽热的友情会让人不知所措，压力很大，不知道怎么面对，甚至会有点厌学。不知道今天上学，“朋友”会做什么行为。临床心理学家、作家Eileen Kennedy-Moore建议，当我们发现孩子身边有“敌友”存在的时候，首先也是要让孩子认识到，当“敌友”采取强制性策略对别人的时候，这也是“不友好行为”或者“欺负”的一种。作为家长，我们不可能时时刻刻保护在孩子身边，替他们解决问题。有的欺负者在被迫道歉后，还会选择没人的时候实行报复。所以，我们要教会孩子，如何面对这样的场景。首先，最重要的是一定要教孩子保护好自己。如果对方出现攻击性或者伤害行行为的时候，记得后退、躲闪。面对不友好的行为或者欺负/霸凌的时候，孩子需要大声并坚定地表达出自己的情绪和感受，指出对方的行为是不友好/不对的，并要求道歉。比如，如果不友好、欺负行为仍在继续的话，让孩子应该坚定地走开。在整个过程中，教孩子尽量保持情绪稳定、语气坚定、直视对方。因为如果哭泣或者表现出弱小的一面，会让欺负者/霸凌者的心理得到更大的满足，从而继续欺负/霸凌行为。说实话，要让孩子，尤其是年幼的孩子记住这些，并且控制好自己的情绪是非常困难的事情。我现在在家，读绘本故事的时候会和女儿演练。有时候是我和她爸爸表演“欺负”场景，让她点评。有时候会构建一些场景和她演练。👩🏻 如果我现在是bully goat，你是小猪，我一直和你说小猪小猪，胖嘟嘟。还让大家一起这样说，你要怎么做？👩🏻 你可以说，我不喜欢你这样说，我觉得很受伤，有点生气，请你停下来。我们一起来说一遍，好吗？👧🏻 我不喜欢你这样说，我觉得很受伤，有点生气，请你停下来。是的，如果孩子觉得心情还没有得到疏解，或者仍然感受到的巨大的伤害。一定一定一定告诉他们，及时去寻求大人的帮助。可以是老师，也可以是家长。
而面对“敌友”，如果“敌友”表示友好，孩子愿意的话可以继续一起玩。如果做出“欺负”行为的时候，也和面对所有“欺负”行为一样，孩子要勇敢地说出来，必要时候寻求帮助。下面这一本绘本（后台对话框回复“社交绘本”可获得绘本资源），都可以也可以帮孩子如何应对霸凌，选择什么队，是“敌”是“友”。▼《You Can Stop Bullying: Stand by or Stand up?》作为家长，除了教孩子识别“欺负/霸凌”、如何应对欺负/霸凌行为，我们还可以做呢？如果担心孩子被欺负，我们平时可以悉心观察孩子的情绪和社交状况。不轻易干涉，不代表不去关心。新西兰教育部的网站上提到，如果孩子出现以下的特征，我们就要留心了。- 对上学有焦虑、害怕等负面情绪。希望父母陪同上学；
- 身上有淤青、伤口、抓痕，但他们不愿意说或者无法说清楚是怎么弄的；
- 经常不开心、没有安全感，没有自我价值感，没有自信；
- 会说“没人喜欢我”或者“我没有朋友”这样的话；
- 和以前的状态非常不同，经常独处，并不愿意说发生了什么；
如果确认有不友善或者欺负的行为发生在孩子身上，当孩子和我们倾诉的时候，我们千万不要和孩子说下面这些话：“你怎么不打回去呢？”
“你怎么那么没用？”
“我不管，你自己去解决。”
“这点小事，没事的啦。”
教孩子自己解决问题，不等同于不聆听孩子内心的声音。如果每次孩子想向我们倾诉的时候，我们都关上那扇门，那久而久之，他们就不会再对我们倾诉了。而被欺负了的孩子，可能会更害怕说出来。我们应该鼓励引导孩子讲述心中的感受，并认可他们的情绪。我身边有个朋友，孩子因为一些外貌特征，经常被同学、甚至朋友笑。孩子回家和妈妈哭诉，妈妈会安慰TA，每个人都不一样，你这样很好看啊。但是，更多的时候，我们还要教会孩子，在面对别人对自己做出不友善行为/欺负行为的时候，勇敢地说出来，表达自己，制止这样的行为，不要独自去内化并消化这些伤害。另外，我也不会强迫孩子去接受“对不起”。经常会听到这样的话，我认为是不妥的：“人家都和你道歉了，就算了吧。”
“人家说过对不起了，你怎么还不原谅别人？”
受伤的是孩子，一句“对不起”是否抚平了TA内心的伤痕，我们不知道。我们可以问问孩子，TA不接受道歉，是因为觉得道歉不够真诚？是还在生气？还是依然感觉受到伤害？如果孩子还在生气，我会对孩子先表达理解，接受她的情绪，再提一些建议：“生气是必然的。如果妈妈碰到这样的事情也会很生气。但是生气的时候，我自己的心会觉得很不舒服。不知道你有没有呢？不然，我们一起做一些能让你开心的事情，把生气放下，让自己舒服一点好吗？”“刚才的事情是会让人感觉到很受伤。你需要我拥抱你一下吗？还是做点你喜欢的事情，你会感觉好一些？”也许每个孩子需要的时间不一样，因为他们自我感觉受到伤害的程度可能不同。给他们一点时间，帮助孩子调节TA的心理和情绪状态，直到他真正地释怀。那面对欺负人的孩子，或者我们自己的孩子出现欺负行为的时候，我们要怎么办呢？比如，“坏孩子”、“就喜欢欺负人”等等。也不要一昧地责怪，甚至打骂。我们要制止的是“欺负/霸凌”的行为，而不是否定孩子本身。孩子是一直在发展的，一时的犯错不代表会一直犯错。我们家长的责任就是不断帮助他们向好的方向发展。有一部台剧叫《我们与恶的距离》。讲述了一个无差别杀人案发生后，不同人物在不同立场的故事。里面探讨了一个话题：大家都在责骂罪犯，甚至他的家庭，但为什么没有人关心，为什么他会成为一个无差别杀人犯。只有找到原因，我们才知道如何预防同样的事件。对于“扔沙事件”，我回头去想，觉得自己当时处理地有点草率和莽撞。应该问问那个小朋友：为什么要扔沙？是她感觉到生气，还是她觉得好玩？扔沙之前，是不是发生了什么事情，让她有了什么样的情绪，所以才做出了扔沙的行为呢？对于欺负人的孩子，我们要看到他们做出这个行为背后的原因。首先，我们要明确让欺负人的孩子知道，欺负人是不对的。而现在，我们是想帮助他们，而不是要责备他们。接着，可以用冷静的语气问欺负人的孩子：“为什么要这样做？”
“在做出这个行为的时候，在想什么？”
“欺负人前和欺负人后是什么样的情绪/感觉？是什么导致了这样的情绪/感觉？”
“有没有想过被你欺负的人的感觉？如果是你，会喜欢被欺负吗？”
“如果是因为你心中有情绪想要疏解，我们可以一起想想有没有别的办法？”
欺负人的孩子需要意识到自己的行为对他人造成的影响，并真诚地道歉，而不只是说“对不起”三个字。如果是自家孩子，还要告诉他们，我们虽然不支持欺负的行为，但是我们会支持者他们不断改进自己的行为。当观察到孩子在不断改正自己的行为的时候，还要记得肯定并表扬他们。我不赞成在遇到欺负的时候要动用武力。这种武力上的比拼，并不能从根本上解决问题。欺负者只是被武力镇压，并不能了解自己行为对别人造成的伤害。前段时间微博上有个热帖，是一位前教师在任职期间的一段经历。当时，她教的一个孩子被另一个孩子扇了耳光并狠狠踹了一脚。事后，打人的孩子在老师的要求下说了“对不起”。被打的孩子很善良，马上说了“没关系”。这个老师发现，其实被打的孩子虽然这么说，但内心仍然受到了很大的伤害。她认为不应该要求孩子一味忍让，要遵从自己内心的感觉。于是她坚持叫来了双方家长，要求打人的孩子再做一次更正式的道歉。▼评论中不少人回忆了自己幼年时相似的经历，却感叹没有遇到一位这样的成年人，教他们如何勇敢地保护自己。幼年受到的伤害，让他们成年后还不能释怀。希望每个孩子都能学会保护自己，不要轻易让自己受到伤害。文章来源 | 文章授权转载自萌芽研究所BUD（ID：myyjs_bud）。主理人萌芽，两个男孩的妈妈，世界心理学大师约翰·戈特曼的首位中国实习治疗师，香港注册社工，长期研究亲子沟通和亲密关系，创办学龄前家庭教育品牌“小芽启萌”，研发有孩子教养课、正面管教课、情绪管理课等高质量课程。
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