我本就沉默,变得更加沉默。
关在家中3个多月,几乎从未出门。醒了就干活,干累了睡觉,日复一日。
父母可能被吓到,再也不会像以前一样催促我:别玩网络了,找点正事去做吧,咱们家里穷,认命吧……
3个多月的苦干,哪怕赚1块钱的事情,我都不放过。5000多块钱,赚的比身为农民的父母还要辛苦。
不过在亲戚朋友看来,我赚钱最轻松,敲敲键盘、点点鼠标,钱就赚到手了,以前我也是这么认为。
笑而不语,保持沉默。
那年春节期间,我没有出门走亲访友。关在家里反思:一年时间,真正干事情的时间,只有最后那几个月而已。
思考良久。
最终决定不去打工,好好在家真正努力一年,就当在给自己打工好了。骨子里的倔强,让我实在无法屈服于现实。
幸而3个月的努力,让我看到一点曙光,否则再倔强的人也得向现实低头。反正无论怎样,我没有屈服。
开年后,父母不再催促,也不敢催促。担心把我逼的太紧,出现什么问题。
依然像以前一样,除了睡觉就是干活。几乎从来不出门。
我不是一个喜欢投机取巧的人,但是死干让我觉得努力的方向不对。
说好不再付费的我,最终还是加入一个社群。现在社群概念很明确,当初只知道是一个交流群。
里面能提供什么,我并不清楚。
本能的觉得一个人的力量有限,一个人的眼界有限,一个与世隔绝的人,一个不被理解的人,太孤独……
我需要一个圈子而已,至于圈子能提供什么,我并不在乎。
我变了,不再那么喜欢追着干货。我知道,最终还是要靠自己琢磨。把希望寄托在别人身上,最终都会失望。
在网络上能遇到一两个引路人、启发者,就已经是莫大的幸运了。
我是一个沉默者,一个偷窥者。
每天除了忙碌干活,就是偷窥群里大家交流,总是忍不住想要去崇拜,好像其他人都是厉害的,只有我自己是最差的那一个。
我害怕交流,我害怕让人知道我的无知,我害怕一切不一样的声音……
社群里有人引流几百、几千、几万,有人赚了几万、几十万、几百万,有人分享各种牛逼技巧。我好想加他们,找他们问个究竟。
事实上,我加过。
得到的结局和以前一样,满是羞辱,我不知道为什么,他们不可以给我讲讲,就几分钟的事情,我不知道他们为什么充满敌意。
索性我不再加任何人,默默的做一个偷窥者。
我总是在想,等我厉害了,我一定不会像他们一样。
“一个小白,一个沉默者,一个封闭者,又怎么可能变的厉害呢?肯付费学习,就意味着走出来了吗?”社群主说。
我毫无存在感,没有人在意我。
唯一关注我的人只有群主,就像唯一提醒我生日的是10086一样。
群主的话点醒了我,或者说群主的经历点醒了我,他早期的经历和我如出一辙。
是啊,一个沉默的小白,如何才能变得厉害呢?一颗封闭的心,如何才能接受更牛逼的思维、更广阔的格局呢?
自己苦干、苦学能行吗?
以前,我相信我是独特的,我相信我是厉害的,我相信我是无所不能的,我相信我是智慧的化身……
现在,看着群里这群热闹的人们。
我觉得我是无知的,我是渺小的,我是一无是处的,我是一个垃圾,我是一个小丑……
我什么都不是,我根本就不存在。
“改变吧!你没那么好,也没那么差。你只是一个普通人,你的命运掌握在自己手中。”
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