去也终须去，住也如何住！
【接下来发生的是一段不太开心的回忆，没有血雨腥风，但是对我来说也差不多了。别说我矫情，朋友。今天就到这儿吧，怕大家说我在吊胃口，先交代一下我跟祖宗闹翻的缘由。相信大家也猜到了，就是因为我卖房子的事，我一直没跟他说。当时我们闹得很厉害，至于到底什么状况，明天再说吧。今天讲了很多，累了，估计大家也看累了。晚安，祝好梦。】
今天就直接进入正题吧。如大家所料，这是最后一次讲述这个故事了。再过一段时间，我就要离开这个城市，找另外一个地方落脚，断绝之前所有的联系，重新开始。希望大家看过这个故事之后，就忘了吧，因为这仅仅是一个曾犯错的女人在作自我救赎。希望朋友们不要就此把这个世界想得过于黑暗，当然，它也的确不是你我最初所想像的那般美好。
那天祖宗回来的特别早，说新开了一家西餐厅，菜挺地道，要带我去试试。
他每次带我出去吃饭时都不避讳，不管那地方人多人少。开始我还觉得奇怪，就问过他：“你就不怕被记者或是其他人看到，把咱俩的事曝光了？”
祖宗嗤之以鼻，“谁闲得没事成天盯着你？再说谁敢曝？你以为我是那种土大款的傻B二世祖，由着他们写？记者没领导吗？你还真当他们是无冕之王？”一句话噎得我没动静了。
听说要出去吃饭，我就跟他说，我外出刚回来，一身汗先冲个凉。他有点不耐烦，让我快点。
我洗的时间不长，就打了泡沫冲洗了一遍，可等我裹着浴巾出来的时候，看到祖宗拿着我的手机，坐在卧室的沙发上，冷冰冰地看着我。
我心里咯噔了一下，脸上赶紧露出笑容，“不是说在楼下等吗？你怎么上来了？”
祖宗把我的手机扔床上，说：“房产中介刚才给你来电话，是我接的，这是怎么回事？说说吧。”我知道完了，这件事怎么偏偏以这样的方式揭开呢，真是倒霉透了。
“其实我想过要告诉你，只是没找着合适的机会。”
祖宗点了根烟，冷笑了一声，“那你觉得什么时候才合适？等你拎包上了飞机，再打个电话跟我说拜拜？小如，是不是我最近太惯着你了，你他妈都不知道你是谁了？”
他说着就走过来，揪住我的头发，把头拖到床上，自己坐在我对面，“来吧，咱俩好好谈谈，我看你也折腾了不短时间了，现在就跟我说说，你他妈到底想干什么？”
我觉得自己有点发抖，因为他的表情太恐怖了，这让我觉得危险。说真的，这是他的房子，属于他的地方，他的地盘他做主，我一个外来闲散人员，无亲无故没朋友，他要是弄死我，我变成鬼也没处哭去。
我必须说了，再也瞒不下去了。我说：“我想把房子卖了，就离开这儿……”
祖宗伸手就给了我一巴掌，特平静地看着我，“没听清楚，再说一遍。”
我看着他，记得这是他第二次打我（开头那次没弄清楚，不算），第一次是在浴室里，当时我狠狠踹了他一脚，把他踹急眼了，回手扇了我一巴掌。那时我们还不是很熟，我也不是第一次挨巴掌，以前的那些巴掌只扇在我脸上，没打在我心上。可这一次不同，我的脸不是很疼，心很疼。
我忽然又不害怕了，豁出去吧。我盯着他的眼睛说：“我要离开这儿……”
啪！祖宗又甩了我一巴掌，比上一个用力多了，“我还是没听清楚，再说一遍。”
“我说我要走，我要离开你，你他妈的听清楚没有！”
我当时真是疯了，觉得血直往头上涌，什么都不怕了，什么也不在乎了。祖宗又狠狠抽了我一巴掌，这一下真狠，我倒在床上，耳朵很疼，真怕他把我给扇聋了。
我被他掐得直伸舌头，他终于松开了手，指着我的鼻子说，“你他妈给我听着，我能捧着你，就能踩死你，妈的！用脑子好好想想吧！”说完就走了，走的时候还不忘把我的手机拿走。
我在床上咳嗽了好一会，才慢慢爬了起来。我走进浴室对着镜子摸自己的脸，他只扇一边，给我弄了个阴阳脸，那半边肿得吓人，还能看到手指印。我觉得嘴里有点甜，用杯子漱了漱口，吐出来的都是红的。用舌头一舔，原来他扇我的时候，牙齿磕到腮帮子上了。我回到床上躺着，人空空的，刚开始什么都想不起来，到了后半夜，脑子就停不下来了。说真的，我并不担心祖宗会找人给我毁容，或是轮奸我。他混账归混账，但还不至于那么坏。可我担心他会去烧我的房子，这个他绝对干得出来。
我忽然想打个电话，虽然还不知道打给谁。当我拿起卧室的座机时，才知道，电话给他掐了。
第二天我睡得迷迷糊糊的，是小保姆叫我起来吃饭，她告诉我家里来了几个人，说是保安公司的。
我脑子里突然闪出一个词，非法禁锢。
后来我才知道，原来祖宗走了，因为生意上的事，去外地了，没说什么时候回来。可我不知道，他是真出差，还是不愿意搭理我了，留我在家自己反省。
我当时觉得他可真是神人，扣手机、掐电话、断网线、聘保安，这一套活儿做得相当地道，行云流水似的，干坏事的同时，也没忘了工作。
我服了，我TM彻底服了。
他走了，我心里也安静了，不再那么焦躁。每天就在别墅里呆着，饭菜都是那几个人叫外面送过来。我不知道他从哪儿请来的这几个“保安”，一个个跟打了鸡血似的，别墅一层的客房成了他们的工作室和休息室，24小时轮番站岗。天天西装领带，精神抖擞，有个风吹草动就一惊一乍，看着特专业。
他们的头跟我说，你要是想出去转转也可以，不过必须得有人跟着，而且不能走出别墅区。
我说，那我还出去个屁？
他只冲我乐，不说话，弄得我想找人吵架都吵不起来。
祖宗有时也来电话，先打到保安那儿，再由保安把电话给我。问的都是一些家常琐事，吃饭了吗？睡觉了吗？干什么呢？
我回答的也就是这些，吃饭了，睡觉了，看电视呢。
他的语气很平常，我回答的也很平常。那天发生的事，我们俩谁都没提，就跟什么都没发生一样。
有些事情就是这样，一个不说，一个不提，大家都端着。但是问题依然存在，不是你装着没事就真的没事。
后来有一次，祖宗在电话里说，他再过几天就回来了，问我想好了吗？
我说，我想好了，等你回来就告诉你。
那次他走了一个多月，回来的时候，已经快到秋天了。
他进门的时候，那几个人就撤了，我在他脸上看到了一种疲惫，这是从没有过的，我不知道是不是跟生意有关。
我问他，需不需要给他放洗澡水。他说不用，只想冲个凉。
我照例伺候他脱衣服，他洗澡的时候说没有浴液了，我在门口给他递了一瓶，他就把我和浴液一块拽了进去。我的睡裙被水打湿了，这条真丝睡裙，被他用手嘶的一声，就给扯成了两半。身子下边跟着一疼，他那个东西硬硬的就挤了进来。
祖宗其实是一个挺矫情的人，这一点我开始没发现，后来才察觉到。比如，他有话从来不会好好跟你说，总是一副不耐烦的样子。再比如，那天回来他话都没跟我正经说一句，就按着我做活塞运动。
我被他压在玻璃壁上，又被他按在浴室的地砖上，再后来又被他扔到床上。身子一直没放松，紧得跟什么似的。
我用手搂着他的背，低声下气地说：“别这么用力，疼……”
祖宗在我头顶冷笑一声，“你他妈还知道疼？我弄死你算了！”
我这才知道，原来他在秋后算账。
我什么都没再说，搂着他的后背心里盘算着，怎样才能让他温柔点，让自己好受点。可越想就越觉得难过，一种行至末路的难过，好像已看到了故事结局。
那天完事后，他坐在床头吸烟，脸上还是那样疲惫，不像是身体上的，或许是精神上的疲惫，我弄不清楚。我趴在床上看着他，想开口说点什么，又不知道该从何说起。
最后，他吐了吐烟圈，先开了口，“跟我说说吧，你怎么想的？”
我拉着被子坐起来，跟他并排靠在床头，我觉得只有这样，我才能跟他好好说话，才觉得我们是平等的。我对他说：“我不是故意瞒着你，找中介卖房子的时候，真的想过要告诉你，就是不知道……”
祖宗不耐烦地打断我，“小如，我他妈真不明白，你总是瞎折腾什么？我对你不好吗？我让你受委屈了？还是我天天虐待你，让你受不了了？你总把自己弄得跟苦菜花似的，演给谁看？”
我摇了摇头，“都没有，你对我挺好，没有委屈我，也没有虐待我。但是……我却越来越受不了你这种好。跟你在一起我压力很大，我不知道你能对我好多久。你每次生气我都很害怕，不知道下一秒会发生什么。有时候我甚至觉得……自己仍在场子里，你是我的客人，我还在对着你卖笑……”
我那天不知道怎么了，口才特别好，说了一大堆话，每一句都特矫情。祖宗一直没吱声，一边抽烟，一边默默地听着。
我越说越难过，眼泪就流了出来，我擦了擦眼泪接着说：“我知道我身上吸引你的是什么，我不像其他女孩那么待见你，我也爱钱，可我不会去奢求不属于我的东西；我又特别怕你，这些都让你觉得好玩、觉得新鲜、觉得刺激。或许你还觉得，自己是个王子，而我就是那落难的灰姑娘。你沉迷在这个游戏里，玩得乐此不疲。坦白说，我也曾这样。你给我的一切都让我觉得很过瘾、很刺激，包括跟你在床上。可游戏就是游戏，总有玩不下去的一天。”
这番长篇大论说得我筋疲力尽，好像用尽了所有的力气。我像个孩子一样抱着自己的膝盖，只觉得冷。我不知道接下来会怎么样，可我尽力了。
祖宗捻了捻香烟，面无表情，显得深沉又平静。他对我说：“不知道的还以为你在念台词呢，劲儿劲儿的。说你傻，你TM比谁都精。你说得对，这是一场游戏，是游戏都有结束的时候。可是……”他忽然揪住我的头发，特阴沉地跟我说：“什么时候结束，怎样结束，由我说了算，而不是你，明白吗？”
我当时特没出息，含着眼泪默默看着他。他这句话的意思我懂，说白了，他是祖宗，他是天、他是爷，他才是有资格发号施令的那一个。他牛B的身份决定了，他腻味了他可以甩我，但是我没资格甩他。这不公平，但是你没法跟这样的人要公平，尤其在那个时候。他也知道我是个什么样的女人，我也还没有硬气到明明知道他就要动真火了，还要跟他顶牛的地步。我只能点点头，“我明白了……” 他拍拍我的脸，对我说：“今天好好睡，明天有得你忙。”
明天有得我忙？我要忙什么？我不明白他的意思。祖宗这时却不再搭理我了，关了灯就躺下了。
我盖好被子，脑子里乱乱的，祖宗一个转身从背后抱住我。我以为他又想做，可是他什么都没做，只是用这个姿势抱着我。这让我想起了一部爱情电影，可惜名字想不起来了，但我记得，好像是一部悲剧。他的身子很暖，胸膛很宽，一伸手臂就能将我整个搂住。我们光着身子抱在一起，他的手就放在我的胸口上，不像是抚摸，而是在倾听。我抱着他的手臂慢慢睡着了，那种感觉很踏实、很温暖。这是我跟他过得最不平静的一晚，也是最平静的一晚。
第二天早晨，我刚睁开眼睛，祖宗就对我说：“收拾好你的东西，滚吧。”
我几乎不敢相信自己的耳朵，坐了起来，傻乎乎地看着他，“你说啥？”
“我说结束了，你拿好自己的东西，有多远就给我滚多远。”
这样就行了？之前折腾成那样，都差点血雨腥风了，结束的时候却来得这么快、这么简单？他，一句滚蛋就完了？我有点反应不过来。
我赶紧坐起来，在他面前穿好衣服，拿出旅行箱，将我的衣服、鞋子、化妆品一件件放进去。我自己的东西本来就不多，跟他这几个月，他也没送我什么，再说就算送了我也不敢拿走，是不是？
就在我拖着箱子要走的时候，祖宗忽然说：“小如，你知道我是从什么时候开始想养着你的吗？”
我愣了一下，摇摇头，“不知道。”
“是那次在包厢外面，看到你被人打了，当时我的脑子一下子就乱了，跟我现在一样。”
“啊？”这是什么意思？
“小如，不管你信不信，对你，我真的挺用心的。所以那天，我才会那么生气。可能你觉得还不够好，可我没法给你更多了。我不可能跟你结婚，这个你知道。这一个月，我也很不开心，人人都看出我心不在焉，所以什么都谈不成。而我在那时候才发现，我对你的关注……似乎太多了。可能就像你说的，这是一场游戏，而现在……到了该结束的时候了。”
他指了指门口，“走吧，出了这个门口，你就给我滚得远远的，别再让我看到你。”
就这样，在一个天气晴朗的早晨，我拎着皮箱，迈着矫健的步伐，奔向我向往已久的自由。我感觉自己好像经历了一场漫长而艰辛的战役，而现在，我终于全身而退了。
我回到西子留给我的房子，如我当初所想的那样。我离开了一个到最后我都没弄清楚，他是否爱过我，而我是否爱过他的男人。我不执着于追求真相，因为没有意义。那段时间，我变成了一个脑袋空空、无所事事的人，每天除了上网、逛街、回想、思念，就是等待。等着把房子卖出去，等着离开这儿，等着把自己从过去的生活中解脱出来。祖宗再也没有找过我，我也没找过他。那段时间，我感觉自己好像丧失了关于他的记忆，他对我来说，就像是上辈子的事。
可上辈子有他吗？
十一月份的时候，天气越来越冷了，我记得当时的新闻说寒潮很厉害，我天天缩在房子里不想出去。
忽然有一天，南给我打了一个电话，他问我要西子的照片，说他跟西子从没照过相，想要一张留个纪念。我心在冷笑，你不是有她的照片吗？怎么啦，现在不敢看了？我告诉他，我没有。南的语气很低沉，他有点伤心地说：“小如，我到现在都不明白，她为什么要那样？她那时候明明好了，还跟我说，想给我生个孩子，跟她的姓就行。怎么突然就……” 我很惊讶，他的语气不像是在说谎，想想他也没有必要骗我。我忽然发现，或许是我一直误会了南？他并没有带西子去那种秘密会所。那西子为什么要自杀呢？我对南说：“要么是你逼死了她，要么是她的绝望逼死了自己。不管答案是什么，人已经死了，我们什么都做不了了。”南听了之后一阵沉默，接着就挂断了电话。
十二月份的时候，我接到中介的电话，告诉我卖房子的事有眉目了，那时我才发现，原来西子走了已经快半年了。半年，180多天，时间不算久，我却有一种沧海桑田的感觉。
我那时候只想离开，并不再执着于西子自杀的真相，因为已经没有任何意义了。可是，当我一个人静下来时，我还是会想起他们，想起西子，想起南，想起祖宗。
所以我写下这些文字，用这样的方式来忘却和怀念，也只能用这样的方式。
记得我离开北京的时候，天在下雪，我一个人拎着行李箱去了机场，下出租车进航站楼的时候，还回头望了望北京的天空，灰灰的，真的令人很伤感。
那一刻忽然想起过去在场子里听到的一句歪诗，京城如此多娇，引无数美女尽折腰。折腰？不就是死了？
西子死了，她永远留在这儿。我没有死，所以我要走了。
在我离开之前，很惊讶地收到祖宗发来的一个短信，只有短短几句话：你选择了一个对自己最有利的时机离开了我，所以你最好滚得远远的，一辈子别再回来，别再让我看见你。
他让我滚得远远的，凭什么？看到这几句话，我反而总觉得，他是在让我回去，在向我招手，是在说他很寂寞、很孤独，要我陪着他，永远永远……
我的心忽然像刀绞一样，疼得喘不过气来。当时没有回他，是因为我怕再面对他，当初离开他的时候，其实我带走了他的一样东西，一件很重要的东西。可是我没有留下来，在北京的时候就拿掉了。
我没有留下那个孩子，是因为我明了那孩子的父亲永远不会承认他的身份；我不会再回到那里，是因为我清楚他无法给我一个体面的身份和光明的未来。游戏结束了，就该散场了，我们将各奔天涯。只是我还会记起他的笑容，第一次对我露出的笑容，笑得那么真实，真实得如今想起还会心疼……
我忽然想起西子，那天在灵堂，我对着西子美丽的脸，一句话都没有说，那时的我是多么脆弱。而现在，我想对天上的西子说：西子，我写下这些文字，是为了纪念你，纪念我们那段相濡以沫的过去。
我走了，我离开那儿了，因为那里有你的身影。我总是听见你在叫我，叫我离开，叫我放手，叫我不要执着过去，叫我去寻找新的生活。原先我从未想过，我的后半生该如何渡过？从未去想自己活得究竟快不快乐？可是，你的死惊醒了我，让我越来越珍惜自己，让我发现了比金钱更重要的东西。
西子，想到这儿，我忽然觉得我不必再为你伤心了。我，就要去寻找自己想要的东西——自由与尊严，那不也是你期望看到的吗？
我跟西子的故事就此结束。讲完了，我的心还在疼，眼泪就滴在我的手背上、键盘上。虽然我们都是陌生人，虽然知道你们看不到我，但是，倾诉的过程并不轻松。很庆幸，我能有力气将过往说完。经历漫长而痛苦的回忆和跋涉，我终于解脱了。感谢朋友们这段时间给我的安慰和鼓励，如果说，在跟过去的自己说再见时，我还能感觉到些许温暖的话，那是你们给的。
曲终人散之时，我衷心祝愿你们幸福，永远幸福……
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