今天跟大家分享的话题是如何面对一个令你讨厌的人。
在我们生活的周围，似乎总是有一些特别讨厌的人，如果他们仅仅只是我们在路上碰到的路人甲、路人乙倒也无所谓，可万一这个讨厌的家伙恰恰是你的同事，或者是你不得不面对的上司，甚至是你的家人，怎么办？
先来看一看你为什么会讨厌它。
他长得就让人讨厌，他说话的方式和语气很讨厌，他的习惯简直让人受不了。我特别讨厌他的性格，他做事情真的很糟糕。
听起来讨厌一个人的原因是多种多样的，不管是说话、做事的风格，还是相处的态度。甚至根本无需相处，只凭长相和感觉，我们就可以决定是不是要讨厌一个人。
心理学家做过一个实验，让几十个陌生人进入同一个房间，每个人都凭自己的感觉找出自己喜欢的人、讨厌的人和既不喜欢也不讨厌的人，然后将你选出的喜欢的人再聚到一起站在你的面前，这个时候你又在中间去找出自己讨厌的人。
实验的结果显示，大部分人在由他人作为比较的时候，都能自动分别讨厌的人和喜欢的人。看来自动划分区别对待是我们大脑固有的一种思维模式。
小丽最近有一件烦心事，她和一个同事相处得很不好。小丽本来是一个人缘很好的人，很少和人争执，乐于助人。工作能力也很强，一直是公司销售总监，一直重点培养的接班人。然后，来了一个新同事，这让他感觉到了危机。新同事进公司的时候，职位比小丽低一级，相处一段时间后，小丽发现自己非常讨厌这个新同事。在小丽看来，这个同事强势、霸道、固执，而且又自我中心。小丽是一个倾向于避免冲突的人，并且对利益不执着。可这个同事却斤斤计较，对自己的利益分毫必争。如果发现上司有对自己的工作分配有一点点不公平的地方，一定会嚷嚷的人尽皆知。但是这个新同事的业务能力却很强，也有很好的客户资源，所以年度的业绩，她排在第一。
很快公司就把她提拔到跟小丽相同的级别了。被提拔以后，这位同事对小丽的态度就渐渐变得傲慢无礼，常常公开否认她的提议。小丽意志隐忍，不想让两个人的冲突公开化，但是隐忍似乎并没有换来好的效果。这个同事对小丽无理的态度越发的变本加厉，常常会在领导面前指责小丽的工作。小丽被这个同事搞得心情很糟，每天上班都会刻意的避免单独见到这个人，甚至还有了离职的冲动。
他时常对自己说，不要跟这种人一般见识，外面也找不到很好的工作，凭什么要我辞职？虽然他这样劝说自己，但是心情却是越来越糟糕。
小丽该怎么办？我想很多人都会在职场碰到类似这样的一种情绪和状态。
我们先来谈一个跟这个有关的话题。我们都知道，现在的学校有些低年级的小孩子会被高年级的大孩子在路上围追堵截，然后被敲诈勒索。但是不是所有的小孩都会遭遇这样的事情，那么什么样的小孩是被敲诈的最佳对象？那些大孩子又是拿什么来判断这个孩子可不可以被欺负？他们通常会盯住一些什么样的小孩？
答案是有一些孩子身上会散发出一种特别的气质，他们害怕冲突，也避免冲突，不敢拒绝，甚至甘愿讨好强者，所以他们常常被盯住，常常遭遇被欺负。
美国心理学家撒切尔女士把散发这种气质的人称为叫做内在的讨好型人格。
如果你仔细观察自己，很多人都会发现自己在不同的场合，或者不同人面前有着不同的性格，这其实非常正常。因为其实每一个人都是千百个人格聚集于一身，认识到这一点非常关键。
因为当你能够全面意识到自己的性格的不同的面的时候，你就可以在不同的场合面对不同人、不同的情境，运用你性格中最适合当下的一面。当你发现自己不具备这样的一种面对这种情境的性格，你可以尝试去发展它。
我们再回过头来看看小丽的事情，如果小丽在遇到这样的同事的时候，敢于直面和这个同事的冲突，有力量守护自己的利益，那么这个同事或许就不敢对他如此的傲慢无礼，可偏偏他是一个讨好型，在外在并没有多少力量的人。
那我们来探究一下为什么她会成为这样？
小丽是家中最大的孩子，当他还是婴儿的时候，父母会全心全意地照顾他，他很乖巧、安静，所以父母可能会表现得特别喜欢他。当他偶尔不舒服、大哭大闹甚至发脾气的时候，父母就会表现得非常的心烦。虽然它还很小，但是它能够区分出这两种差别。他发现当他做出一些行为取悦和讨好父母的时候，会更容易获得父母的喜爱。他渐渐明白取悦他人对保护自己是有用的，于是他发展出了人格中最重要的一面，就是讨好性。
随着小丽长大，家中有了别的兄弟姐妹，父母给她的关注和喜爱比原来少，这个时候她感觉受到了威胁。于是，她的内在小孩发展出某种强势的自我，开始表现得比较强势，要去争取关注和利益。但是，这种行为在小丽的家中可能并不被父母所赞赏，父母会批评他：你怎么这么不懂事？你是大的，应该让着弟弟妹妹。所以她发现强势自我表现出来的行为不可能拿到父母的爱，而当他又重新表现出乖巧、听话，去取悦和讨好父母时，他又能重新获得父母的赞赏，这样就慢慢地变成一种模式，一直跟随着她。
随着年龄的增长、环境的变化以及生活中的经历的增加，他还会发现讨好型的性格特点不仅会受到父母的赞赏，还会受到其他更多人的赞赏。于是讨好型这个部分就在他的生命中越发强大，他会越来越认为自己应该做一个友善的人，即便是损失一部分自己的利益，也要回避冲突。她越回避冲突，就也不知道应该如何应对冲突。最终面对冲突的时候，她会下意识地选择回避或者是隐忍。
但是她性格中的那些强势的自我的部分并没有消失，只是被他刻意隐藏了起来。现在当小丽碰到这个同事，碰到一个非常强势的人的时候，他会非常反感和讨厌这个人，因为这个同事身上有着被她强烈排斥的某些性格。
但讽刺的是，当一个人越发反感某一种性格的时候，恰巧说明这种性格存在于他的自我系统中，只是被禁止表达了。这个同事，正好是小丽没有办法去取悦和讨好的，所以她以往那种百试不爽的性格套路在同事这里无效。面对这个同事，她应该要发展出自己的强势的那个自我，而不是一味的在用讨好型的自我了。
所以小丽需要做的就是觉察自己性格中被压抑的部分，尊重自己内在有这样一个自我，允许他们成长，允许他们发出声音，这样他才能获得这种性格所拥有的力量感，而不总是选择逃避。
如果小丽能够学着像他讨厌的这个同事去学习如何发出自己的声音，如何为自己争取利益，如何强势，那么他的人生就会更加平衡。这种平衡来自于我既可以去关注他人，表现得亲和、友善，同时我又敢于坚持自我的主张，不怕冲突。
人的身上有两条虫，一条是可怜虫，一条是讨厌虫。可怜虫发作的时候让人觉得怜悯，而讨厌虫发作的时候给人带来的却是反感和不喜欢。所以我们常常说可怜之人必有可恨之处，那么还有下一句话是什么？就是讨厌之人必有可学之处。那些拥有让你讨厌性格的人，很可能就是你被压抑的自我的显化。它是你性格中禁止被表达的黑暗面，所以他们也极可能是你人生中最好的导师，帮助你觉察自己性格中缺乏的部分，被压抑的部分。通过观察他们如何运用这种特质去适应环境，你其实可以变得更加的丰盛和平衡。
有一个成语，大家都很熟悉，叫做“爱屋及乌”。意思是喜欢一个人，连他家房顶的乌鸦都会觉得很好。其实反过来也成立，如果讨厌一个人，就会连同他的一切都否定掉，我们会由着自己的情绪和喜好去判断对错。
有的时候我们讨厌一个人，是害怕自己成为那样的人。
给大家讲一讲多多的故事，多多她是一个女孩子，她有一个很奇葩的室友叫燕子，这个室友性格乖张，个性很要强，事事都要她来主导，而且自我感觉非常好。很多事情明明是他自己没有做好，但他从来不觉得是自己的问题。而多多则相反，多多的性格非常的沉稳，做事情一定是三思而后行，而且一旦决定了，就要尽自己的全部努力去做。如果事情的结果不如预期，他就会很自责，认定自己是做得还不够好。
多多从来不敢把责任推到其他人身上，他的观点是事情没做好就一定是我的错，因为我太差劲了。所以多多就很不喜欢他的室友燕子，觉得这个室友太过自大、推卸责任，从来不检讨自己，他不想自己成为这样的人。
有一天他们在寝室里面聊到一个话题，就是什么样的人最受欢迎？多多自己很没有底气说，我肯定是一个不受欢迎的人，因为我好像什么都不会。而他的室友燕子却说了一番话，完全颠覆了他的三观。燕子指着自己说，我这样的人应该就是受欢迎的人，有主见、性格直爽，说话直接不拐弯抹角，分析问题客观实在，他说了很多很多。
多多完全没有想到自己的室友燕子居然对自己的评价如此之高，感觉如此之好。所以他忍不住问说，如果有人讨厌你？燕子马上回复她，那我就更要活得自我。有句话不是说，就喜欢你看不惯我，又干不掉我的样子。说完燕子爽朗的哈哈大笑起来。
在那一刻，多多心里是觉得有一些不同的，多少有一些震撼。他第一次觉得自己应该向令自己讨厌的燕子学习，自大一点又怎么样？未必是坏事。换个角度讲，自大其实某种程度上也可能更自信。而多多自己却是很自卑，过多地把责任揽在自己身上，总是活得小心翼翼、畏手畏脚，可是像燕子那样活得多轻松、多自在呀。
所以你发现了吗？你讨厌那个人身上的品质，也许是你最需要增加的一部分品质，那份讨厌的情绪其实是一份最好的提醒。
有一种讨厌追根究底根本就是嫉妒。
再讲个兰兰的故事。兰兰的单位新来了一位女同事，用兰兰的话说，就是那种胸大无脑的、花瓶类的，什么都不会做，蠢得要死，只会对着男同事撒娇发嗲，然后就有人帮他做事了。自己的报表做错了，出了问题，他总是装可怜博同情，然后领导就不再责怪他了。
兰兰说为什么总是对别的男生撒娇发嗲？真是有毛病，身上的香水味也太冲了。高跟鞋穿那么高，难道不怕摔跤吗？你看听得出来，兰兰是真的很不喜欢她这个女同事，而且也看得出来兰兰很关注这个女同事。直到有一次，兰兰所在的小组拿下了一个大项目，要去参加甲方的一个晚宴，那天晚上她就犯憷了。因为她从来没有参加过这样的宴会，她也不知道自己要穿什么衣服，也不太会化妆。除了正装之外，她从来都只穿休闲的运动服。最后，恰恰是他讨厌的那位女同事，带着他去商场给他挑选了合身的晚礼服，而且在洗手间帮他化了精致的妆，还快速地教了他一些酒宴的礼仪。
兰兰说，在那一刻她突然明白了自己为什么那么讨厌她，大概就是出于同性竞争的一种嫉妒。同事长得漂亮，懂得穿衣打扮有爱，他的男友情商、智商都很高，又很善于人际交往，这一切都是兰兰自己所不具备的。
所以我们讨厌一个人，有的时候不过是借着讨厌的情绪来否定对方的优秀。因为在内心，我们可能不想承认自己并不如他。
讨厌这份情绪常常可以帮助我们看到自己的局限在哪里，然后去突破旧有的自我，创建一个更新的自我。
有人说最讨厌的人是世界上的另一个我。最讨厌的人的优点就是我们身上有待发现的幽灵。之所以会有最讨厌的人存在，因为那也是我们不能胜任的角色和不能发展出来的特质。没有任何道理不去学习它，在没有氧气的地方，厌氧菌就会横行，学习就是给氧和杀菌，因此我们可以把讨厌模式切换成学习模式。
有人打趣地说，当你变成你所讨厌的人的时候，那你就算是成功了。
总结一下，如何来面对自己讨厌的人？其实首先要去觉察自己的模式，为什么这个人的某些个性特质如此的触动我，令我不爽，那跟我自己的个性有什么关系？然后再去内省对方身上有哪些是我没有活出来的部分，是值得我学习和借鉴的部分，我们去尝试更新自己。
如大学所言，苟日新，日日新，又日新。我们开始学会接纳，这个世界上的每一个人都是独一无二的，允许他成为他，允许你做你自己，各美其美、美美与共。
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