1.转账
我：“爸，你要学会用微信支付啊。”
我爸正吃着西瓜，说：“学那个干吗？我平时这样花钱挺方便的。”
我：“这样我转账给你，你就可以随意花，不用跟我妈申请了。”爸放下西瓜，“给我说说，这个怎么用来着？”
2.聊天
朋友婚宴上，有很多互相不认识人，一男和一女聊天聊到上大学，女的说她大学是上五年的，男的很懂地说：“哦，你是专升本吧！”女的悠悠地说：“不是，我是硕博连读。”
3.证婚
朋友今天结婚，证婚人是个法国人，他用蹩脚的中文大喊一声：“形婚快乐！刑婚快乐！”
4.上网
周末无处可去，一个人去网吧上网。我找了个角落坐下，刚登录会员，网吧的广播就响了：“今天是73号机会员朋友的生日，××网吧祝您生日快乐！”
周围的人立即向我投来同情的目光……唉，生日没人陪就算了，来个网吧都要被人嘲笑！
5.买房
一老头给儿子买房子，去现场办理分期付款手续，银行业务员说：“先生您是季付，还是月付。”老头一听火了，说：“我不是继父也不是岳父，我是父亲。”于是业务员在一次性付清上面打了√。
6.像素
跟一个朋友约好去餐馆吃饭，我提前到了，坐在那里等他，大约五分钟过后，他一边打着电话一边走进餐馆，还很大声：“一千三百万不行吗？好好好，我满足你的要求，两千万就两千万。”说完挂掉电话。在众人的注视下走到我对面坐下。
突然感觉自己倍有面儿，腰杆都直了，直到我朋友把手机往桌上一摔，叫道：“现在的女人真麻烦，买个手机要求那么多，像素还要两千万的。”
7.求和
之前和一个朋友吵架，朋友是那种特别傲娇的人，吵完架谁也不理谁。半夜突然给我发消息：首项加末项的和乘以项数除以二。我问：你干吗？他说：求和。
8.工资
A：“我月薪一万多，但工资卡在老婆手里，我只能拿五百块零花钱。”
B安慰A道：“你这算不错的了，工资对我来说，只是一条短信！”
9.皮痒
孙女6岁，活泼顽劣，我常常装出凶相吓唬她。
有一天，我在看电视连续剧，孙女旁若无人地在沙发上爬来爬去，她一会爬到沙发靠背上，一会又抱住我的脖子让我背她，我吓唬她说：“皮痒！”
老伴听了忙对她说：“快下来，爷爷在骂人了。”
孙女笑嘻嘻地说：“没有骂人，爷爷皮痒了，你快来给爷爷挠挠痒吧。”
10.在吗？
我的老板可能是个网瘾少年。我工作搞砸了，他当面训斥，还问我该怎么补救。我不知该怎么回答，只好一声不吭。于是，他敲了敲桌子问：在吗？
11.两眼放光
老婆：“老公，你当初和我恋爱的时候，两眼放光，对我挺来电的，现在怎么看都不看我了？”
老公：“我这不是勤俭持家，节约用电嘛。”
老婆：“那你看到年轻漂亮的女人，怎么就两眼放光了呢？”
老公：“我那是开启警示灯，提醒她们：我有老婆，请勿接近。”
12.催什么催？
数学课老师一直拖堂，同学也没人敢吱声，这时我的同桌大声对我吼道：“老师都知道下课了，你还催什么催！”
13.跑这么快
儿子在校运会得了百米冠军，老婆非常高兴连声称赞！儿子低头小声说：“不是你每天拿棍子撵我写作业，我能跑这么快吗……？”
14.我很年轻
爱孙喜郎不到3岁，有好几箱子玩具，他每天都把箱子里的玩具倒在地板上玩耍。一天午觉前，我让他把地板上的玩具全部捡回箱子里，他捡了几个后说：“爷爷，我捡不完。”
我问为什么，他回答道：“因为我很年轻。”
15.醉翁之意
我爸陪我做作业发火了：你解释一下，什么叫醉翁之意不在酒？错了没收你的手机。我委屈地说：表面上你要我解释，其实是想没收我的手机。
16.机不可失
老师问：“什么叫机不可失？”
我答：“手机不可丢失。”
17.室友吸引
我爱上了小提琴，每次在寝室都要练一会儿，睡在我上铺的室友总是看着我！
次我忍不住问他：“是不是深深地被我的琴声吸引了？”他弱弱地说了句：“我不看着你，我就总感觉你好像在锯我的床……”
19.三个笨蛋
爸爸：“你说，1加2等于几？”
儿子：“不知道。”
爸爸：“我和你妈妈，再加上你，一共等于几个？笨蛋。”
儿子马上回答道：“3个笨蛋。”
20.垃圾食品
孙女的同学来家里玩，老伴忙拿出饼干、蛋糕等食品让孩子们吃。孙女一见急了：“奶奶，这些东西不能吃！”
老伴不解。孙女说：“昨晚我想吃，爷爷还说这些都是垃圾食品呢。”
21.爷爷说话自相矛盾
早上，我送孙女去上学，遇见孙女的班主任，我客气地说：“孩子顽劣调皮，让老师费心了。”
一旁的孙女听了忙说：“爷爷，您说话怎么自相矛盾啊！”
我愣住了，不解地问：“为什么呢？”
孙女解释：“刚刚在路上您还夸我是个乖巧可爱的小公主，现在又说我顽劣调皮，这难道不是自相矛盾吗？”
听了孙女的解释，我哭笑不得。
22.阿姨也不会算账
小外孙上小学三年级，他的口头算数不是太好，我决定去教一教他。
周日上午，我带着他走进一个超市给他买几样他最喜爱吃的冰淇淋，我买了２元钱１个的３个，３元钱１个的４个，让他算一算我该付多少钱，若算不对一个也别想吃。他又是动脑筋又是扳指头的，总算是算对了１８元，我说准吃。
返回的路上，正好遇到一位叫卖袜子的中年妇女嘴里喊着：“ 袜子便宜卖啦！１双２元钱，３双５元钱。 ”小外孙听后立马对我说：“姥爷！我发现这位卖袜子的阿姨也不会算账。”
23.姥爷也过儿童节
“六一”那天，上小学的小外孙女放一天假，我和老伴带着她出去玩，中午走进了一家饭店，给她要了一杯果汁庆祝节日，我端起了茶水跟她碰杯，祝她儿童节快乐。
我的话音刚落，就听小外孙女说：“姥爷！今天也是您的节日。”
“今天可是孩子们的节日呀！姥爷、姥姥都老了。”我说。
“不是有人说您们是'老小孩’'老顽童’吗？ ”小外孙女说。
24.外孙女美美认车牌
一天，外公接美美从幼儿园回家，经过停车场时，外公叫美美认认车。
美美一边走，一边指认着：“大众！丰田！本田！福特！雪佛兰！……”
突然，外公说：“等等！这一辆是什么车啊？”
津津说：“这是吉普啊！你不认识吗？”
外公说：“我过去学的俄语，不认识这个。”
这个车牌是“Ｊｅｅｐ”。美美说：“我学的英语，这车牌一拼读就是了。”过一会儿，他高兴地说：“终于也有外公不知道，而我知道的东西了。”
25.老有才和小有才
星期天闲来无事，我拿出口琴吹起来，上四年级的孙女听了嚷嚷着也要吹吹。
她奶奶在一旁说：“你赶快写作业，作业写完了，叫爷爷教教你，只要你想学，你爷爷还有很多才艺要教给你。”
孙女一听来了兴趣，忙问我还会什么，我说我会吹口琴、吹笛子、拉二胡、写文章……孙女听了说：“爷爷，你还老有才呢。”
我说：“你也不赖，会跳舞，会唱歌，也会画画，也怪有才的。”
孙女一听我在夸她，十分高兴，很自豪地说：“爷爷是老有才，我是小有才，咱爷俩都有才。”
26.学会讨价还价
双休日里，我和老伴带着小外孙出去玩，在路上遇到一个叫卖冰糖葫芦的男子，５元钱３串。老伴好说歹说，用４元钱买了３串。外孙喊：“姥姥，您少给了人家１元钱！”
“什么叫少给呢？这叫讨价还价！”老伴教育外孙，“干什么都得学会讨价还价，要不会吃亏的。”
回到家里，老伴让外孙把刚学的那篇语文课文背诵５遍，可外孙说背４遍吧！老伴问他为什么少背１遍，只听他说： “姥姥！这叫讨价还价！要不会吃亏的。”
27.爱问难住姥爷
在接外孙女放学时，走着走着，她突然问我：“姥爷，为什么都把校门前这条路叫马路？”
我随口说：“也许因为从前这里路平，在上面经常跑马车，所以才叫马路。”
她思索片刻又问：“铁路更平，在上面呼呼地跑火车，怎么不叫火路？”
“这……”我一时不知该如何回答。
28.我有办法
一天，我和孙女在客厅看电视，老伴做好了饭喊我们过去吃。
我刚要起身站起来，一旁的孙女拉住我说：“别急，再看一会。”
我说：“不行，奶奶会说我们的。”
孙女说：“没事，我有办法。”这时，老伴气冲冲地跑进客厅，高声喊道：“叫你们去吃饭，你们难道没有听见啊！”
孙女一边起身一边笑着说：“电视声音太大了，我们没有听见呀。”接着还一本正经地对着我说：“爷爷，是不是呢？”
嘿，这就是孙女说的“办法”啊！
29.家里的小狗换成小警犬
老婆的钱丢了２００多元，她说是在家里丢的，因为她这几天没有外出。我疑惑：“难道是我们家被盗了吗？”
孙子就对我说：“爷爷，咱家换一条狗吧。”
我觉得莫名其妙：“莫非你怀疑狗了？”
孙子摇摇头说：“不是的，我是想把狗狗换成小警犬，这样丢钱就可以找回来了。电视上说警犬是最好的动物侦探，我们家的钱或存折先让狗闻一下，万一丢了，就可以带着狗出去把钱闻回来了。”
30.邻居搬家天要下雨
那天晚上，我给孙女讲了一个《小蚂蚁搬家》的故事。第二天，正巧邻居搬家，一旁的孙女看到大家忙忙碌碌地搬东西，忽然对我说：“爷爷，是不是天快要下雨了？”
我不解地问：“天晴得这么好，怎么会下雨呢？”
孙女说：“你不是说看见搬家的时候天就快要下雨了吗？”
原来，孙女只记住了搬家的时候天就快要下雨了，却忘了故事是说小蚂蚁搬家啊！
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