会慢慢的麻木，会渐渐的老去，会白白的心碎，会一个人死去吗？每一次我都会很挣扎在这些路口，取一枝柳，泯一口酒，看一束花，会心一笑。安安静静的老去。
我很平凡，以致于我认为我会不甘平凡。为什么我总是在寻找一种精神上的信仰呢？我会学会忘记那些平庸而伟大的寄托，也同样会去思考那些渺小而伟岸的彼岸花。一次转身，我会信仰三生石，一次回首，我却在听涛声落泪，一次前进，我会慢慢的相信自己在飞升。原来我从来没有坚强过，轻轻拂煦，泪光四溅。回忆的梦就像在碧绿色的脑海里若隐若现，或者若即若离的吐露着茕烛夜光。太阳很大，却止不了心的流失。其实一个会若无声息的消失和诞生，也许我在信仰吧。
不可怕的尸首，以后如果变成了一棵骨架，不知道是否还会去忘记。现在总是在忘记中记忆自己，在记忆自己种尝试的忘记，步知道是折磨还是领悟？我一直在犹豫这个世界上是否有顿悟，是否有光彩，我在自己的内心里迷茫着自己的心，我不想去思考，却时刻都在思考。以前会想起汩汩的流水，想起淡黄色的尖角花，会追忆起那些遗落的瓣儿、叶儿，现在却只在不停的止着流下的泪和溅起的阳光。
我以前相信过自己，相信过自己会一步一步的蜕变，现在我其实不可谓不在蜕变，也许那也是一种颓废吧。小心的感悟天的奥秘，那水杉，和我同年纪的水杉却已经被倒下，我的生命不知道会不会因为这而枯萎呢？总会有种自己即将要死亡的觉悟，一点都不害怕，或者是喜欢，渴望它的到来。但是不是那种无所谓，只是想一种意识形态的凋亡吧，或许能拯救我的一生。我喜欢雨水，因为那是老天的泪，我喜欢阳光，因为那在灼烧我的灵魂，我喜欢孤单，因为我害怕再次孤单。
有一种人，其实不应该生存。就像我，在哲思中消耗着自己本就不多的生命，还在呼喊着人生。我不应该总是怕一些事物的，有时我都开始自己嘲笑自己了，居然怕流血，怕疼痛，怕那些无关紧要的东西。其实生命值是一种艺术形式，我有时喜欢戈多式的戏剧或者悲剧，有时也喜欢秃头舞女般的讥讽或者赞美。我还小，也还很大，我很成熟也很幼稚，这些都可能是我一生的羁绊或者福音吧！还记得小时天桥旁边那个算命先生跟我说的那些命运，我其实也比较相信的，尽管我破了其中的一些，但毕竟还是部分已经灵应。正因为这样，我也学了占卜，也学了周易，却让我忘记了那些东西，我不想去卜天象，有时只想卜出自己的死期或者重生期。
有时发现自己总在做无谓的挣扎，或者在挣扎自己，我想我是该去慢慢的消化吧，我的人生，我会习惯落寞，我的人生，我会开始好落寞，因为人生和人生之间存在的也就俩个字：人生。
百花形态，旖旎万物，大千世界，我只想捂出我的泪和我的一点褶皱
