无论你是在与伴侣讨论与你日常生活相关的问题，还是在家庭聚会上讨论堕胎或气候变化法规等话题，谈话可能变得激烈，最终演变成全面的争论。
夸梅·克里斯蒂安(Kwame Christian)是美国谈判研究所所长。他提供了一个简单的三步技巧，可以在保持对话冷静的同时进行激烈的讨论：
如果你害怕与所爱的人在一起，因为你想避免激烈的讨论，请查看我与克里斯蒂安的对话：
朱莉娅·弗兰：如果你知道一场谈话会很困难或很激烈，那么有什么方法开始呢？
夸梅·克里斯蒂安：第一，我们需要有效地构建对话。因此，通过框架，我们试图找到对话的故事情节。我们今天为什么要聚在一起？我对你们的挑战是试图找到一个非常积极的解释，如果对方拒绝，差不多会让对方看起来很可笑。
例如，我结婚了，我们有一个4岁的孩子，如果我妻子和我没有达成一致意见……在我们开始讨论之前，我想解释一下为什么我们要讨论：“惠特尼，我爱你。我只是想确保我们意见统一，因为我知道我们都想要给凯【注：孩子的名字】最好的东西。我想知道我们最好的方式是什么。“她无法拒绝这个说法。
弗兰：我听到的是你在陈述共同的目标，而不是你的个人目标。你不是说“我希望凯以X或Y的方式生活。”你是说“我想让我们找出对我们双方都有利的方式。”对吧？
克里斯蒂安：没错。所以我认为我们需要做的是认识到微观和宏观层面之间存在差异。所以在微观层面上，可能有一些我们不同意的地方。因此，我们在这一具体问题上并不一致。
但是，当我们将我们的视角扩展到宏观层面时，我们会有一些共同的原则或目标。所以，当我构建框架时，我谈论的是共同的观点和共同的视角。然后，我们可以转移到微观层面，找出我们下一步要做什么。
弗兰：如果……和你谈话的人没有意识到你很难过呢？如果你说，“我看到你很难过，我听到了，我在听，我在乎，”但他们不是为了你？
克里斯蒂安：我最喜欢这个框架的一点是：在对话之前，同样的步骤也可以应用于你自己。所以在谈话之前，你可以用这个作为一个内省的过程来让自己冷静下来。
因此，首先，承认并确认我们自己的情绪。我感觉怎么样？
第二，带着同情心好奇：好吧，我很难过。我为什么不高兴？为什么这让我不高兴？从根本上说，困扰我的是什么？
然后联合解决问题。这是我们调和心灵和思想之间差异的地方。我的情感需求是什么？我的实质性需求是什么？从本质上说，这些是我们实际给予某人的东西——一些有形的东西或行为改变。还有情感方面。我只是想被认可。我想被听到。我想被理解。我想要一个道歉。所有这些东西都是免费的。但通常情况下，除非你在谈话中明确表示这是你的目标，否则对方不会给你。
很多时候，正确的解决方案是使用实质性和情感性的混合。因此，这个过程使你在实际讨论中处于更好的心态。在你准备的时候，你可以做的其他事情是预测他们可能会说的让你心烦的话。然后你把这些转化为“如果然后”命题。如果他们这么说，我就这么说。因此，它变得不那么可怕，不那么具有威胁性了。你可以在谈话中更加灵活。
弗兰：这很有趣，因为我认为这是人们经常忽略的一步。
克里斯蒂安：对的。但我们从不停下来问自己，为什么我们想要它？我们如此专注于试图理解对方，以至于我们没有花时间去理解自己，而增加的清晰度使我们在谈话中更有效。
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