这是盛夏书香的第81篇文章
流着泪刷完《坡道上的家》,除了感同身受,还能说什么呢。
然而,本案审理过程中,亦发现被告人有以下情形可堪怜悯。
被告人因为初为人母,深为育儿一事所困。而周遭人的言辞,以及丈夫的怒吼与斥骂,不仅使被告人深感恐惧,还让其进一步丧失了自信。
无法得到任何人的帮助,也无法向外求援,这些情形皆为无法否定的事实。但将还不会说话的婴儿丢入水中实属残虐行为。
听到这些话时,审判全程都面无表情的水穗,终于抬起头,看了法官一眼,并失声痛哭。
作为一个亲手溺死了自己孩子的母亲,她心里比任何人都痛,判多少年应该都不会在乎的吧?重要的是,这些话说到她心坎里了,有人懂她。
小说《坡道上的家》,作者〔日〕角田光代,讲述了一位母亲(水穗)因为丧偶式育儿,还有来自婆婆的压力,最终不堪重负,亲手溺死了自己8个月大的孩子的案例。
里沙子也是一个小女孩儿的母亲,她以陪审员的身份参加此案,却越来越发现,自己和被告很像.,那个看似可恶的母亲,也并非“恶母”.....
生完孩子那一刻开始,我们都多了一个身份,那就是“母亲”,可是我们都还来不及适应,却被道德绑架着一定要照顾好孩子。
有一天,我看到了这样的一个问题,“当妈后,你崩溃过吗?”我眼前浮现了很多情景,但是我并不想回答,因为它太沉重了。
崩溃是什么?
是孩子刚出生时,面对他的哭闹一脸懵圈吗?
是憋的受不了了,刚跑到厕所时,孩子一阵嗷嗷给你呼唤回来吗?
是一手抱娃一手炒菜吗?
是深夜孩子没来由的哭泣,怎么哄都哄不好吗?
......
不,这些都不是。让人崩溃的是:因为你是母亲,所以你就应该照顾好孩子!
回忆就像揭伤疤,我不想再提,只是育儿初期的那份辛酸和无助,只有经历的人才会懂。
那些嫌弃仿佛都在告诉我,“你是怎么当妈的,你是怎么照顾孩子的?”
也许我们做的不好,相信这一点已经让我们这些做妈妈的非常内疚了,然而,当育儿烦恼和这些环境交织在一起的时候,情绪没有了出口,人很快就会抑郁,悲剧也难免发生。
似乎,为人母亲,就是低人一等
此时,我认为我们有必要思考一个问题,我们真的有他们说的那么差劲儿吗?照顾不好孩子,就不配为人了吗?
当文香哭着要抱抱的时候,双手不闲的里沙子试图在前面走,希望她能跟上来,但是文香坐在地上,越哭越厉害,就是不起来。
却不曾想到,这一幕被阳一郎撞见了,他从心底里产生质疑,“你经常这样对待孩子吗?这是虐待。”
婆婆表面上看着是为了他们好,实际上也是阴阳怪气的各种不满。
最开始的时候,说孩子还是吃母乳比较好,一看到文香就说她可怜,没有别人长得高,这让母乳不足的里沙子倍感内疚。
心疼阳一郎吃不好饭,就拿了很多十分钟就能熟的菜谱叫里沙子带回家,还特意嘱咐这是阳一郎喜欢吃的,当阳一郎不回家的时候,她就旁敲侧击的说,这是里沙子的问题。
明明自己照顾一个孩子就已经很辛苦了,还要照顾阳一郎的起居,家人不但不理解,反而是各种挑剔和冷漠。
心酸的是,就连最亲近的老公有时候也会站在婆婆那边,这是要把我们活着的路堵死吗?
育儿初期,我们是不是都有一种困惑,感觉自己差劲到了极致,怎么什么都做不好?
“你为育儿烦恼不安,
他却总是在否定你,
将你说的一无是处,
让你感觉到自卑。
你有没有感觉到他是在故意贬低你呢?
你有没有感觉到他是在控制你呢?”
社区育婴师一语点破了里沙子,原来她的老公一直在否定她,她正在遭受着这种精神暴力。
而她在谈恋爱的时候,就已经答应阳一郎有了孩子后回归家庭,她早已经没有了判断是非的能力,根本就发现不了这些。
以上这些话,我豁然开朗,那么我们该如何翻转呢?
①、面对别人否定的时候,我们需要客观公正的认识自己。
如果我们无法客观公正的看待自己,就会很容易陷入别人既定的价值观,会自卑。
举一个不沾边儿的例子,那天,朋友说我文章写的还是不够好,需要多努力。
我一听,心里有点不舒服。但是我立马就意识到了,我说对比去年写的文章,已经好很多了。如此一来,我心里又明朗了许多。
没有人天生会做母亲,但是只要我们的技能都是在进步的,就很好了,多想想自己的优点吧,我们并非一无是处,对吗?
②、多看点书,保持独立思考
也许我们在职场上顺风顺水,但是并不代表我们能搞定一个孩子。身份的转换带来的各种不适应,我们必然会苦恼。
这时候,一两本权威的育儿书真的很有必要,很多的育儿烦恼,都可以从书里面找到答案;读书,也能让我们保持大脑清醒。
但是也不建议看很多的育儿大法,因为我的实践告诉我,这种本末倒置的做法会很痛苦。
③、想办法和这个社会联系起来
初为人母,也许孩子的屎尿屁就够我们折腾的了,抚养孩子占据了我们大量的时间,更别提和外界联系这回事儿。
但是,若想跳出目前的僵局,就要想办法和这个社会联系起来。不然,自己的生活就是一潭死水。
这话听起来很宽泛,实际上,我们只需从一件小事开始改变就可以。
我当时是从关注某公号开始,认识了当当,然后扫描书上面的二维码,进了微信群,开始写书评,反正有杂七杂八的信息,在不断的输入,一步一步走成了现在的样子。
当然,也请不要忘了闺蜜这个温暖的伴侣,也许不能解决什么问题,但是舒缓压抑还是非常好的。
④、共同分担
很多男性、婆婆、甚至是我们自己都觉得带孩子是妈妈们一个人的事。所以,他们经常会说,“我帮你带孩子”“我帮你做饭”一类的话。
但是,希望所有有这种想法的人们都能明白:孩子不是我们一个人的孩子,所以,养孩子也是共同分担而不是帮忙。
特别喜欢小说里贤人的妈妈,她把所有需要做的事情都列成一张清单递给老公,不卑不亢,也许爸爸们不喜欢这样的清单,认为一切都太规矩,但是矛盾都是从一些不起眼的小事儿开始的。
生孩子以后,出于做母亲的本能,我们会把注意力转移到孩子身上,想把他们照顾好,可是我们又总是笨手笨脚的,还会把孩子弄哭,这让我们感到沮丧。
可是,没有人天生就会做母亲,我们不必背负太多的精神枷锁,不必认为,我是母亲,就该做到一切。
因为,在母亲的身份以外,我们还有一个名字,那就是“自己”。有一天,我看到了“momself”这个词,表示特别喜欢。
是的,这个社会上有很多人教你如何照顾孩子,却很少有人教你如何照顾自己。我们唯有把自己照顾好了,才有能力去爱孩子。
我也是一名曾抑郁过的普通的妈妈,生完孩子以后就选择了回归家庭,可是刚开始的那两年,压抑、焦虑、恐惧、愤怒无处不在。
带孩子3年,我仿佛老了10岁,而且我还拥有了一张
但是相比之下,可能我还是幸运的,当我总是看到那些,关于妈妈抱着孩子想不开的新闻时,总有一种莫名的心酸。
有一部分人说当妈的太狠了,自己走就算了,为何还带着年幼的孩子?
当了妈以后,还有什么是我们不能懂的?这样的悲剧,绝不在于学历的高低,只是走过才知道,当妈头三年,实在太难,能活着,真的太不容易了。
我永远都记得2019年5月份发生的轰动全国的妈妈事件,每次想起来我都会流泪,死可以解脱,但是解决不了问题,对吗?
就算婆家娘家没有一个人为我们说话,我们可以绝望,但不可以心灰意冷,因为我们还是孩子的母亲,我们要努力地活下去,为他撑一把伞,对吗?
死多简单啊,可是你走了,孩子怎么办?你和孩子都走了,爱你的人怎么办?
那些伤害你的人,会因此难过吗?不会的,不在乎的,永远都不会在乎。
我们又都是我们自己,任何时候,都要把生活的主动权放在自己手里,依附他人就不会有主动的权利。
生命只有一次,所以,开心点,好好活着。愿我们都能活出自己的“momself”。
也希望这个社会多多关注全职妈妈这个群体!
图|网络
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