1.一日在手机营业厅充值，排在前面的女孩儿背影很迷人，趁她转身时一看，果真是个美女。当她报号码充值时，我悄悄把她号码记了下来！晚上突然想起这个美女，于是鼓起勇气，发个短信：“交个朋友怎么样？”对方：“你是谁啊？”我回：“我是今天站在你后面充话费的，”对方：“哦，今天我女朋友帮我充的。”
2.田先生在班级三十年聚会上发现自己曾经暗恋多年的女神居然也对自己暗恋多年，不由得感慨万千，会上相谈甚欢，一时冲动向女神发一微信：“滚床单不？”女神回信：“滚！”田先生虽然已经是国内著名大学的中文教授了，竟然也不明白这个“滚”字是什么意思！他心有不甘，回家后失眠了几个晚上，终于鼓起勇气又发了一微信给女神：“去我的家还是去你的家？”女神回复：“去你的！”田先生已经在家里等了三天三夜了，不吃不喝......
3.一学生在家拉了坨屎在报纸上，之后裹了几层报纸，带到班主任家门口。摆在地上用打火机点着报纸，然后敲他家门，之后逃跑，班主任好奇的打开门。面对家门口一坨正在燃烧的报纸，你的第一反应是怎么做？没错！用脚踩！灭火！
超级内涵图 小生才疏学浅 暂未看懂
4.我是个自拍狂，有一次，我去三亚旅游了一个星期，立马把这一个星期拍的一千多张照片上传到朋友圈，并附言：“我在三亚七天的完整生活照。”过了一会，一屌丝男给我留言说：“美女，你好厉害，七天七夜都不用上厕所的。”
5.一老太太在路上溜猫，突然过来一台车把老太太的猫撞死了。司机下车说：“对不起，我会补偿你的！”老太太说：“你抓老鼠的技术怎么样？”
穿这样出门真的没问题吗
6.跟一个女孩表白，她问我：“你愿意为我放弃一切吗？”我说：“当然愿意！”然后她说：“那你就放弃追我吧。”
7.那天晚上和女朋友已经睡下了，我突然来兴致了，黑灯瞎火地在桌上一阵摸索，终于找到了那个四四方方的小塑料袋，然后迫不及待地撕开，然后就“啊”的一声尖叫！我拉开了电灯，灯光下的我呆若木鸡。原来手里拿的不是T，而是一包香辣方便面的调料包......
吃东西姿势都这么霸气
8.我一同学今天突然问我：“红包里面有一百多块钱，可以用来干嘛？”我说要不你发给我吧，我帮你用掉！他说：“那不行，我在同学群几毛几分的抢了三年，才有这么多的！”我说：“那你光抢，不发啊？”他一脸认真的说：“为什么要发？我辛辛苦苦抢的！”
9.上高三时，夏天在宿舍里面洗澡，女班主任去查寝。 一宿舍哥们刚洗完，班主任没敲门进去了，哥们迅速拿起手中的盆子挡住要害。班主任：“我这么大人了什么没见过？”然后，然后那哥们又把盆子拿掉了，你能想象那种场景吗？
穿这颜色的裤子 不要随意下蹲
10.昨天晚上一哥们和老婆在火锅店，边吃边聊，正高兴时，有个少妇走过来，直视着他说：“我怀孕了！”哥们的老婆先是一愣，紧接着甩手给了他一耳光，又拉又扯，连哭带闹。全火锅楼的目光都聚焦在他俩身上，那哥们欲哭无泪！这时，少妇又幽幽的来了一句：“麻烦你把烟掐了，谢谢！”哥们捂住脸哭......
你先打一个“操”字 然后会跳出来很多字，你一直点第一个字，一直点到结束…
联系客服
