引领时尚潮流，水瓶船
卖萌与卖蠢一眼就能看出来
你们别拦着我，这货竟然敢挡我路，看我不弄死他丫的!
1.“爸，你又喝多了...”老爸淡定的说道:“姑娘，就这么跟你说吧，你老爸喝了二十多年酒了，今天是最清醒的一天了，你去睡吧，明天还要早起坐车，不用管我，我抽根烟，看会电视就睡了...”看着老爸坚持的样子，我也没多说什么，转身跟邻居王姨说道:“不好意思，姨，我妈马上就来了，明天我就要去南方上学了，老爸今天多喝了几杯，所以又走错门了...”
2.一女同事喜欢养宠物，养了两只兔子，最近问我:“王哥，兔子一般吃什么啊?”我:“萝卜白菜。”她:“那为什么我今天喂我家兔子吃萝卜，它不吃啊?”卧槽，你逗我呢?还有不吃萝卜的兔子?
3.有一天，爸爸带小明去买菜。突然在街上看到了通缉令，小明问:“这是谁呀?”爸爸说:“这是坏人呀，警察叔叔在用通缉令抓捕坏人。”小明答:“那为什么不在给坏人拍照片的时候抓住他呢?
4.前两天，女儿幼儿园发一封“致家长的”信，最后需要家长签字，我刚签完字一大妈就让我帮忙替她签字(孩子是留守儿童，奶奶不识字)，我就问她孩子妈妈叫什么，结果发现居然跟我同名同姓，我还以为听错了又确认一遍…好吧，没错了，我再签一遍自己的姓名就是了。
5.去海鲜市场买虾，明明看着捞的全是生奔乱跳的，回来一看，总有约三分一是死的或者快死的。后来有一天，我刚好车上有个网兜，就带了过去准备装虾。谁知问了十几家，都说虾被别人订完了，不卖!于是我一直呆在那里，看到哪个顾客光顾买虾，我就上前解释一次，说刚才问过了，虾被人订了，看着店主愤怒而无奈的目光，心里总算舒服些了
6.今天高考体检采血，早上不能吃饭。二货老娘是护士负责采血。采血时候老娘一句话不说，像不认识我似的。采完了，跟我说:这小伙长得挺帅啊来阿姨给你个汉堡。你妹啊，结果整个屋就静了。全班一起瞅我啊，再之后全班就笑疯了。
7.在高铁上，我的旁边坐着一漂亮妹子，她可能因为舟车劳顿有些昏昏欲睡，我看着她点头打瞌睡着实不忍心，便对妹子说:“如果你很想睡的话可以卧到我的腿上咪会!”还别说，我这招挺管用的，她听了立马消失了睡衣一巴掌……
8.今天去朋友家玩儿去了，朋友家好多人，朋友媳妇儿在喂孩子吃奶，我进去后孩子一直不好好吃奶，我随口说了句.........然后全都安静了!接下来她老公打我，我媳妇儿骂我!
9.老公是初中老师，今天教师节，老公很严肃地跟我说:“我现在好饿，快去烧饭，”我点点头，赶紧去洗了个澡换上校服坐到老公腿上，老公:“我让你烧饭，你这是干什么?真是个不听话的学生，快去烧饭，饭烧好到我房间来一下……
10.刚来北京，租了一个小房，一楼，上淘宝买衣服，选了付钱了联系卖家:“我已付款，请发货。”谁知那货直接说:“我看到你地址了，自己上楼来拿吧!我就在你楼上。”“拿你妹，老子付了邮费的……送下来。”
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