后来有新同学加入班级，也最先愿意跟我一起相处，我是班长，也和我说她喜欢周杰伦，找我一起吃饭上课上厕所什么的，后面也不跟我一起了。
高中为了避免这种情况，我的好朋友有其他人愿意跟她一起玩时，我就会写纸条告诉她，她们经常一起，我不是很舒服了，是不是我哪不好，她不愿意跟我玩。
再后来因为这样比较尴尬的沟通了几回，我们后面基本不怎么讲话了。
班级有个新同学加入她主动跟我玩，但我总觉得她是没人陪才跟我玩的。后面关系不咸不淡，维持到现在还有问候。
上大学后，4人室友2人成团，有一个人不需要人陪，所以我一直很孤单，和2人沟通过一起上课早起什么的，但是我觉得我像那个多余的，所以后面也没在一起了。
成团的室友中，因为天天在寝室连音频打游戏太吵了，多次劝阻无效我们动手打起来了。
工作后和同事配合也不尽人意，二人的项目分工不可能特别特别明确，不明确的地方想着我多做一些吧。结果因为这件事闹的不愉快，后面再遇到分工不明确的找她沟通，她头不抬眼不睁。我知道，关系恶化了。
我好像一直不会和人相处，很容易出现矛盾，明明觉得自己在退让隐忍，结果还是会出现争执。试着改变自己的沟通方式，开玩笑似地说“你改下东西我们要改好久呢”大家还是不高兴……
文字太少太乱了…好像不够明确内容，我很痛苦……不知道能否得到老师的帮助，谢谢。
答：以前我们在《交友指南》里曾分享过一些关于交友的重要认知模型。
今天借这个故事，我们先带大家复习其中两个重要的认知模型，然后再进入新的认知升级。
温故知新
在《交友指南》中所讲的认知模型里，有两个点特别值得大家去温习。
第一，好的朋友圈是有新陈代谢。
固化心态的人，会痛苦于发现朋友有了新朋友，他们无法接受这件事。
但事实上，每个人在成长过程中都会不断地换朋友，一个人的朋友圈动态变化，说明了这个人在不断地成长。
第二，因为固化的心态，有些人没有办法接受告别。
故事里有一句话很触动我，这个女生说“女孩儿之间的友谊，就是不告诉你一声，就再不跟你在一起了”。
这听起来有些哀怨，似乎她有些无法接受这种方式。
但是，真正的告别就是不辞而别。那些大动干戈的离开，其实都是为了被挽留，如果一个人真想离开，早就默默离开了。
在很多人的想象中，不管是友谊的死亡还是感情的死亡，似乎都必须要有一场盛大的仪式，甚至恨不得两个人一起亲手把友谊的小船放到水里，然后目送它飘远，以此告别。
但现实是，友谊的淡去就像你不知什么时候长出的第一根白头发，一切都在悄悄地发生，并不需要什么仪式。
以上两点，我们以前有讲过，一个是关于个人的成长性，另一个是关于仪式感。
复习完这两点，接下来我想跟大家再谈谈两点新东西。
认知升级
第一，不要混淆爱情和友情的区别。
在我来看，你所谓的“从小没朋友”的烦恼，与其说是个友情问题，不如说这是个爱情问题。
我们来先说爱情。
在爱情里，有一种最重要的东西叫「契约」。并且这个「契约」，因人而异。
有些人的契约是“你必须对我很专一”；
有些人的契约是“你必须让我很开心”；
有些人的契约是“跟我在一起，你要让我一辈子衣食无忧”。
总之，每个人的爱情契约可能都不同。
而忠诚契约，是爱情里最常见的契约。
接下来再讲友情。
友情和爱情之间的一个重要区别，就在于上面所说的这种「契约性」。
故事里的女生，她所有的痛苦好像都来自于「背叛」，只要她的朋友有了别的朋友，她就像遭受了背叛，就会很痛苦。
她不能接受「多元化」，她只能接受「两两成团」。
这其实就是把爱情的模型套在了友情上。甚至我们可以大胆一点说，也许她压抑了自己的取向。
但不管如何，拿着爱情的标准要求友情是不对的。
友谊应该是「多元化」的，三个人可以互相是好朋友，五个人也可以成为好友。友情应当具备一种开放性，而不是一对一的契约，这一点值得我特别讲清楚。
而这种悲剧，在这个女生身上经常发生。
初中的朋友有了更有趣的同桌，她很嫉妒，于是离开；
高中朋友经常跟别人在一起，她很嫉妒，离开；
大学也是，别人两人成团，她加入后觉得自己是多余的。
她每一次的痛苦，都来自于对爱情和友情契约的混淆。
友谊是一种「组织」。
我经常在公司跟我的同事们讲，任何一个组织要想形成一个团队，都要有使命、愿景、价值观。
能成为最好的朋友，肯定讲的是志同道合，有着共同的使命。
其次，有共同利益或共同愿景，也可以成为朋友。
比如，你和那个女孩，你们一起去上厕所，这是一个共同利益；你们一起去吃饭，这也是你们的共同利益，在为彼此提供陪伴价值。
但是，要想成为好朋友，只有利益和愿景是不够的，还要有「共同的价值观」。
而共同的价值观，就是你们之间「要有共同默认的规则」。
比如，如果你认为朋友的分开需要一个告别，那你就在一开始把这个规则跟对方说清楚：
“哪天你要是不想跟我做朋友了，请你告诉我一声，我是一个需要仪式感的人。”
又或者，你们都很喜欢周杰伦，那可以事先约定：
“我很愿意跟你交朋友，既然我们都喜欢周杰伦，那你以后就不许诋毁周杰伦，哪怕哪天你叛变了，也不许在我面前诋毁他”，这就是规则。
再有，比如你觉得如果一个人跟你做了好朋友，她就不能再跟别人做好朋友，那你就要在跟对方开始交往时把这个规则讲清楚。
任何事情，在一开始的时候写进规则里，事先约定清楚，大家也好相处。
但是我要在这里给你提个醒：
如果你发现，“只许一个人跟你交朋友，不许她跟别人交朋友”这么沉重的规则大部分人都接受不了，那就说明这个规则本身有问题。
所以，且不谈愿景、利益，更不谈什么使命、信仰，要去哪里。你就先想清楚跟你做朋友的规则吧。
没有规矩，不成方圆，交友的过程中，必须先树立规则。
交友规则
接下来，我可以跟你分享一个我自己的交友规则。
把朋友分类。
比如，有些朋友可能只是因为大家都喜欢周杰伦而认识的，那这一类型的朋友，是不应当有经济往来的。
那就在一开始讲清楚彼此不要向对方借钱，大家君子之交。
还有一些朋友，大家在一起创业或者对商业很熟悉，那就讲清楚，如果有利益往来怎么处理，比如要进行商业借贷，就把有没有抵押，利息是多少等讲清楚。
以上，我只是提出经济这一个规则在不同类型朋友之间的处理方式，人跟人之间还有很多其他规则。
在交朋友的过程中，把这种规搞清楚，讲清楚尤为重要。有了规则再谈利益，有了利益再谈你们共同的目的地。
交朋友就像剥洋葱，都是一层一层开始的。
对我而言，最浅的一层是能够进入我社交网络的人，叫「熟人」。
并且，大家都是守规矩的人。如果一个人不懂规则，不尊重规则，不守规矩，他进不了我的社交网络。
更深一层的是酒肉朋友，大家一起玩，一起喜欢周杰伦，有着共同利益，这叫「酒肉朋友」。
说到这里，大家不要看不起酒肉朋友，酒肉朋友已经是很高级的朋友了。能成为酒肉朋友，成为玩伴，说明大家对彼此的规则已经很认可。
酒肉朋友，至少是在规则之上大家能够共享利益。
再深一层，对我来讲，我一生中最追求的友谊是「一生挚友」，是志同道合，这是「真正的朋友」。
志同为朋，道合为友。
以上，我把朋友至少分成了这三个层次。大家也可以按照这三个层次的划分，从熟人到玩伴，再到朋友这三个层次筛选自己身边的人。
以这个标准来看，你的生命中有几个朋友，有几个玩伴，几个熟人呢？欢迎你在留言区与我们分享。
——本期主创：冷爱 方赏 梁梦觉
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