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男子因彩礼问题当街打女友
最近有个新闻成了热门话题:
“男子因彩礼问题当街暴打女友。”
看了这个标题,很多人第一反应可能都是:“垃圾渣男”!
但仔细看看缘由后,想要指责男子的声音却犹豫了......
点开视频,收获“渣男”声嘶力竭的控诉:
整件事情梳理下来就是:
1、男人和女友谈了两年恋爱,到谈婚论嫁的时候,女方要彩礼。
2、男方给了一套150万的房子,但女方还要求加30万彩礼钱,男人实在拿不出来,只好说那就分手吧。
3、但女方不同意分手,还带着一帮亲戚到男方公司闹,还二话不说打了他一顿。
男人经历了4个月的拉锯战后,情绪彻底崩溃,他咆哮着控诉:
“你让老子活不?我的钱哪里来呀?你把我逼死吧!”
当然,不论什么情况,男人控制不好自己的情绪打女人,这种行为肯定是不对的!!!
但女方之前的所作所为,必须要负绝大部分责任。
作为一名女性,听着视频里男人流着泪的控诉,我都忍不住感到窒息。
180万,可能很多人一辈子都赚不到这个钱,几乎是天价彩礼了。
而这个男人如果要和女方结婚,只能榨干自己的父母,让他们背负巨额的债务。
那么他从此心里会有一根刺,觉得愧对父母,自己的婚姻也过不好,所以他才会选择放弃。
这种情况下,要么女方妥协,少要一点,要么就只能分手。
但女方呢,两条路都不让这个男人走,既不能在彩礼上妥协,又不愿意分手,甚至纠集别人殴打他,所以男人忍无可忍,吼到:“你怎么甩都甩不掉!”
不仅女方是在为难和逼迫对方,也是在贬低和物化自己。
彩礼,是婚恋市场上的一个敏感词,许多情侣原本感情稳定,打算迈入婚姻的殿堂,却因为彩礼问题谈不拢,遗憾地分道扬镳,甚至反目成仇。
彩礼真的是原罪吗?本来是对新人的一种祝福,怎么到最后却成了压死骆驼的稻草?
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变态的彩礼
这不是第一个因为彩礼和女方闹掰的男人,也不会是最后一个。
有彩礼还价失败,被女友嘲讽“没钱还想结婚?有本事抢银行去啊!”后,回家就拎起大铁锤对着ATM机一顿猛砸的伤心小伙:
也有因为一时没凑够全额彩礼,女友就被父亲带到医院流产,一夜之间未来岳父变杀子仇人的:
还有含辛茹苦一辈子,还得耗尽积蓄外加借高利贷给儿子凑彩礼,被逼到尽头选择跳楼自杀的绝望父母:
当然,更奇葩的还在后头。
2018年,一位杭州网友@啦啦阿拉发帖,讲述了自己作为伴郎参加兄弟婚礼,碰上新娘当场追加彩礼的经历:
看完这位奇葩新娘追加的条件,大概也能明白新郎当场红包手机摔一地的心情了:
男方全款买的房子,要写上她的名字;
甚至还没结婚就想着离婚,要求房子进行公证,离婚后还得分她一半;
最后,再追加个18万的彩礼
要知道,新郎事先已经给足了约定的28.8万彩礼。而彻底闹翻过后,新娘甚至不想退还这笔钱...
不得不说代入感太强,隔着屏幕都替新郎感到生气。
根本还轮不到什么小三家暴出场,光是谈彩礼就足以让一段感情瞬间崩坏。
掏心掏肺,不如掏钱包?这也不禁让人疑惑:
什么时候开始,通往幸福婚姻的道路必经的不是爱人的心,而是沉甸甸的彩礼。
越来越变味的彩礼,也让婚姻提前变得沉重起来。
彩礼的初衷是什么?
不谈那些涉及封建糟粕的观念,大茉莉的理解是,“因为我娶了你们家的女儿,给二老平添了孤单,所以我应该拿出一定的金钱补偿你们。”
然而,当索要补偿的程度过了一个界之后,那味道就完全变了。
现在很多老一辈的父母,把自己的女儿当做筹码,把彩礼当做“卖身契”,以此来敲男方家庭的竹杠。这种做法实在令人鄙夷。
更令人反感的,还是种种讨要彩礼的说法。
最常见就是,“我们这地就是这规矩,你要娶我们家的姑娘,就得按规矩来。一分也不能少。”
又或者,认为嫁女儿是一门买卖,彩礼受少了就是“卖亏了”。
作为掏钱的一方,男方家庭当然会先试着进行协商沟通。但基本上都是无疾而终。
这是因为,女方家庭大概率会用“把一个女儿养大不容易”之类的话术当做挡箭牌,试图道德绑架对方。
拉锯战到最后,男方家庭一般会想,“唉,谈婚论嫁都到最后一步了,干脆咬咬牙得了。”
于是乎,女方家庭顺利得逞,并以此作为炫耀的谈资,一辈又一辈的将此传统“传承”下去。
虽然算不上多完美的结局,但好歹两个小年轻至少还是喜结连理了。最怕的是那种因为彩礼闹出的悲剧,两家人最终不欢而散,甚至反目为仇......
为什么现在很多男生被女方的天价彩礼劝退后,都会果断另择良缘?道理也很简单——
你把婚姻当做买卖,就别怪我货比三家。
白岩松就曾经说过:“高房价毁掉了年轻人的爱情,毁灭了年轻人的想象力。”
3
彩礼的意义
没有物质的爱情是一盘散沙,这是一句不能细品的话。
没有面包确实不行,但让一个20出头刚毕业的男子拿出180万,是很魔幻很荒唐的事情,但这份不可思议里又带着一点现实主义的味道。
这个视频也反映出女性对于婚姻的焦虑,似乎只有钱才能证明一段感情的忠诚,这是当代价值观的普遍缺失。
不给买车是不爱我,
不给彩礼是不爱我,
没有倾家荡产买房是不爱我,
过节没有花和香水口红是不爱我,
没有秒回是不爱我,
……
但事实呢?
只能说这种想法太片面,爱是很复杂的,婚姻也是很复杂的。
关于彩礼,我们到底该如何认知呢?
曾在知乎上看到长沙一位父亲和女儿探讨彩礼问题,每句话,都说得入情入理,堪称“宇宙好岳父”。
女儿问父亲家里要多少彩礼,父亲说:
“年轻人,不能为了结婚把家里掏空,哪个父母不是赚辛苦钱?结婚还要掏空家里要彩礼的男人,能有多少责任担当?这种男人不能嫁。自己有多少钱就给多少,没钱就不给。”
父亲接着说:彩礼钱,男方一分不给,我不介意,我一分钱嫁妆也不会陪,大家都平等,没意见,你们过好就行。
你给5万,我陪嫁5万再退5万彩礼,礼尚往来。你给20万,我陪嫁一套房再退20万彩礼。
总之,父母彩礼一分不收,都给你们。
这才是真正为儿女好的父母所应有的态度,女儿和别人的儿子是平等的,大家礼尚往来,一团和气,谁都不会觉得自己占了便宜,这样的婚姻才有稳固的基础不是吗?
而那些漫天要价的父母,打着“为女儿好,希望她能一步到位”的旗号,其实,是在亲手把女儿往火坑里推。
男方一听到天价彩礼,首先就会把矛头对准女孩,觉得她太势利,明知道自己没那么多钱,还要把自己往死里逼,两人为此争吵不断,嫌隙渐生,婚姻也过不好。
而女孩夹在父母和男友中间,左右为难,如果婚事黄了,难保不会成为她终身的遗憾。
婚姻是男女双方平等的结合,不是一方对另一方的扶贫,企图通过结婚来改变自己的阶层,最终只会是水月镜花、幻梦一场。
前段时间,山东沂水的婚俗改革更是让人眼前一黑。
彩礼,不要或者少要;
随礼不超过200元;
婚车不超6辆,喜宴不超10桌。
将彩礼标准严格统一化背后最大的毛病,就是将所有去路都指向了一个:
仿佛彩礼不存在,问题就能得到解决。
显然,彩礼纯属个人选择,但这样的举措既不人性化,也不能根治问题。
彩礼问题争议已久,然而从来不是给不给的问题,而是给多少,怎么给。
所谓彩礼,是两个家庭帮助一个新家庭,而不是一个家庭去扶贫另一个家庭。
仔细想想,结婚最深的目的,不就是为了两个人能长长久久在一起。
而所谓彩礼、婚宴、酒席,不过是走个过场,为了他人而设置的。
彩礼不是婚姻的试金石,更不应该沦为衡量价值的剥削工具。
而在这个迅速变迁、物欲横流的时代,爱情,也应该是最后的一方净土,不能被金钱所绑架。
婚姻不能不谈钱,但如果把钱凌驾于一切之上,就是更深切的悲哀了。
毕竟每个人都有自由婚恋的权利。
婚姻绝对不是衡量一个人成功或失败的标准。
合则聚、不合则散。
别说是分手,就算是离婚也没有什么大不了的。
不值得为此自杀,更不能为此行凶杀人、殴打犯法。
最重要的是,婚姻应该以感情为基础。
如果开口闭口天价彩礼,不给就不嫁。
这只是把婚姻当做一场买卖,把女儿当做一种物品。
就算要到了彩礼,也给儿女今后的婚姻留下了巨大的隐患。
愿今后如果还有彩礼和嫁妆。都是两个有条件的家庭,对儿女新家庭的一种美好的祝福。
夫妻携手共进,双方家庭和睦,才是给婚姻最好的礼物。
*文中图片素材来源:微博、豆瓣等网络
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