💔他啊，我从满心欢喜到输的彻底，挺好的。
💔你见到我时，我已经是被生活打磨好的人了。
💔我最难过最难熬的日子都是一个人渡过的，从前是，现在是，以后也会是。
💔从北到南，从理直气壮到顺其自然，从重复到简单，从轻狂到平淡，我们总是这样，反复无常。
💔有时候他迟迟不回复你 聪明的你也该知道这是他的答案了。
💔把你还回人海了，要乖啊你，真的别这样对下一个女孩子了。
💔也谈不上有多难过 就是不快乐无悲无喜。
💔他从来没有说过喜欢你，这一切只是你自作多情罢了。
💔你知道吗 人哭多了真的会头疼难受到极致真的会呕吐 那种喘不过气的感觉 希望你们永远不要体会到。
💔我又把头发剪短了 好像变温柔了 好像过得比以前好 又好像不怎么样 我不清楚。
💔最让我难过的感情大概是 明明你不喜欢我还要耗着我 又在我准备忘掉你的时候又出现...
💔接受突如其来的失去，珍惜不期而遇的惊喜。当情绪低落慵懒无力时，把情绪收到别人看不到的地方，一个人学会坚强。
💔有遥不可及的梦，也有日夜思念的人。有遥不可及却日夜思念的人。
💔我只有一点点喜欢你了，我很乖了，我没有闹了，我也没有和别人提到你了，我想了一千遍一万遍我们在一起的样子，又觉得这辈子都不要和你在一起了。
💔最难过的是看到你和我在一起，你却显得如此孤单。
💔可不可以等等我，等我幡然醒悟，等我明辨是非，等我说服自己，等我爬出悬崖，等我缝好胸腔，来看你。
💔小时候怕鬼，觉得他们狰狞可怖；长大后怕人，哪怕他们衣冠楚楚。
💔今天的云很好看，我想拍给你看，却想到我们很久不联系了，突然觉得 其实云没那么好看了。
💔当时只道是寻常。
💔太年轻了，还没成为想成为的样子，所以也没有时间遇上共度余生的人。
💔某天，你无端想起一个人，他让你对明天有所期许，却再也没有出现在你的明天里。
💔你有没有试过，当你再次打开宿舍的门， 发现所有的床铺都是空的，床板上只堆着自己的行李。他们都走了，你以为这只是一次暑假，他们去去就回，可其实不是了，他们走了，去奔前程。那些陪伴着你三年，你曾经烦他还在背后偷偷骂过的他，却在走了之后留给你一地悲伤。
💔我不知道我后来的拧巴，我的自卑，我的恐惧，我不正常的自傲，我内心经常性的匮乏和空洞，我仿佛撕裂的心，我对爱不正常的渴望……是不是和这些经历有关。及至后来，我付出了多少代价，去成长，去完善自己，用尽所有力气活得像一个正常人。
💔有一种人，天天都笑嘻嘻的，好似和谁都合得来，但是从不主动联系朋友，脾气也出奇的好，好像世上没什么事情能让他们愤怒和悲伤。这一种人，懒得咒骂，懒得分享心情，也无心去写矫情的文字，你问他怎么了，他只是一笑，只有在翻着书，亦是戴着耳机，看到共鸣之处，忍住心中的一阵战栗。
💔再遇到喜欢的人，想来只觉得非常遗憾，早几年遇见就好了，那些热烈、欢喜、年少轻狂和桀骜不驯，连同整个世界都要送给你。可你来得太晚了，我已经学会了一个人送走落日，一个人等待星光，我的爱早在无数个孤立无援的时刻里，变得有了计较和盘算，再也没有曾经的纯粹。
💔我们这群人，苦没有真正苦过，爱没有用力爱过。每天受着信息大潮的冲击，三观未定又备受曲折。贫穷不再是正义，又妄图不让金钱成为唯一的追求。过早看到了更大的世界，勤奋却又不过三天。热血透不过键盘和屏幕，回忆止于游戏和高考。像一群没有根的孩子，在别人的经历和精神里吵闹。
💔在一回首间，才忽然发现，原来我一生的种种努力，不过只为了周遭的人对我满意而已。为了搏得他人的称许与微笑，我战战兢兢地将自己套入所有的模式所有的桎梏，走到途中才忽然发现，我只剩下一副模糊的面目，和一条不能回头的路。
💔现代人的崩溃是一种默不作声的崩溃。看起来很正常，会说笑、会打闹、会社交，表面平静，实际上心里的糟心事已经积累到一定程度了。不会摔门砸东西，不会流眼泪或歇斯底里，但可能某一秒突然就积累到极致了，也不说话，也不真的崩溃，也不太想活，也不敢去死。
💔一个人久了，就学不会怎样去接纳另一个人了，不喜欢孤单，却更害怕辜负。久而久之，便独来独往成习惯，不想孤单，却一直孤单，不想一个人，却总是一个人。
💔后来，我终于能接受，我们不会再在一起这个事实。我想我唯一能做的就是，继承那些，你拥有的让我着迷的品质，好好地生活下去。
💔我不再装模作样地拥有很多朋友，而是回到了孤单之中，以真正的我开始了独自的生活。有时我也会因为寂寞而难以忍受空虚的折磨，但我宁愿以这样的方式来维护自己的自尊，也不愿以耻辱为代价去换取那种表面的朋友。
💔归根结底是我想多了，或许我还是会多想，因为我是有血有肉的人，我还是会期待。只不过是期待落空的时候我不再大哭了，而是淡淡的说一句，哦，这样啊。
💔我当然知道人都是会变的，也从未指望过你永远如初。但感觉到你对我不似从前的时候，还是忍不住偷偷难过了很久。
💔你见到我时，我已经是被生活打磨好的人了。
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