这些日子,没有能完整的写下些什么。只是想安静的呆着,没有音乐,没有朋友,一个人在微凉的广场从这头走到那头。双手插口袋,握住仅剩的温暖。
曾经把文字当做一种内心倾诉的途径,所以在空间里,总是有些顾影自怜的说着一些真心话,苦情话。不求会有多少人能驻足,如你我所见,这些文字并不属于喧嚣。那些情感,写下来,留下来,只是以求未来的每一步可以走的坚定些,不再徘徊。
我并不知道自己潜移默化的感染了那么多的人,那些本该年轻的生命,因为文字中的深沉而莫名的苍老许多。那些本该无忧的笑容,因为我的私心,竟已失去多日。原以为我只是一个独行者,一个写下文字然后被夜色淹没的人,却原来有那么都曾看过,都曾伤过,都曾因为感同身受而触及泪腺。
我心怀愧疚。
这座城市,每一次华灯初上,都是一种告别。告别白日里倔强的自己,卸下伪装,眼里带着不能被人看穿的深邃,慢无目的的走,没有方向,只是凭着惯性奔赴。
这样的生活,于是渐渐的累了。
我想如果有一天,那么的一天。去往没有记忆的城市,隐姓埋名,依靠自己的双手养活自己,那些爱的纹身,爱的练习本,就让它不知觉的遗失,连对文字的敏感也一同被平淡的生活吞噬,再也不见。
不得见的那个人,无法见的那个人,不如不见。
这种心情,如同自己因为喜爱,而没有勇气去看的《山楂树之恋》。太美好的东西,如果过度的喜爱,也会成为罪孽。爱有时,恨亦有时。
于是,很想过一种简单的生活。理清这些被悲伤掩盖的心绪,重新找回素颜,只以乐观过活。
要离开那里,默默为之努力过的广播站。不能久留,因为怕自己无法平静抽身。我并不是一个善言的人,只是以文字告诉你我的苦衷。并不是什么时候我们都可以乐此不疲,也并不是没心没肺的付出都会得到回报。
我曾费力的想要说些什么,曾用心良苦的想要证明些什么,直到现在仍然深藏不得出。
太快以至于不能存活,太年轻以至于不能老去。这句话,写在日记的扉页。
直到现在,仍时常想起,像锋利的纸张划破手指,隐隐作痛。
最后几期节目,最后在延续的开场白,最后在写下的稿件,都会画下休止符。如同一直在听的一束阳光,即使好,也必须要告别,没有人可以阻止的宿命。
曾是像风一样的人。天空与你在同一个方向,因此我流浪的心不会迷路。只要失去你的方向,天空会同我一起流泪。
现在想找到的停歇的岸,即使并不是舒适的良湾。却心甘情愿的留下来,不在意别人的看法。那些文字,化成了时间的沙,一丝丝流走,只有还在旋转的陀螺,用踉跄的步伐划着一个大大的圆。
我不再着急的要着答案,也不再要求承诺和负担,我只看见身边的风景,过好每一个充满记忆的日子,未来,当它变成现在的时候,我再去与它理会辩论。
不再痴缠时间,让那分分秒秒彻底消失。我在遇见你的时候,是美好的。我在离开了你的时候,多少年,都活在那一年。
在奋勇的心里,在爱的心里,在安慰的心里,也终将开启幸福的窗。
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