超人是怎么养成的？该怎么调整自己？

求助，对一些人来说再平常不过，但对另一些人而言却极为困难。他们往往很慷慨，任何事都亲力亲为，从不求人，害怕被拒绝；他们很依赖别人对他的看法和外界对他的认可，他们内心的自我是空的，需要别人的评价来填充，所以他们一定要建立一个美好的、符合别人价值观的形象；他们要求自己必须是那个照顾其他人的人，这种僵化的角色让无法得到别人的照顾。

这部分人，往往在幼年期没有得到来自父母的足够接纳。在他从小到大的环境中，父母只接受一个强大的完美的孩子，而不愿意接受或者忽略掉一个真实的需要照顾的孩子形象，于是这个孩子发现只有自己扮演那个完美小孩、超级小孩的时候，才能换取父母的爱，以及周围人的认可。他们就要一直戴着这个强大外壳活着，而对自己的脆弱一直加以否认或者压抑。从认知角度看，这样的不求人的核心观念是一个只接受完美的自我的苛求。

当早年表达自己需要的努力遭到反复的、毁灭性的打击后，就会在他们心里留下表达自己的需要是一种对周围人的侵犯的印象，甚至是一个求人必死的恐怖印记。他们从小到大学习到的生存方式就是，否认自己对其他人的需要和联系的渴望。

有些父母认为孩子的“依赖”是一种危险，如果孩子寻求父母的帮助，父母会担心孩子以后将形成长期依赖而无法控制，这种灾难性的想象会让父母倾向于在孩子对父母的依恋期没有完全完成的时候，强行与孩子分化。于是，一个过早“独立”的孩子从小就被灌输这样一种核心观念：获得别人帮助是一种耻辱。这样的孩子长大后，就很难开口向外寻求帮助。

他们的人生往往是以内疚作为主要情结的，他们会承担很多父母所期待的家庭责任，他们从小就要过早成人化，这种成人化表现为，他们从小就是父母情绪的发泄口，从小听父母抱怨对孩子的付出，这样的孩子，往往会否认自己的需要，而将别人的需要放在第一位。

这样的人，首先要明白，我有权表达自己的需要，我有权得到别人的照顾，我要学习如何被人照顾。

其次，他们要问问自己，我的人生应该是什么样？我如何更好地爱自己，而不再只是有限地接纳自己。很多不求人的人，往往很不会善待自己，他们要学会不光是爱自己光鲜一面，也爱自己的阴影，爱被自己否认和拒绝的一面，爱自己脆弱的、柔软的一面。

第三，他们需要学会如何与人交换自己的利益，要学会讨价还价，学会如何双赢地生活。

不爱求人的人，不妨给自己的“不求人”来个“脱敏疗法”。真诚地表达自己的需要，这对不求人的人来说是很难的挑战，他们可以慢慢练习给自己一个机会，比如列一个表，按照给自己冲击的大小分成层次，看看给自己焦虑最小的求人的事是什么？比如如果是问路，那么就先尝试这个部分，然后再尝试更难的求人，逐渐锻炼自己。在这个过程里，最好有个好朋友或者心理咨询师能帮助自己，在自己情绪不好的时候加以鼓励。