凯瑟琳·雷诺兹·刘易斯毕业于哈佛大学物理系，是一位记者，也是三个孩子的妈妈。
大女儿是成绩优异的乖孩子，养育毫不费力，但另两个孩子就不同了。
小女儿3岁半，要么不刷牙、要么洗完澡不穿衣服，甚至不肯穿鞋出门上学；每天晚上睡觉时，不是妈妈哭，就是孩子哭。
而14 岁的老二经常拒绝参加安排好的学习和活动，孩子的爸爸小时候也这样，但只要妈妈瞪瞪眼就会乖乖听话，现在的孩子怎么软硬不吃呢？
刚开始孩子不听话时，凯瑟琳在会把教育书里的各种方法都搬出来，罚站、数三个数、贴小红花，孩子们能消停一会儿，但过不了多久又有新问题冒出来。
有人认为这种情况主要是因为现代的家长太讲民主，但现实是，无论是对孩子娇生惯养的父母还是虎爸虎妈，好像都没办法把孩子培养成有能力、又健康的人。
根据美国精神卫生研究所的科研团队的调查，18 岁以下的孩子当中，每两个就有一个有情绪、行为失调或是物质滥用等问题。
这里面既有严厉的家庭，也有宽容的家庭。
严厉父母养育的孩子大概会在行为上表现得比较好，但是可能心理健康状况堪忧；溺爱型父母养育的孩子可能内心挣扎少一些，但是行为上的问题却比较多。
我们这一代是为孩子花费时间和精力最多的父母，为什么教养孩子反而更困难了？
做了20多年的记者，凯瑟琳善于收集信息、分析问题，于是她探访了全国10个有不同教养习惯的州：
追踪访问家庭与教师，和心理学家面谈，和许多来自各行各业、关心孩子成长的人们见面；
参加了家庭教育课程，跟最顶尖的神经学家学习大脑功能的相关知识，用核磁共振仪器测试了她跟女儿的联结程度；
观摩冥想师引导焦虑的孩子，见证了最吵闹的孩子是怎样一听到口琴的声音，就瞬间安静下来的。
花了5 年的时间反复调研，凯瑟琳终于发现，原来问题在于家长们关注的焦点一直都错了。
父母应该关注的不是“怎么”让孩子听话，而是“为什么”孩子不听话？
缺乏自我管理能力，是这个时代青少年普遍面临的危机，而不单纯是个人态度问题。
凯瑟琳在调研和学习过程中获得了家庭教育指导师的资格，并总结出适合自己的孩子和现代青少年的教养方法——“学徒型育儿”。
今天八段锦就来分享一下凯瑟琳的调研结果。
圣地亚哥州立大学心理教授琼·特文格发现，抑郁症和注意力缺失病症在20年间急剧增加，大学生的叛逆性也在稳步提升。
这些问题归根结底都是自我管理能力的问题，也就是能否控制自身冲动、情绪、想法和行为。
损害现代青少年自我管理能力的主要有3个因素：媒体和电子科技的快速发展、注重学业和能力而忽视具体贡献和性格培养、随意玩耍和户外活动的时间不足。
电子产品和社交媒体的过多使用，正在改变孩子们的大脑
克里斯塔基斯认为，在大脑发育早期的关键阶段，如果孩子面对快速切换的屏幕时间过久，就会令他们的大脑习惯于快速、深层的刺激，等发现现实比网络世界无聊，就可能导致注意力下降的问题。
媒体资讯爆炸，让家长和孩子都更容易分心，也更容易焦虑。
密歇根大学心理学家伊森·克罗斯通过实验发现，大学生使用社交媒体越频繁，就越容易感到孤单、焦虑和难过，社交媒体重度依赖者对于自己生活的总体满意度更低。
心理学家认为之所以出现这样的情况，是因为“社交比较”现象。看到别人总是在社交媒体上展现好的一面，很容易觉得自己过得不如别人。
而孩子们的大脑还处在发育阶段，社会比较对他们的影响比对大人更大。
被越来越多的电子设备包围带来了两个问题：电子设备对孩子发育的影响，以及挤占了更健康活动的时间。
如果家长通过给儿童念书、唱歌、带孩子去博物馆之类的方式刺激儿童的大脑发育，每周多做1 小时这些活动，就能令注意力问题的患病率下降3成。
过于看重学业和能力，忽视责任和性格培养
凯思琳·麦瑞康格斯在耶鲁大学任职时，本科生得了“良”都会跑来跟她哭。
她说孩子们“不想告诉家长自己的成绩。从孩子们开始上幼儿园开始，也就是三四岁的时候，我们就不停地给他们增加竞争压力，而进入大学的竞争显然更激烈。”
父母都把孩子当作“人才”来栽培，他们整天都要忙于作业和其他课外活动，但是他们并没有肩负家庭或是社会的真切责任。
“有一些孩子回家之后根本就不担心自己是不是应该要好好写作业，他们满脑子想的都是等一下要吃什么饭，家里到底有没有人会给我做饭之类的问题。”
孩子们有个错觉：他们的价值都建立在能否成才的基础上。
可除非你真的是天赋异禀，否则无论在哪方面，总会有人比你表现得更聪明、更敏捷甚或更有才华。
一个肩头没有任何真实责任、又被剥夺了所有自我价值展现平台的孩子，变得焦虑和抑郁也不难理解吧？
随意玩耍和户外活动的时间不足
孩子们坐在书桌后面的时间更长、玩耍和户外活动的时间更短，直接导致了注意力缺失症的发病率比20世纪70年代翻了一倍。
任何一种动物，都会本能地跟身边的物体玩、跟其他动物玩，这样才能不断健康成长。如果失去了玩耍的机会，连老鼠和猴子就会变得更有侵略性。
那些没有玩伴的小猴子长大之后没办法搞清楚其他猴子的情绪，而且会遇到社交困难；
与此相反，经常玩耍的老鼠会分泌出更多神经可塑性所需的蛋白质——换句话说，它们学习能力会更高。
人类的社交更复杂，通过游戏，孩子们才能学会怎么做决定、解决问题以及控制情绪。
波士顿大学教授彼得·格雷说，
“人类孩童天生就是要靠玩耍来学习的。当今社会，我们已经把孩子的童年摧毁殆尽。孩子们多多少少都在被大人们指挥着、监督着、保护着过生活。他们没有机会练习安排自己要做的事情，没有机会练习怎么跟小伙伴们商定规则，因为大人无处不在，替孩子们把这些事情都处理了。”
家长永远想着要把孩子的“不服管”一网打尽，但是现代孩子的大脑已经发生了明显变化，换句话说，并不是他们不想听话，而是他们的大脑不足以满足父母的期待。
还有一个特别值得注意的现象，70后、80 后、 90 后的父母往往是在严厉型父母的教养下长大的，他们成长过程中家规严格、亲子关系相对疏远，所以他们想要弥补这个缺憾，很容易矫枉过正。
为了跟孩子更亲密，他们只赞美、不设定规矩，很多重要的原则都被牺牲了。但提倡宽容育儿的人一旦遇上孩子行为后果的问题时，就崩溃了。
本来不想把自己的意志强加于孩子身上，但孩子一直哼哼唧唧、把家里搞得乱七八糟时，忍无可忍的父母又开始使用严厉手段。
这跟我们小时候经历的还有什么差别呢？甚至因为反复无常变得更糟糕。
心理学的自主理论认为，人要想把生活过好，就需要自主、有能力并且能够跟他人建立有效联系。
反复经历惩罚的孩子只会在调皮捣蛋的路上越走越远。
面对一个不听话的孩子，大人还有一个选择，那就是趁机加强亲子关系，帮助孩子重获自我管理的能力。
回到从前是不可能的，接受现实往前走吧。
每个孩子天生的技能不同，遇到的挑战也不一样，这些都不是父母能够控制的。父母能够施加影响的，有3个方面：联系、沟通和能力。
本着既要跟孩子建立亲密的情感联系、又要给孩子立好规矩的想法，凯瑟琳独创了“学徒型育儿”代替传统的“命令-服从”方式。
“学徒型育儿”的核心，是帮助孩子逐步自主发展，不控制也不急着纠正，建立有序的家庭合作关系。
第一是跟孩子建立真诚联系：亲子关系是第一要素
没有良好的亲子关系，就不存在良好的影响。
孩子们发脾气时，并不一定是捣乱，只不过说明，孩子需要得到指导和帮助，提升自我管理能力。
即便是大脑发育程度相对完善的孩子，一旦面临冲突，也没办法启动大脑中负责理智的功能。那个时候，无论是威胁还是奖赏，都是听不进去的。
家长可以促进孩子大脑神经纤维的成长，而这些神经纤维连接的都是大脑中负责情绪管理的部位。
想做到这一点，家长需要在孩子发脾气时，跟他们建立起真正的联系，看到他们情绪背后的需求。
他们越能平稳情绪，大脑里的沟壑就发育得越深，换句话说，他们的自我管理能力就越高。
当父母或是其他孩子信赖的成年人，能够表现出同理心或是给予孩子安慰的话，孩子反而更能进行自我管理，逐渐靠近认知的基点。
第二是发生问题的话跟孩子积极沟通：不包办、少命令、共情式聆听
你有没有听过一句话，大人和孩子必有一仗，如果孩子赢，那是喜剧；如果大人赢，那是悲剧。
父母和孩子之间，没有什么是不能商量的。
不遇到必须指正的问题，就不要批评，控制一下日常唠叨、烦躁感满满的语气吧。
第三是培养孩子的能力：让孩子学会解决问题
在孩子大脑前额皮层完全发育成熟之前，大人需要帮助他们培育执行功能，直到孩子们可以完全独立的那一天。
执行力，比智力还重要。
一起做家务，就是个很好的方法，不仅能促进沟通、培养责任意识和能力，观察他们的兴趣和创造力所在，还能发现孩子捣蛋的类型和原因，找到应对方法；
与其敦促孩子们好好完成各项任务，不如教会他们如何在人生中为自己负责。在失败和有压力时管理自己，头脑解决问题的部分就会发育得越好。
当他们因为没时间去玩而感到失望的时候，父母最好能体谅一下，不要说，“我告诉过你，应该动作快点的吧。”也不会趁机教育“下次你就应该这样……”
最好让他们自己从实际经验当中得到教训。
第四是确立界限，定好规矩
让孩子有自主权，不意味着ta可以胡闹，只是说我们没必要用发脾气的方式解决问题。
最开始坚持界限的时候，父母和孩子都可能不太开心，但是从长远看，对双方都有好处。
不过要注意的是，规矩不是父母随意定的，也不是想随时加就加的，一定要事先说好，并考虑到孩子合理的权利和意愿。
既然有一半的孩子都会出现这样那样的问题，说明成长过程中有偏差是很普遍的，我们不是一个人在战斗，也不必感到过于内疚。
没有父母是完美的，即便做错了，能改正的话，还是可以成为孩子的榜样；孩子也是一样的。
经过多年的研究，科学家认为大脑的生理结构是可以改变的，能够生出新的神经元路径。
孩子的大脑具有可塑性，我们还有机会。
这不是太妙了吗？
篇幅所限，下一次八段锦再来讲如何促进大脑的发育，让我们和孩子同时变得更好。
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