其实最近经常陷入过去的回忆里,有一类人是这样的,失去的没法忘记,伤害的不能原谅。现实上越美好,就让我越觉得过去渺小和无力,像病灶一样充满在我的生活里。
别的不说,我最近常常想到和ex拍拖那段时间,真是什么都没有的日子,不被自己肯定,家庭关系不好,身体上常常有这一个那一个伤口,担心活得过今年活不过明年,拖着不去医院做检查,就这样在感情上还被PUA一阵。
有一天我在操场跑步,看到灯火明灭,如同生念,后来我抓住了每一次离开的机会,被迫阉割自我语境,感情死透了,就永不复生。我曾经为这些伤害自我合理化,找了很多理由说服自己。
现在倒是什么都好起来了,经济独立,学业顺利,感情健康,有很喜欢的人,也被喜欢的人喜欢着,可那个曾经那么弱小的人却永远留在过去了。
比如现在再有人否定我,和我说“我这一生都不会再被爱,我不配拥有未来,我也不该存在在这个世界上”,熟悉吗,这些话曾经都是从最亲密的人嘴里说出来,那些亲密的人包括父母、爱人和自己。
现在的我大概只有一点点伤心,随后思考我应该在怎样的城市生活,从事怎样的事业,如何让自己看起来体面一些来对冲这种孤苦的生活。但当我在八岁、十八岁,听到这些话时,只觉得痛苦万分,跪倒在地。
就是这样,那些感受停留在我身上,最近隐隐作疼,但我什么都做不了。我到这个年纪才发现,我没法和解,过去的痛苦是错误的,我忍耐下来,不意味着我需要为别人的伤害买单。
联系客服